Страница 1 из 3

Сто шагов сквозь бездну

Светлана Андреева

– Обгорел, пока машину ждал, солнце жарит как сумасшедшее,– пожаловался мой коллега, проходя мимо моего рабочего стола и здороваясь.

Солнце? Я с удивлением обернулась к окну. Правда солнце. Ясный день. Странно, почему-то я думала, что сегодня пасмурно.

Лето. Сейчас же лето. Я и не вижу его совсем, все время торчу в этом сером офисе. Лето. Я совсем забыла о нём. Наверно потому, что нет ярких летних цветов. Все какое-то пыльное и серое, бесцветное. Всё серое. Всё такое серое. Почему всё такое мрачное, серое, выгоревшее, пыльное? Как это может одновременно быть так жарко и солнечно и так серо и сумрачно?

Что за бред лезет в голову? Я просто переутомилась. Надо бы все-таки устроить себе отпуск. Но сначала денег заработать и с клиентами разобраться.

Я просто устала. Да, моя дочь права – я говорю эту фразу каждый раз, когда возвращаюсь с работы и просто падаю на диван. Она права, я перестала заниматься рукоделием, читать книги, ходить в гости. У меня нет ни сил, ни желания. Я просто лежу. Просто лежу часами и ничего не делаю. Не могу смотреть с ней сериалы, не могу сосредоточиться, удерживать внимание на сюжете. Они все одинаковые. И тупые. Куда делись захватывающие фильмы, заставлявшие меня плакать и смеяться?

Я так устаю, что не могу даже заснуть. Мысли толкутся в голове. Но нет, я не думаю, не подвожу итоги дня, не обдумываю новые идеи, не просыпаюсь от озарения. Это просто шум в голове. Обрывки мыслей, одни и те же, одни и те же, нескончаемая жвачка мыслей, потерявшая вкус и цвет. У меня нет сил прогнать их. Они роятся в моей голове как мухи над раненым животным. Я раненое животное. Обессиленное и беспомощное. И мысли как мухи заедают меня, не давая ни минуты покоя. А главное, в этом пережевывании одного и того же нет никакого смысла. А они всё роятся и копошатся в моей голове и не дают уснуть.

Профессиональное выгорание. Новая модная фраза. Выгорание. Значит, дело в работе? В том, что я последние четыре года работаю практически без отпуска и без выходных? Мне просто нужны деньги. Закрою выплаты и смогу подумать чем же я хочу заниматься дальше. Сейчас нужно просто гарантированно зарабатывать деньги. Потерплю. Не такая ж у меня и плохая работа. Зарплату никогда не задерживают. Нормальная работа, не хуже других.

Да и какое может быть выгорание? Это новая для меня деятельность. Я ещё не всё изучила, не уперлась в потолок как на двух предыдущих работах. Мне есть куда двигаться. Да я и не планирую оставаться здесь надолго. Но мне здесь плохо. Закрою выплаты и уйду.

Что со мной происходит? Я запираюсь в ванной, что бы поплакать. Не могу сдерживать слезы. Это ни боль, ни обида, не жалось к себе, это усталость. Я плачу от того, что у меня просто нет сил. Я плачу от усталости. Слезы безостановочно катятся по щекам и я не могу это остановить. Надо дождаться, когда закончится этот приступ. Мне не становиться легче после этого. Не наступает облегчение. Ничего не меняется. Все та же усталость. То же бессилие. Бессмысленные приступы слезливости.

С чего это я так устаю? Я же не вагоны разгружаю. Да и усталость эта не физическая. Тело-то как раз не устает. Что за усталость тогда? Моральная? Эмоциональная? У меня словно онемели все чувства, выгорели все эмоции. Хорошо хоть плачу ещё. А то совсем как робот.

Вроде бы все нормально: семья, прекрасная дочь, хорошая должность, не плохая зарплата… Все не хуже, чем у других. Иногда даже лучше. Откуда это ощущение окаменения?

Ну, устала. Но я не могу опять всё бросить и уйти. Мне надо поддерживать этот уровень жизни, оплачивать учебу, квартиру. И вообще, здесь стабильная зарплата, и её даже не задерживают. На что я, собственно жалуюсь? Тоже мне, кисейная барышня нашлась! Утомилась, видетели. Другие же пашут и ещё и счастливы, а я разнылась. Вот, например…

А кто этот например? Я не могу назвать никого, кто чувствует себя здесь счастливым. Но работа и не обязана приносить радость, это миф. Работа должна приносить деньги. И я не могу от этого отказаться.

