Страница 2 из 3
9.
Как люди чувствуют мою слабость? Как стервятники на раненую дичь, на меня набрасываются желающие учить меня жизни. Все абсолютно уверены что мне надо делать дальше, что для меня лучше, что я должна хотеть. Все уверены, что это прекрасно знают. Все, кроме меня самой.
Откуда повыползли все эти гуру и псевдо наставники в таких количествах? Почему они так агрессивны? Так навязчивы? Сами же видят, что я их не слушаю и не хочу слышать. Но упрямо вдалбливают мне своё никчёмное мнение. Они стараются втянуть меня в эту бессмысленную круговерть, в какие-то отношения, в которых я не вижу смысла. Я больше не вижу в этом смысла.
Да в тех учениях, которыми раньше увлекалась сама. Всё это отжило, выцвело, высохло и скорчилось как опавшая листва. В этом больше нет ни капли жизни, а они продолжают этим жить. Как?
10.
Бессоница. Мысли роятся в моей голове. Чтобы заглушить их, я включаю какую-нибудь аудиокнигу и засыпаю под монотонный голос рассказчика. Я не могу вспомнить какие аудиокниги уже прослушала, какие нет. Изредка знакомая фраза напоминает мне, что эту запись я уже слышала. Я не слушаю сюжет. Я не слышу о чем рассказывает диктор. Я заглушаю шум мыслей в моей голове, что бы хоть немного поспать.
Но стоит выключить аудио и они начинают роиться вновь. Бессмысленное пережевывание происшедшего на работе, не сказанные фразы, не оконченная работа… Как мне еще отключить это?
Пять утра, а я все еще не могу уснуть. Я вымотана. Я выжата. Мне бы просто отоспаться. Но не получается. Где тут чтец с самым монотонным голосом?
11.
Всё это имитация бурной деятельности. Бессмысленная круговерть. Зачем всё это? Ах, да. Зарплата. Предсказуемый гарантированный доход. И снятие с себя ответственности за других.
Не я должна выкручиваться, что бы обеспечить сотрудникам возможность нормально заработать. Кто-то должен обеспечить такую возможность мне. А я, как слепой щенок, должна просто верить, что мой начальник понимает, что творит. Хотя, я же теперь не могу не понимать, что моя руководитель понимает в этом меньше меня. Я притворяюсь. Противно. Но чем я могу помочь в данной ситуации? Это семейный бизнес. Каждый стремиться перетянуть на себя часть одеяла, и никто не задумывается о бизнесе как о живом организме. Столкнуть обязанности на другого. Облегчить жизнь себе. Бестолковые сокращения из-за потери ключевых специалистов. Нет, я в эту свору со своим видением ситуации не полезу. Хватит с меня войн с владельцами бизнеса за процветание их дойной коровы.
Я здесь из-за зарплаты и возможности не отвечать за состояние бизнеса. Надо отключить руководителя в своей голове и просто тупо делать то, за что мне платят.
12.
Я не понимаю, что происходит. Жизнь поблекла, краски исчезли. В прямом смысле слова исчезли. Всё серое. Серое. Серое. И болезненно яркие вспышки красного. Какой отвратительно агрессивный цвет!
13.
Высокомерная. Она назвала меня высокомерной. Высокая мера. Мера чего? Никогда не задумывалась над этим. Я не знаю как быть другой. И зачем быть другой.
Что она хочет от меня? Что бы я, как другие, ходила за ней свитой и поддакивала? Я не ходила в детский сад, дружить против кого-то не научилась. К чему это всё? Интриги, заговоры за спиной… Я не вижу в этом смысла и не хочу в этом участвовать. Меня не интересуют эти детсадовские игры. Надо просто делать то, за что платят и не обращать внимание на эту бессмысленную мышиную возню.
Мера чего у меня завышена?
14.
Всё происходит как-то механически. Но, может, это и хорошо. Мне удалось отключить голову и перестать примерять все проблемы бизнеса на себя. Хотела же быть просто тупым исполнителем, так на что теперь жалуюсь?
