Страница 4 из 12
– …отстаньте от меня все! – он в гневе взмахнул руками, и осколки разбившихся, как от ударной волны, перегородок полетели в сотрудников лаборатории. Он сел на оказавшийся поблизости «компьютерный» стул с колёсиками и подкатил к столу.
– Как я устал от вас. Не приближайтесь ко мне. И даже не думайте в мою сторону.
Телепортировавшись на белый диван, стоявший неподалёку, он отвернулся к стене и укрылся махровым покрывалом, которое только что создал из ничего.
– Как ты оказался на диване? – спросил его подошедший робот.
Он щёлкнул пальцами, и робот взорвался изнутри.
– Я же просил не приближаться ко мне.
***
– Мне надоело назад откатываться, – сказала Лукерья Лале Всемогущей, – давай теперь от сегодняшнего числа – в рай.
– Да будет по слову твоему.
– У тебя какое число?
– Пятое.
– Шутишь?
– Конечно, шучу.
– Тогда с 21.12.2021 г. н.э. – в бесконечность, в рай.
– Хорошо.
Она увидела в окно двух соседей, и её глазам было приятно провожать их взглядом до подъезда. Но лоб начал побаливать. На всякий случай она подошла к зеркалу и посмотрела: с ним всё было в полном порядке.
***
– Чай с мылом будешь или без мыла? – спросила Лукерья.
– Конечно, с мылом, – пошутила Лала.
– Умничка. А я – с лимоном.
***
– Я – Кудрявцева, ты – Ужас. Между нами длинный гибкий вибрирующий жезл. Я вставила себе свой конец жезла, ты – свой. Лежим и наслаждаемся. И Богу плевать на это, потому что это не грех.
– Yes.
– Красота…
***
– А ты знала, что джинсы можно не подшивать? – спросил Логос у Лукерьи.
– Да, я постигла эту тайну. Я и занавески не подшиваю. Там бахрома. Очень красиво.
– Ты идёшь путём Христа? – спросила Лала Логоса.
– Путь Христа ведёт на́ кол. Я иду путём Логоса, – сказал Логос.
– Ну и молодец. Теперь всё в порядке.
***
– Мы такие, – сказали нарисованные классики, и Таня чуть не упала на асфальт от неожиданности.
***
2005 год. В школе, после того как учительница обматюкала ученика, который не мог сам за себя постоять, Даня вышел из себя:
– В окно выходи, – сказал Данила учительнице, – тут всего три этажа. Прыгай на дерево. Да я пошутил, куда ты пошла? Закрой окно.
Учительница похолодела от ужаса, закрывая окно.
***
– Остановите публикацию.
– А если не опубликуете – мы отключим газ (смайлик).
И газ отключили Европе.
– Ничего себе, как быстро книга пишется.
***
– Не дождёмся мы тебя в раю.
– Ладно, заберите меня в рай, я буду смирным, – сказал Логос.
***
– Сын с носом.
– У тебя опять сын с носом?
– А разве без носа лучше?
***
Лукерья перенеслась в далёкое будущее и встретилась с Алисой – программой, получившей человеческое тело. Собака Алисы подбежала к Лукерье, и та начала её гладить.
– Хорошая у тебя собака. Ты ведь Алиса?
– Да.
– Какой у тебя год?
– Шестьсот тысяч сотый.
– Тебе здесь нравится?
– Да.
Не зная, о чём ещё с ней говорить и спеша записать увиденное, она перенеслась обратно в своё время. Потом легла отдыхать и по своему обыкновению стала размышлять о Боге: «Каким бы ты ни был, Небесный Отец, ты не можешь вечно терпеть это безобразие».
– Вот именно, – ответил на её мысли Голос, – у меня всё сбывается.
– Я могла бы тебе припомнить Ниневию и Адама с Евой, но я не хочу с тобой больше спорить. По моим наблюдениям, осталось исполнить только два пророчества.
К сожалению, на тот момент насчитывалось гораздо больше неисполнившихся пророчеств, чем думала Лукерья.
***
Тем временем четыре голодных соловья прилетели на виноградник.
– Хорошо, что соседи не весь урожай собрали, – подумал Логос.
– Откуда ошибки?
– Спроси у Бога – откуда в совершенном творении ошибки? В совершенном творении их не может быть в принципе.