К тому же у меня нет сил искать что-то другое и опять начинать всё заново. Надо держаться за то, что есть.

Она смотрит на меня и раздраженно переспрашивает:

– Ты признаешь меня своим начальником?

Я не отвечаю. Мне не нужно ей отвечать. Она знает ответ, иначе, этот вопрос у неё бы не возник. Действительно, зачем я играю в эту игру?

Ладно, это было мое решение. Сама решила после должности генерального директора выбрать что-то попроще, где меньше ответственности. Откатиться назад. Ни за что больше не отвечать, ни с кем не спорить, выполнять то, что поручили и получать гарантированную зарплату.

Одно плохо, всего пару лет на руководящей должности и вырабатывается привычка оценивать людей как сотрудников твоего бизнеса. Разговариваешь с коллегой и невольно проскальзывает на заднем плане мысль: «планировала бы открыть свой бизнес, увела бы его первым». Или: «я бы за это уже уволила». Но, это не мое дело. Каждый набирает команду под себя. Просто она не мой человек. А я не её. И она за не полных четыре года уже восьмой мой начальник. И не последний. Люди здесь быстро меняются. Потерплю и её.

Вокруг меня все меньше людей, которых я могла бы назвать своими. Здесь вообще сильная текучка кадров, что меня просто ошарашивало в первое время. Обучать людей и тут же терять их. По-моему, это преступление против собственного бизнеса. Но не мне судить, я в управление бизнесом больше не полезу. Но ощущение, что меня окружают какие-то гротескные персонажи. Они словно выпячивают свою ненадежность, эгоизм, готовность врать. Странно, но я до сих пор оцениваю их вклад в этот бизнес. «Потрясающий проныра, он выявил все слабые места бизнеса». «Отъявленная интриганка, сразу поделила коллектив на реально занятых делом и позеров, делающих вид, что они здесь незаменимы». Я словно перестала видеть в них живых людей. Типажи.

Всё чаще рядом оказываются те, с которыми я точно никогда не сработаюсь, просто не смогу опуститься до этого. Но я терплю. Пытаюсь внушить себе, что так я борюсь с собственной гордыней. Но всё чаще приходит на ум фраза «не сопротивление злу». Так что же это для меня – борьба с грехом гордыни или не сопротивление злу?

Хватит ныть! Я зачем сюда работать устраивалась? Что бы зарабатывать, вот и зарабатывай, а не ной!

Я сама согласилась откатиться на уровень ниже. Отказаться от нагрузки ответственности, стать подчиненной после должности генерального директора. Но как же раздражает вся эта бессмысленность работы ради работы. До чего же тяжело, когда ничего сама не контролируешь и не можешь исправить!

Стоп! Я же этого и хотела. Ни за что не отвечать. Ни во что не вмешиваться. Не получается у меня. И вообще, всё оказалось не так, как я рассчитывала. Не хотела больше быть начальником, потому что у директора ненормированный рабочий день. А теперь и день ненормированный, и выходных нет, и отпусков нет. Продажи, надо подстраиваться под клиентов.

Не хотела взваливать на себя ответственность, но здесь руководство спихнуло всю ответственность как раз на нас. Да и не отвечать за результат своей работы уже не получается. Всё, ради чего я хотела откатиться назад, оказалось ещё хуже, чем на должности руководителя.

И самое противное – ощущение бессилия что-то изменить. Но я же и не планирую ничего здесь менять, я пришла сюда отсидеться, прийти в себя. И заработать денег. Со своим уставом в чужой монастырь не суются. Мне надо как-то адаптироваться здесь. Так что же я злюсь на бессилие?

Хватит считать себя руководителем, это чужой бизнес, это не моё дело. Моё дело выключить мозг и делать то, за что мне платят. Вот прям сейчас, допила свой кофе, собралась и пошла работать дальше. А в выходные обещаю себе ничего не делать и отдыхать. И забыть зарядить телефон, что бы с работы не дёргали.