Страница 9 из 12
— А я однажды тоже сопровождал корреспондента…
— Ну, и что же?
— Так он спрашивал, куда у нас делась рабочая группа новой технологии, которая была десять лет назад…
— А пятый писал в газете, что у нас обязательства принимаются, но не проверяются…
— А шестой заметил, что в цехах нет ни одного стенда, где бы можно было узнать, как работает каждый рабочий, кто идет впереди, а кто отстает…
— А седьмой корреспондент…
— Что седьмой? Что, я вас спрашиваю, седьмой?..
— Нет-нет, ничего особенного. Просто он допытывался, как наказываются виновники брака…
Наступила тишина. Перед директором лежали газеты. В газетах нелестно отзывались об организации соревнования на заводе гидрометприборов, вскрывались различные недостатки.
— Хватит! — Директор грохнул кулаком по столу.
Он позвонил. Вошла секретарша.
— Слушаю вас, Станислав Дмитриевич.
— Вот что: никаких корреспондентов на завод без моего особого разрешения не пускать. Всем ясно? Вопросы будут?
Вопросов не было. Дождь стучал в окно. Приборы показывали: «Ясно».
АРГУМЕНТ БУЛЬДОЗЕРА
«В один, как говорится, прекрасный день из нашего учрежденческого буфета исчезли рыбные блюда. Буфетчица объяснила: так приказал начальник управления. Нам непонятно, имеет ли он на это право…» (Из письма в редакцию.)
А что тут непонятного? Все ясно. Кабинет начальника управления расположен по соседству с буфетом, а хозяин кабинета терпеть не может запаха жареной рыбы. Он его с детства не переносит. Вот и запретил. Пусть сотрудники учреждения скажут спасибо, что буфет вообще еще работает. А то ведь в один, как пишут авторы письма, прекрасный день они могут обнаружить его прекрасное отсутствие. Кстати, будут закрыты и некоторые другие помещения на данном этаже, поскольку у начальника обостренное обоняние…
О подобном мелком факте можно было бы не распространяться, если бы он не стоял в ряду схожих фактов — схожих если не по масштабу, то манере исполнения, по своей сути.
…Спозаранок, торопясь на работу, автомобилист подошел к воротам своего гаража и вдруг с волнением обнаружил, что последние подверглись нападению. Похоже, здесь орудовали хулиганы: кто-то пробил ломом зияющую дыру величиной с кулак.
Увы, предположение не подтвердилось, хулиганы были ни при чем. Дыры пробили, так сказать, в официальном порядке, по указанию начальника жилищной конторы. Данному руководителю необходимо было удостовериться, стоят ли в гаражах машины, а если стоят, то каковы их номера. Дело в том, что он собирался просить райисполком о сносе этих гаражей.
Глядя на оскорбленных гаражевладельцев глазами, полными административного восторга, начальник жилконторы высказал такую глубокую мысль:
— Не буду же я бегать за каждым!
Это было логично. Бегать за каждым начальнику жэка не пристало. Наводить порядок с помощью лома гораздо легче. По силе убеждения лом котируется довольно высоко, уступая лишь бульдозеру.
Вы когда-нибудь пробовали разговаривать с бульдозером?
И не пытайтесь. Он вас переспорит. У бульдозера бульдожья хватка и стальная невозмутимость. В городе Пушкино Московской области бульдозер одержал сокрушительную победу.
В этом городе у гражданина З. была дача. Никаких сомнений в законности ее существования не возникало. Гражданин З. исправно платил арендную плату, а также оплачивал свет и газ.
И вот в один опять-таки прекрасный день владелец дачи обнаруживает полное ее отсутствие. Точнее, неполное. Бывшая дача стала грудой развалин, и над этой грудой в победной позе возвышался бульдозер.
Не будем приводить здесь слова гражданина З., приведем лишь ответ бульдозера. Бульдозер сообщил, что по данному участку будет проходить трасса водопровода, который прелагается в интересах таких же граждан, как З., а потому странно слушать его возмущение. Ах, почему не предупредили? А мы не обязаны за каждым бегать, и вообще нам, строителям, некогда — у нас план. Ах, там погибли ценные домашние вещи? Обращайтесь в суд, гражданин.
