Страница 6 из 19
Постепенно, шаг за шагом, мы все дальше и дальше углублялись в особенности технического устройства флагманской модели линейки топовых круизеров компании Хонда, и все отчетливее, с тоской понимали, что без ремонта датчика наклона или какой-нибудь другой, еще более специфической детали нам, скорее всего, вряд ли удастся обойтись. Случайно стукнув тыльной стороной левого запястья по дуге безопасности, я приподнял рукав куртки и посмотрел на часы в поисках царапины. И тут с удивлением обнаружил, что с момента нашего телефонного разговора прошло уже больше часа.
- Саня, да что за ерунда, где твой родственник? Обещал же за 50 минут добраться…
- Да ну на, - вновь усомнился в предполагаемом периоде ожидания гуру авторемонта мой несчастный товарищ, - он даже за час нифига не доедет. Ща уточним, сколько еще ему тащиться.
И он повторно нажал кнопку вызова.
- Алё, ты ваще где?
- Мля, в пи@де, - однозначно идентифицировал своё точное местоположение его шурин. – Вы чо здесь, совсем опупели, я все помойки кругом обшарил, где конкретно вы стоите?
- Как, то есть, где? Мы ж тебе сказали – на Маяке! – возмутился Санек.
- Так и я на Маяке. Прямо возле остановки! – не менее уверенно заявил Димон.
Мы во все свои четыре глаза принялись внимательно оглядываться по сторонам, пытаясь среди элементов окружающего ландшафта разглядеть знакомые очертания искомого автомобиля, но все поиски были совершенно неутешительны. Взгляд цеплялся за остановку, дымовые трубы, кафе, автобусный павильон, а вдалеке были явно различимы синее озеро, длинный автомобильный мост через него и редкие плывущие по небу белые кудрявые облака.
- Димон, я тебя ваще не вижу, - растерянно резюмировал Саня. – Дорогу вижу, остановку вижу, озеру вижу, мост вижу, а тебя не вижу.
- Какое, нафиг, озеро, какой мост, вы местной полыни обкурились? Нет тут никакого озера, есть остановка, речной порт, Маяк, и магазин Knauf, который торгует гипсокартоном. Моста нет. Где именно вы стоите?
Услышав словосочетания «Речной порт», «магазин Knauf» и «Маяк», произнесенные в одном предложении, я, кажется, начал о чем-то догадываться.
- Дима, а ты еще в Хабаровске? – громко и отчетливо задал я наводящий вопрос.
- Ну ясен пень, не в Москве, - не задумываясь, подтвердил мою догадку наш собеседник. И тут до нас обоих наконец дошло.
На улице Тихоокеанской, что расположена чуть севернее центра краевой столицы, в районе речного порта, в котором осуществлялась и осуществляется вся погрузка/разгрузка многочисленных судов Амурского речного флота, еще со времен Советской власти работал довольно крупный магазин промышленных товаров с гордым наименованием «Маяк». Его упоминание в контексте определения географического положения всегда достаточно точно ориентировало любого относительно долго находящегося в нашем городе обитателя, где находится обсуждаемый объект, будь то человек или автомобиль. И, разумеется, при согласовании места и времени встречи никому из нас даже и в голову не пришло, что мы торчим в полутора сотнях километров от пресловутого Маяка-магазина, у черта на куличках, очень далеко от европейской цивилизации и современных средств коммуникации.
Ну надо же так опростоволоситься! Теперь придется ждать еще не менее двух часов, пока этот кретин дотащится до нашей дурацкой деревни!
Пока Санек проводил рекогносцировку и препирался с туповатой палочкой-выручалочкой Димоном, меня осенила воистину гениальная идея. Ведь если двигатель не работает, то либо нет бензина, либо нет искры – это фундаментальный и основополагающий принцип всех авторемонтных мастерских при диагностике неисправностей и обслуживании бензиновых автомобилей. Ну или, развивая в уме возможные следствия первой части аксиомы, находчиво догадался я, бензин может быть некачественным и поэтому не может воспламениться. Всесторонне обмозговав мои доводы и убедившись в их справедливости, в очередной раз заглянув в бензобак, оценив цвет и уровень плещущейся внутри жидкости и тщательно понюхав ее с соблюдением всех правил определения запаха химических реактивов, Саня с твердым и решительным обликом эксперта по нефтепереработке безапелляционно заявил:
- Бензин – говно. Надо заменить на нормальный.
Что ж, хозяин – барин. До ближайшей заправки 1,5 км езды, а Рэйдер, как мы помним, уже заждался на обочине неподалеку от места крушения Голды. Натянув шлем, перекидываю (справа, как вы помните, потому что слева мотак опирается на боковую подножку) ногу через седло и включаю зажигание. Короткое жужжание стартера – запуск двигателя – левое зеркало – выезд на трассу – и через две минуты я уже сворачиваю к автозаправке и на нейтральной передаче подкатываюсь к колонке. Всю дорогу в сознании ворочается какая-то еще не вполне сформировавшаяся, но почему-то заблаговременно неприятная мыслишка, которая во всей своей красе ярким неоновым светом вспыхивает перед отупевшим мозгом уже после того, как я заглушил двигатель.
- А куда бензин-то наливать?
Ну да. Если в мой бензобак, то тут напрашиваются как минимум три следующих рассуждения. Во-первых, мой бензобак тоже почти наполовину полон, и в нем плещется то же самое топливо, что и в Голде. Зачем вообще надо было куда-то ехать, если можно было просто немного отлить из моего бака?
Во-вторых, а зачем вообще менять бензин, если двигатель Рэйдера прекрасно работает точно на таком же, а еще точнее, на том же самом, поскольку заправлялись мы в Хабаровске в одно время и из одной колонки?
Ну и в-третьих, если даже и переливать из моего бака в Голду, то как это сделать? Шлангов у нас нет, придумать что-то в полевых условиях довольно непросто. Можно, конечно, завалить Рэйдера набок на дуги безопасности и наклонить посильнее, пока бензин не начнет литься из горловины. Но как-то это совсем… неэстетично, что ли… И ведь, что совершенно мне непонятно до сей поры, вариант с отделением шланга от топливного краника и последующим очень простым наполнением любого подвернувшегося сосуда даже не подумал в тот момент возникнуть в пределах осмысления моего воспаленного рассудка. Образ перевернутого вверх колесами японского круизера, из которого, словно из ушата с помоями, толчками выливается бензин, вызвал в моем сознании острое чувство когнитивного диссонанса, и я решительно направился к окошку кассира:
- Здравствуйте, милая девушка. Не завалялась ли у Вас небольшая такая канистра емкостью литров пять-десять?
- Здравствуйте, нет. Канистры продаются в магазине хозтоваров, он находится метрах в пятистах обратно по трассе.
- Спасибо огромное, через десять минут вернусь.
Девушка, кстати, довольно привлекательная, что-то невнятно пробормотала в ответ, но я уже был полон энтузиазма скорейшего преодоления всех препятствий на нашем пути и решил не обращать на ее бессмысленную речь ни малейшего внимания. Перед глазами разворачивались грандиозные планы переливания бензина из канистры в бак, мгновенный запуск двигателя с полуоборота стартера и всеобщее радостное ликование, так что, как и следовало догадаться, при выезде с заправки я проморгал здоровенную глубокую лужу, в неуклюжей попытке ее объехать резко до упора влево выкрутил руль и с громким всплеском шлепнулся в самую середину. Черная маслянистая грязь, недолго думая, начала обволакивать кожаные куртку и штаны и затекать под шлем за воротник. Чертыхаясь и матерясь, я судорожно спихнул тяжелый Рэйдер со своей ноги, освобождая военного образца ботинок, затем поднялся на карачки и встал на ноги. Ну что за проклятье! Противная девчонка за стеклом кассы старательно делала вид, что ничего смешного как будто бы не произошло, хотя даже со стороны было заметно, что она натужно побагровела и сейчас лопнет от хохота.