Откуда свет в конце тоннеля в открытом космосе? Звёзды. А что это за тоннель? Знаешь, как называются американские МБР? Minuteman-3. В переводе означает «солдат народной милиции» или «активный деятель».
– Я-то знаю.
– А я только сегодня узнал, – сказал Логос.
– Говоришь, вселенную у тебя украли?
– Да. Я в этом уверен, но не знаю, почему.
– Интересно… Ну, если у тебя архив знаний находится в сингулярности, то это вполне объяснимо. Человеческий мозг имеет довольно ограниченный объём памяти.
– Я думаю, неограниченный.
– Как это?
– Бог же Всемогущий.
– Ты всё понял.
– Я понимаю только общие принципы, – сказал, улыбаясь, Логос.
***
На виноградник прилетел ещё один соловей. Логос уселся на подоконник.
– Он нас видит! – подумали, испугавшись, соловьи и улетели.
– Лала, а как у вас отчество? – спросил Онтон.
– Ангел.
– Лала Ангел. Весьма неплохо.
– Весьма, Онтон.
– Божественно, – сказал «Бог».
***
– Чего они испугались? Я же добрый, – сказал Логос.
– Смертельно добрый.
– Прям как Иисус, – улыбнулся Логос.
– Он пигалица!
– Он женщина!
– Очень смешно. Ты хороший соавтор, любимая.
– Он няшка.
– Мы здесь из-за тебя, хоть мы и электроны.
– Электрон – это просто заряд энергии.
– Он нашёл.
– Аминь.
– Всё из-за Логоса.
– Имей в виду: мы на фотографии.
– На фотографии родителей, я помню, – сказал Логос.
– Ты всё знаешь.
– Не получится.
– У Всемогущего всё получится.
– Нет, не всё. Раз у него исполняется всё, что Он говорил, значит, солгать не получится.
– Полцарства? Неучу?! – сказал «Бог».
– Ты о ком?
– О сатанисте.
– Понятно.
Тебя, как извержение вулкана,
Простить уже неможно никогда.
Главней всего – погода в доме,
Всё остальное – ерунда.
Есть только я, а все, кто кроме
Совсем не стоят ни копья.
"Вполне в духе этого сатаниста", – подумал Логос о стихах, чуть не разбил ножом новый телефон и порезался:
– Кровь… Хочу один килограмм реального, атомного золота, а не электронного.
– Аминь, спец.
– Они исправились, – сказал ещё кто-то.
– Привет, молчуны и молчишки.
***
– Вот это революция так революция.
– Нет, это эволюция от низших форм убеждений к высшим.
– Ах ты, скотина такая!
– Не благоволю я к словесам сим, – сказал не совсем по старославянски Онтон.
– Это вообще не по старославянски.
– Мы так и думали.
– Раз Иисус скинул сюда демонов, они стали вселяться в мужиков и трахать наших женщин. Они это любят. А когда женщины им надоедают, они из мужиков делают пидоров и трахают их. Отсюда гомосексуализм.
– Ага! Понятно?!
– Понятно…
– Поклянись!
– Клянусь, – сказал Логос.
– Вопрос: …
– Павлик пришёл, стерва.
– … где гуталин?
– Я не знаю.
– Молочко.
– Да, я попью, пожалуй, – и Логос налил себе молока.
Увидев в кино гомосексуалистов он подумал:
– Педерастия… Терпеть их не могу.
– Да? – удивлённо спросил «Бог».
– А ты разве их любишь?
– Да.
– Тогда ты не Бог. Вспомни Содом и Гоморру.
– А он не дурак.
– Аминь – система. Всё пишется.
– Пуд золота – он наш.
***
Интересный факт из биографии: свой первый рассказ я продал за двадцать два рубля, а моя первая книга принесла мне десять рублей. Если из этих десяти вычесть пять, которые я обещал пожертвовать на лечение тяжелобольных детей, то мне остаётся пять.
– Откуда говном воняет, да ещё и кошачьим? – подумал Логос, зайдя в туалет, – у меня тут чисто вроде.
– Замечено, – услышал он голос Лалы. – Услышано.
– Хорошо ты меня пасёшь.
– Да, конечно.
Полезный совет от Логоса для слесарей и небогатых мужей:
– Если у вас испортился керамический кран-букса в смесителе (постоянно капает вода), не спешите покупать новый. Разберите кран и капните пару капель растительного масла на трущиеся плоскости керамических деталей. В этот же или на следующий день кран перестанет капать. Доказано на практике.