Я перестала пытаться разобраться кто тут за что отвечает и как что можно исправить. Я уже ничего не понимаю. Я дезориентирована. Всё такое бессмысленное. Бессмысленная работа ради работы.
Нужно это делать, не нужно – какая разница? Времени потраченного только жалко. Здесь сейчас я просто теряю время жизни. И самое мерзкое, я это осознаю. Но нет сил сейчас что-то менять. Разберусь с платежами и всё, ухожу отсюда.
15.
Я словно выпала из жизни. Вот мои коллеги по работе, всё так же увлеченно заняты решением проблем, постановкой задач, поиском вариантов… Мои знакомые так же увлеченно смотрят фильмы, назначают встречи, обсуждают семейные неурядицы… Мои родные планируют куда бы поехать в отпуск, а ещё ремонт, дача, болезни, соседи… А меня словно выкинуло из этого потока жизни. Я больше не понимаю правил и цели этой игры. Я смотрю со стороны на их заботы, их искренние переживания, и не понимаю – зачем все это?
Я слоняюсь от одной группы людей, к другой, ещё вчера бывших частью моей жизни. И везде чувствую себя лишней, не нужной. Я утратила способность сопереживать их проблемам, их радости. Мне нечем им сопереживать. Что-то умерло во мне и я перестала быть живой.
Я упорно стараюсь продолжать жить этой жизнью, я продолжаю делать всё, что делала каждый день, но всё это теперь бездушные механические действия на автомате. Всё такое пустое и бессмысленное! Нет, не так. Мой разум готов предоставить мне массу доводов почему и зачем я это делаю, но это всего лишь список причин. Холодный мертвый лист со списком причин. В нем нет ничего от меня самой. В нем нет меня самой. А что же тогда сама я?
16.
Похоже, что я, как в Матрице, нечаянно проглотила красную пилюлю и мир раскололся на «до» и «после». Вроде бы эта спящая жизнь продолжается и в то же время, я больше не могу ей жить. И я не понимаю, что мне теперь делать. Я не могу делать то, что они мне навязывают. Больше не могу. И не хочу. Вообще ничего не хочу делать. Нет сил думать.
17.
Странное состояние отстраненности. Сюжет продолжается, декорации движутся, а меня в них уже нет. Меня вышвырнуло с этой конвейерной ленты. И со стороны видно, что всё это просто декорации. Всё не настоящее. Дешёвый расписанный картон. Но все продолжают увлеченно играть свои роли, а я уже не могу вернуться в игру. Я больше в неё не верю.
Это картонные декорации. Я живу в каком-то не настоящем мире. А где же эта успокаивающая своей гармонией природа? Куда делся этот кипучий город, заражающий всех желанием спешить? Всё словно потеряло объем и реалистичность. Кажется, я сейчас загляну за ствол дерева, а его с изнанки забыли раскрасить. И там оно не живое, а просто фанера или картон. Что со мной происходит?
18.
Что со мной происходит? Я знаю, что эти образцы разноцветные, я вижу, что они разные, но я не чувствую их цвета. Вот этот отвратительный – это ярко-оранжевый. А остальные все словно одного цвета, словно все они серые.
Всё вокруг словно стало плоским, потеряло объем. Даже ощущение, что я не в тот офис забрела. Какие-то законы физики перестали действовать. Но я отстранённо и безучастно наблюдаю за этим. Меня это не пугает, не удивляет. У меня нет эмоций.
19.
Я бреду по знакомым улицам города. Даже касаюсь рукой стен его домов, чугун кованой ограды, деревянные двери. Я проверяю его наощупь. Захожу в знакомые магазины, что бы проверить что внутри дом не пустой. Мне надо убедиться, что он настоящий, не картонный. С городом всё в порядке. Это со мной что-то не так.
Не могу больше. Надо сменить работу. Дело ведь в работе? В усталости? В том, что я заставляю себя терпеть и делать то, что мне нужно? Выгорание, это выгорание. Профессиональное выгорание.
Я поднимаю глаза и вижу рекламу выставки в музее войны 1812 года. Словно город слышит мои мысли. Словно Москва с усмешкой спрашивает меня: «что ты можешь знать о выгорании?»