Страница 3 из 5
И однажды Хохлов устроил войну, прям с нечего. Ничего её не предвещало. Ну кроме фразы самого Хохлова, о том, что он готовит их к войне. В итоге война не кровопролитная, но серьёзная началась в конце декабря. В ней участвовали эти 3 номера, и неизвестные Пед, которые скорее всего сокращены ***ики (шутка была убрана связи корректность и правами, которые нарушены непонятно кем и непонятно чем). Был бой в общаге за теннисный столом. Бой насмерть. Бой должен был начаться ещё вчера, но из-за одного считая, он начался завтра и то, потому что сказали ему, что он просчитался. Иначе бы игры не было целый год.
– Ну начинай, 22,– сказал Хохлов, показав на молодого парня с таким позывным.
– Так точно, Сенсей, – падаваны низко поклонился по японский с каким-то непонятным и ненужным кувырком.
22 подавал. Шарик оранжевого цвета ударил по синей половине стола. После он перелет ел и ударил по такой же синей половине стола, ударившись потом в ракетку и отправился на первую половину. Мячик гулял от игрока к игроку от педовца к 22 и обратно. Мяч носился и так и сяк, превращая воздух в плазму. И вот в очередной удар педовец не отразил удар мяча и тот врезался в кирпичную стенку, прошибив её насквозь. От удара образовалась звуковая волна, сравнимая по хреново ты звука с Моргенштерна. Педовец от такого звука оглох, а 22 чуть не получил контузию. Эта игра со счётом 1:0 была выиграна 22 и его командой. Но это был не конец. Этот боец пострадал от битвы и не мог участвовать в следующем раунде.
Следующий раунд.
24 и горилла-мутант-киборг из педа. Кто его откопал и как заставил не уничтожить человечество никто не знал, но все знали, что выжить тяжело. Никто не сомневался, что эта тварь смогла бы выдержать выстрел от Beretta 109 прямо в голову. Эта была тварь из мяса и металла.
– Я уничтожу тебя, мышь, – произнесла чудище на механической языке.
– Ещё посмотрим металлолом.
Удар за ударом. Они парировали друг друга. Один совершал ошибку и пропускал мяч. Публика боялась. Счёт сравнялся. 10/10. Надо было забить кому-то 2 мячика и тот победит. От серии ударов у киборга осталась только одна рука, другая механическая была оторвана летящим шариком. 24 тоже был в ужасном виде. У него была везде кровь и одно сквозное ранение от пули 5,45 калибра. Эту подачу раздавал тварь с механикой вместо души. Удар и мячик пропустил 24. Всего один шар. Ещё одна подача твари. Подача и в этот раз не отразил мячик 24. Какой ужас. Остался последний раунд. Вся надежда на 6-го.
Коротковолосый парень взял ракетку и поправил свой номер "6" на груди. Его поддерживал 22 с пивом в руке и карандашом за ухом. 6 тоже сражался против этой гориллы. Что за человек придумал его? Скорее всего тот, кто пишет книги ночью. 22 произнёс фразу:
– Ты должен победить это чмо, невзирая на его мощь. Я научил тебя всему что ты меня научил.
– Спасибо мастер.
– Фламастер. Играй.
Розыгрыш. Мяч метал я от стороны в сторону. Наблюдать за мячом все стало сложнее и сложнее. Годзилла поднял слишком низко ракетку, отразив мяч в сетку. 1/0 в сторону команды из 3-х номеров. Спустя 5 минут счёт был 5:10 не в пользу нашей гвардии цифр. Но тут у 6 открылась 2-е дыхание. Счёт начал медленно сравниваться. 6/10, 7/10,8/10,9/10, 10/10. 11/10. Последний удар не ожидала мартышка-киборг. Удар пришёлся прямо в грудь созданию, появившегося из-за больного ума писателя, перебив все схемы и оставшиеся органы, приведя к летальному и ходу твари. Мы победили!!!
Тайна туалетной бумаги
Как обычно журналисты прибыли на очередную сеанцию, ну как сенсцию… Просто туалетную бумагу. На месте, как всегда, прибыл ведущий расследователь и репортер С. Т. Допытин. Немолодой, но борзый пиздюк 40 лет. Среди кудрявой русой шевелюры выделялась небольшая лысина, которую тот искусно прядал под кепкой, как у таксистов.
– Вот что сегодня за дичь пишем? – спросил журналист у своей подруги Клювы.
– Да как обычно, на ходу придумаешь, – ответила ему старуха лет 97, которая лично дала руку Сталину по окончанию войны. Она видела все, что можно, но теперь она работает на проклятое телеканале, который почти не платит денег.3. 2…1 мотор. Начали.
– Снова здравствуйте с вами РФ. И мы опять начали стоять за микрофоном.
– Стоп, -послышалось из-за кадра. Это крикнул директор, который не любил ошибки, – кто мы-то, кто? Щас как тресну.
Директор снял туфлю и со всей силы зарядил им в журналиста, но тот увернулся.
– Почему ты такой безграмотный? Ты тут один и почему здравствуйте?
– Я бы на тебя просмотрел, если бы ты брал интервью у цыгана, а потом у Пахома. А тот тебе с тарелкой говна, на поешь сладкого хлеба. Давай заново.
Директор махнул рукой и велел продолжать дальше. Опять камера и мотор.
– Здравствуйте. И снова с вами я главный журналист телеканала ПРФ. Полный разврат Феминисток. И сегодня к нам в студию попал экстренный материал. Кусок туалетной бумаги белого цвета с необычным рисунком цвета.
"Господи, что за хрень несу и почему люди в это верят" – прозвучало в голове Допытина.
– Я пойду по следу этой туалетки. А вот ещё.
Репортер рывком метнулся к другому кусочку туалетной бумаги, который ничем не отличался от приведущего, но надо было продолжать сюжет.
– Смотрите ещё кусок, но он лежит не как прошлый… Он перевернут. Это необычно. Крайне. А там ещё кусок.
Журналист медленно, наклонившись, брел до туалетной бумаги. Этот экспонат был с кусочком чёрной нуги внутри. Вау. Недалеко увидели небольшой деревянный ящик, который мог быть замаскированный склад и спуск вниз.
– Давайте узнаем, что там, вдруг там потайной ход в подземную базу инопланетян.
Тут же журналист открыл дверь и увидел обычный сортир с мужиком внутри. Тот почему-то ворчал и был недоволен, что его потревожили. Он рассказал, что кто-то украл у него рулон туалетной бумаги.
– Эта тайна оказалась разрешенной, но появилась новая тайна. Кто украл у этого бедного рулон. Но тайна оказалась простой. Наш оператор тоже захотел в туалет и взял у него сортирку.
Снято. Репортер достал из кармана небольшую коробку с конфетой внутри и съел. Он привык делать свою работу и не старался не задавать накопившиеся вопросов
Последний тост
– Здравствуйте дорогие читатели, – начал свое обращение Курос, бог-представитель 31 числа, -тьфу мои гости. Я рад вам тут у меня дома. Хотите узнать откуда все это взялось у меня?
Началось все ровно в 8:30. Курос проснулся с жуткого похмелья от неизвестного крика. Кричал какой-то долбоеб, который помешал сну богу. Курос не выдержал такого напрягаю и проорал:
– Какой отбитый орёт, когда у меня похмелье.
Курос встал и подошёл к орущему. Орущим оказался мужик 31 года с опухшим лицом.
– Че орёшь, мне хуево?
– А ты спал? Извини.
Курос оделся и подошёл к зеркалу и охуел. Опухшее лицо отражалось в высоком зеркале из шкафа.
–ну пошли в магазин.
Дальше они вдвоём отправились в магазин. Магазин был не большой, но достаточно богатый на выпивку. Решили взять водку. Но в последующем это оказалось мало.
– Ну плотва пошли пить.
– Ну погнали Курос.
Водка, как и получилось, быстро кончилось. Пришлось думать очень быстро. Пришла крайне гениальная идея. Курос – был богом, который мог создавать мандарины из ничего. Но нужен был спирт. Проблема, которая появилась откуда не ждали. Пришлось воровать водку. Пришли в склад.
Ликёро-водочный склад находился не далеко, но его разворовали ещё 20 лет назад неизвестный всем Прохор, который являлся сыном улицы и о нем не знать, то ничего не знать. Склад был абсолютно пуст. Но среди снега Куросу удалось откопать 5 ящиков спирта. Один ящик потребовалось отдать охранник за вход. Ещё 2 ящика пошли на изготовление мандаринов. 2 ящика мандаринов продали и купили салаты.