Возложив, таким образом, onus probandi (что в переводе с латыни значит бремя доказывания) на хрупкие плечи частного лица, бульдозер, грозно урча, удалился.
Не будем смотреть мрачно: вполне возможно, что потерпевший добьется своего и со счета строительной организации будут сняты соответствующие суммы в пользу истца. Истец в какой-то степени удовлетворится, но что будет от этого бульдозеру?
С бульдозером не поспоришь и его не упросишь быть человеком. Бульдозер лезет напролом там, где полагается сначала подумать. Но ведь в конце концов лом не действует сам по себе, а бульдозером управляет человек, такой же, как мы с вами. И так же, как нам с вами, ему не позволены самоуправство и произвол.
НАЕДИНЕ С КОБРОЙ
Рассказали мне на днях анекдот.
Один инициативный купейный пассажир решил избавиться от своих попутчиков, которые мешали ему спать. Сполз он со своей верхотуры, стал на четвереньки и принялся заглядывать под нижние полки.
— Вы что там ищете? — полюбопытствовали соседи.
— Да вот… — вяло отозвался тот. — Вез я в корзинке кобру, а она куда-то запропастилась. Вы ее случайно не видали?
Попутчиков как ветром сдуло. А хитрый пассажир тут же завалился на свою полку и захрапел…
Анекдоты обычно не требуют комментариев, но мне хочется порассуждать на затронутую тему. А тема такая: хитрость города берет. Обратите внимание — никаких усилий, никаких затруднений. Одно лишь магическое слово — цель достигнута. Никому из нас не хочется оставаться наедине с чужой коброй. Никого не прельщает такая перспектива. И ловкач радостно потирает руки: объегорил дурака на четыре кулака. Мудрецы по этому поводу говорят: не будь разиней. Что же касается самих плутов и надувал, то к ним отношение теплое. Милый обманщик, посмешил публику. Есть даже такие мастера розыгрыша, о которых легенды ходят. Правда, специалисты по разыгрыванию своих знакомых действуют, как правило, бескорыстно, из любви к искусству. Чего нельзя сказать об обманщиках, так сказать, профессиональных…
Гражданину В. Гусарову понадобилось купить тумбочку под телевизор. После долгих поисков он обнаружил подходящую тумбочку в мебельном магазине № 8.
Нет нужды описывать всем известный процесс купли-продажи, обращу внимание читателя лишь на одно обстоятельство: Гусаров не смог сразу забрать свою тумбочку и получил сохранную расписку. Дескать, покупатель, оплативший стоимость вещи, доверяет магазину хранить ее до того времени, пока не сможет забрать, магазин же обязуется сохранять данную вещь в целости и неприкосновенности. Написал эту расписку от имени магазина продавец Г. Морозов.
На этом этапе все шло своим чередом, и ничто не предвещало осложнений. Осложнения возникли, когда Гусаров через некоторое время явился за своей тумбочкой и предъявил сохранную расписку.
— А тумбочки вашей нету, — сказал с доброй улыбкой Морозов.
— То есть как нету? А расписка? — удивился покупатель.
— Мало ли что! — весело сказал Морозов.
Покупатель не оценил комичности ситуации. Вместо того, чтобы надорвать живот от смеха, он побежал к исполнявшему обязанности директора магазина А. Зудову и стал требовать или тумбочку, или деньги.
Но Зудов уже включился в забавную игру.
— А мы сейчас проверим, покупали вы у нас эту самую тумбочку или нет. Чем вы докажете, что покупали, а?
— Да ведь расписка… — растерянно твердил покупатель.
— Ну вот, опять за свое, — с хорошей долей юмора сказал и. о. — Давайте договоримся так: мы проведем инвентаризацию, снимем остатки, и, если у нас окажется в кассе лишних 35 рублей (стоимость тумбочки), вот мы тогда вам их и вернем. Идет?
А что было делать покупателю? Конечно, он мог поднять шум, устроить скандал, вызвать милицию и потребовать прекратить эту комедию. Но покупатель попался вежливый и доверчивый.