Хумор

Капитан скомандовал надевать спасательные жилеты.

И вот тогда-то мне стало по-настоящему страшно. Если уж лев, профи и кто он там еще подразумевает, что мы на его посудине не сможем добраться до суши – памперсов мне! На все!

Мотор, почихав, заглох совсем. Волны метра по четыре и мы – щепка – в них.

Команда: «Весла на воду!».

Метрах эдак в ста от нас наблюдалось некое образование в виде заросшего ивами островка, где мы, теоретически, могли найти убежище.

Нервы уже ни к черту. Какие жилеты, какое там… Всё! И тут, или чуть раньше – прости еще раз, брат! – его понесло.

Он начал говорить. Много говорить. Безостановочно. Обо всем. Наверное, перед смертью людям и вправду надо выговориться, для чего им и приглашают священника. И вот это «надо» как-то так сильно на меня подействовало, что стихия, бушевавшая вокруг нас, мне показалась… Ну, как кара Господня. За грехи аз воздам.

Есть в русском языке пара-тройка смачных выражений, более или менее точно описывающих мое тогдашнее состояние, но приводить их здесь я не решусь. Скажу лишь, что такого ужаса я не испытывал ни до, ни после. Теперь, по прошествии многих лет, я понимаю, откуда рождаются в толпе панические настроения, после которых центральные улицы столицы нашей Родины превращаются в подобие Бейрута, где на протяжении многих лет откровенно велись военные действия. Вначале было Слово!

А уж когда слов произносится много и со скоростью хорошо отлаженного пулемета – разум меркнет. Страх, ужас, животный инстинкт… Ох!

Скажу здесь, что с капитаном мне повезло. По морде он не бил, одним лишь голосом сумел заткнуть этот фонтан. Правда, не сразу. Но – сумел. И до островка мы как-то добрались. И кэп в результате разборки двигателя нашел в контактах какую-то свинцовую пломбу, коротившую контакты. Откуда она взялась? В движке, который не первый сезон в работе. Не знаю. По идее это невозможно. Но не в ней дело.

С тех пор у меня стойкая и непреодолимая неприязнь к болтунам. Порой находится такой в компании, рассевшейся за столом, и начинает. И не остановишь ведь. Есть у меня один такой… Ох! Жена моя определяет это как «включает радио». Без, гад, выключателя. Ненавижу!

Мораль: молчи, за умного сойдешь.

РЕЗИНКА.

История из новейшей истории. Тавтология, конечно, но иначе просто не скажешь. Двадцать первый век, место действия – Москва. Столица, обрадованная всеми прелестями потребительского сознания и соответствующими возможностями. Всяких разных шмоток, аппаратуры, машин, услуг и развлечений – хоть залейся. И каждый использует это изобилие в меру своих материальных возможностей, пристрастий и, естественно, вкуса.

Большая семья, в которой под одной крышей живут сразу три поколения, готовится к очень важному, можно сказать эпохальному, и показательному событию в ее жизни. Она готовится к свадьбе. А свадьба в понимании некоторых наших граждан обязательно должна быть пышной, а именно показательной. Если не сказать показушной. С невестой в кринолине и с фатой, свидетельствующей о незапятнанной девичьей части, в смысле целомудренности, с женихом в черном, с множеством – на пределе финансовых возможностей обоих семейств – гостей, для которых уготовано обильной застолье и неизбежное тяжкое похмелье, с завязанными ленточкой бутылками шампанского, с кольцами, кортежем, куклами на бампере, криками «горько», возможным, хотя и не обязательным, мордобоем и неизбежными обидами по поводу кто чего не дал (в смысле суммы), не пригласил, не то подарил и прочее.

Очевидно, что подготовка к такому неординарному мероприятию ведется в течение долгого времени. Составляются списки и смета, ведутся межклановые переговоры, осуществляются всякого рода заказы и производятся покупки, рассчитывается маршрут поездки и происходит прочая суета, в которую вовлечены десятки людей, от продавца в магазине до жениха с невестой и грядущих «родственников». В нашем случае они, люди, мягко, что б без обид, скажем, не сильно богатые, большую часть организационных хлопот взяли на себя. Ну и родители тоже, куда ж без них-то!

