Страница 3 из 12
– С каких это пор Шукшина у нас тренер? А-а-а-а… в роли тренера… В роли тренера по фигурному катанию хорошо смотрится. Эта голубая форма ей очень идёт. Утвердите её на эту роль.
– Ну, как тебе Федосеева? – спросил «Создатель».
– Да, наверное в ней течёт кровь Федосеевых… весьма неплоха Шукшина, – сказал Логос и собрался телепортироваться в сингулярность, чтобы отдохнуть.
– Не капай им на мозги, мужик.
– Послушай, лжебог – я буду делать, что хочу, и ты не смей мне указывать.
– Вернись в лоно церкви.
– После родов глупо возвращаться в лоно. Да и невозможно.
– А людям нравится.
– Это ты о сексе?
– Я пошутила.
Логос всё-таки переместился в сингулярность. Зачем ему это? Как он это смог сделать? Отдыхать в сверхмассивном объекте? Казалось бы – невозможно, но Лукерья, к примеру, обустроила себе комнату в Солнце и считает, что это нормально.
– Срочно удалить комнату в солнце! – сказала Лукерья.
– Удалилась, – сказал чей-то голос.
– Зачем? – спросил Логос.
– А вдруг оно взорвётся?
***
Лукерья лежала на диване в своей двушке в спальном районе и думала, чем себя порадовать.
– Оладьи с мёдом.
– Где оладьи, где мёд? – спросила Лала.
– Оладьи в холодильнике, мёд на столе, чайник на плите, чай в шкафчике, вода в кувшине. Фильтрованная. Правда, фильтр уже почти исчерпал свой ресурс, так что она уже не вкусная.
***
– Это ж будет новая реальность, новый мир.
При этих словах Лукерья искоса поглядела на экран планшета – на лицо молодого программиста, и чуть не прокляла его, но вовремя остановилась.
«Кто надоумил вас строить новый мир в виртуальной реальности?» – возмущённо подумала она. Но, скорее всего, она просто не уловила сути диалога программиста и корреспондента. Вряд ли люди всерьёз собираются жить в компьютерах.
– А я калькулятор.
– Я – абрикос, на юге рос.
– А я – томат.
– Где киви?
– На обложке альбома, например.
– Какого?
– Музыкального альбома Богдана Титомира.
Увидев на экране «ноль градусов», Лукерья подумала: «Ноль и кружочек. Почему они рисуют ноль, а не круг? Может, это намёк на вагину? Типа мужик говорит жене: «Ты ноль, понимаешь? Ты никто, у тебя между ног так и написано – ноль. А я… кол». Впрочем, я бы хотела быть полностью подконтрольной совершенному мужу. Устала я от ответственности».
***
– Это я. Не женатиться, – сказала Лала.
– А я и не женатюсь. Я просто любуюсь, – сказала Лукерья.
– Ну и друзья у тебя.
– Да, ты права. Настоящих друзей у меня там только двое. А от этих «сучек» всяких надо отдружиться. Спасибо за хорошую мысль.
– Это тебе подарок от настоящих друзей. Тебя приняли.
– Куда меня приняли? – спросила Лукерья.
– В театр.
– Люблю театр. Особенно «Порнотеатр имени Арахис».
– Спасибо, – сказала Арахис.
– Зверобой?
– Да.
– Хорошо. Побольше насыплю, чтобы эффект был.
***
– Эффект квантовой телепортации объясняется тем, что квант, получив заряд, уже не может существовать на прежнем энергетическом уровне и перескакивает на более высокий уровень. Учёные говорят в таких случаях – «квант возбудился». Как заряд энергии может возбудиться? Видимо, кто-то дал ему пинка… Или это квантовым переходом называется?
– Конечно, квантовый переход, – сказал чей-то голос.
– Я изучал этот вопрос около двух лет назад и поэтому могу немного путаться в формулировках. Фазовый сдвиг? Это то же самое, что квантовый переход, – сказал Логос, – а квантовая телепортация это… не хочу объяснять, всё есть в интернете.
***
– Если ещё кому-нибудь причинишь боль, я тебя изолирую, – сказала Лукерья кое-кому. Но вряд ли ей это под силу.
***
– Всё, Санёк – нас Кудрявцевы пишут, – сказал неизвестный.
– Полируют.
– Ты кто?
– Камар-намар, бунтарка-манарка, – сказала Лала.
***
– Симметрия.
– Слово «ссиметрия» пишется с двумя «с», – сказала Лукерья.