Утро торжественного дня. Машины заказаны, гости приглашены, наряды пошиты, кольца куплены и многократно примерены. И – кукла на капот. Точнее, на решетку радиатора арендованной иномарки, вдоль которого натягиваются разноцветные атласные ленты. Соль этой истории именно в лентах. А именно – в их креплении на искомом месте.

Итак – утро, машины поданы, свидетели с красными лентами через плечо мнутся возле них, время начала церемонии в ЗАГСе приближается, невеста перед зеркалом наносит последние штрихи на лицо, и – опять тавтология – налицо цейтнот. То есть недостаток времени, потому что кое-какие мелочи, которые на самом деле не такие уж и мелочи, ну никак не хотят влезать в отведенное для них время.

Что такое ленты на капоте свадебной машины? Это не просто какие-то там цветные тряпки! Это очень, очень и очень важный символ, чуть ли не примета, смысла которой автор – каюсь – не ведает. Но ведь не дураки же такое придумали! И поумней, поди, люди имеются. Поопытнее. Опять же традиция. Только раньше, помнится, ленты, а то и лисьи хвосты, привязывались на оглобли повозки, что свидетельствовало о богатстве семей брачующихся – и то и другое в стародавние времена стоило недешево. Ну и элемент праздника, конечно, обрядовости и заветных поверий. Все это добро развевалось на скаку, привлекало взгляды и вообще радовало душу прошловековых нуворишей. Дескать, не хуже других, глядите, люди, завидуйте. Такая своеобразная рекламная кампания, свидетельствующая о материальном благополучии семейств.

Замечу в скобках, на этом пиаре один мой знакомый здорово погорел. В советские времена дело было. Работал он крановщиком на стройке. То есть заработок неплохой, но не так чтобы ох. И затеял он собственную свадьбу с размахом. «Волги» с лентами и все такое. Новоиспеченная теща млела – прынц! А невеста, то есть дочка ее, соответственно. Ну и мамашка ейная как будто при деле. То есть при зятиных деньгах. Отгуляли-отплясали, пропили-проели, жениху – уже мужу – пора рассчитываться с долгами. А вот на это противоположное семейство ну никак не рассчитывало. То есть абсолютно. Полугода не прошло, как счастливый союз распался.

Но капоте же современной машины ленточки должны быть натянуты ровно, без складок, и лежать в струнку, что достигается тем, что их концы, спрятанные под изнанкой капота, соединяются резинками. Именно резинка («Резинка бельевая», ГОСТ или ТУ соответствующие), я бы даже сказал тривиальная, чуть ли не кондовая обеспечивает эту самую идеальность, радующая взгляды прохожих и греющая душу участникам действа.

Ну кто из них мог подумать, кому в голову могло прийти, что в этой копеечной (условно, конечно, только условно!) штуке кроется заряд почище террористического фугаса? Словом, никто ее не предусмотрел. И – цейтнот. И – паника. И… И много чего еще. Какой выход?

Сразу нужно оговориться, что магазин, в котором можно было бы купить этот гостированный продукт, был еще закрыт. Что делает наш человек в этой ситуации?

Помните? Встал я утром с шесть часов, нет резинки от трусов.

Именно! Нужно выпороть соответствующий галантерейный элемент и пришить его к концам ритуальных лент. Все гениальное просто, как аллергический чих. Есть аллергия – чихаешь. Нет ее – ну, тоже существуют варианты.

К ужасу семьи вдруг выяснилось, что современные трусы не имеют отдельных резинок, которые можно извлечь из нижнего белья. Не верите? Переберите свой гардероб. Нету!

Семья в панике. Все, от мала до велика. Сверхважное мероприятие рвется, как излишне надутый шарик.

Но, видно, Судьба не зря поселила под одной, пусть и тесноватой крышей сразу три поколения граждан. Бабушка! У нее одной оказались – пардон! – предметы туалета советского образца с самостоятельным элементом «резинка». Так называемые панталоны. И она, патриарх, дает, отрывая от сердца и прочих частей тела, свои раритеты на растерзание. Не полное, но все же.