– Вообще-то, это слово никак не пишется, оно имеет только устную форму, – сказал Логос.
И слово «симметрия» исчезло из словарей.
– Я пошутил – я не знаю, как оно пишется. Надо в словаре посмотреть.
Но было уже поздно туда смотреть…
***
– Мы огурцы!
– Но в банке.
– Швейцарском.
– Сегодня лжец попросил у меня прощения, – сказал Логос, – я ответил, что простил его. Но в тот момент я думал, что он Бог.
– Кто я?
– Лжец. Ты даже мудрости мне не дал, хотя я каждый день просил. Каждый день читал Библию… Жена ушла, куча долгов – это совсем не мудрость. Я больше десяти лет молился тебе об одной проблеме – и где результат? – сказал Логос в отчаянии.
***
– Вувузелу забыла купить, – пошутила Лукерья.
– Вот и не ори, – сказал неизвестный .
– Бог, если ты придёшь и … , то я буду знать, что именно ты – Бог. Аминь. … Сегодня воскресенье, а кактусы не политы.
– Это потому, что вувузелу забыла купить, – пошутил Логос.
– Что есть Путин и что есть пути́на? – спросила Лала.
– Путин – это президент, а пути́на – это когда рыбы много. А если быть точным, «Путин» – это просто фамилия такая. А на счёт «пути́ны» в словаре посмотри, я могу ошибаться.
– Правда? Ты правда ошибаешься?
– Да, я иногда ошибаюсь.
– Тогда мы непобедимы.
– Ну, не знаю.
Кто-то сказал слово «плачь», и Логос услышал, как плачет его бывшая, которой он дал прозвище Дайкири. Не путать с группой «Дайкири».
– Вброс.
– У нас нет шансов.
– Мы лучшие.
– Да, Лала, я верю, что мы – лучшие, – сказал Логос.
***
– Прости меня за слово «прикол». Оно противное, – сказала Лукерья самой себе.
– Соглашусь, – сказал голос.
– Ты кто?
– Смотрим. Я проповедую.
– Что? – спросила Лукерья.
– Оружие.
– Подари мне катану и лук. На всякий случай.
– Так вон оно как.
– Я бы из пневматики или лука постреляла по фазанам, а то скоро деньги кончатся, и есть будет нечего, – сказала Лукерья. – В Африке растут бесплатные бананы?
– Растут, но в Америке.
– Переехать во Флориду, есть бесплатные бананы, ходить голой и не работать. Вот такой бизнес-план.
– Жаль, мы так и не услышали доказательство того, что времени не существует.
– Чайник возмущён.
– Крайне возмущён, – сказал чайник, – аж кипит.
***
Ночью Лукерья думала о первом доказательстве того, что времени не существует, но публиковать в интернете не стала, так как ей надоело жить в нищете и она захотела продать его кому-нибудь.
– Она испугалась. Надо ей домик, – сказал чей-то голос.
– Зачем?
– Необязательно?
– Стонать от удовольствия приятнее в отдельном домике.
– Так мы и думали. Наверное, ты клад.
Лукерья улыбнулась – ей было очень приятно это слышать.
– Как ты поняла, что это симуляция?
– Как я поняла? Настоящий любящий Бог не заставил бы страдать людей. Ни секунды.
***
– Интересный Логос человек.
– И мне он кажется интересным человеком.
***
– Подождите, маркиза.
– Маркиза? А-а-а, Анжелика… Я носила это имя в интернете всего пару часов.
***
«“Бунтарка-манарка“… это хорошо придумано. «Камар-намар» – не понятно. Может, в следующих главах объяснит» – подумал модератор, просматривая черновики, отправленные на публикацию.
***
– Она сказала мне «пока». Умничка, – подумала Лукерья о Таньке.
– Ещё раз!.. – услышала Лукерья чей-то вопль в голове.
«Что «ещё раз»? Может, это не мне, а этому… симулятивному богу кто-то кричит?» – подумала она.
***
В каком-то будущем. Или прошлом… Бог его знает.
– Тебя перенести? – услышал Логос в голове чей-то голос.
– Конечно, перенеси. Хочу посмотреть, что там на самом деле. И есть ли он, этот реальный мир.
– И Иисус был перенесён, – сказал ему женский голос.
– Да не правда, я там же, где и был. Ты мне хоть слово правды можешь сказать? Я не Иисус. Мне надоело, что меня так называют, – возмутился он и внезапно оказался в лаборатории: