Страница 11 из 12
– Ага, – сказала Лала, – окей.
– Всемогущий попросил сделать армагеддон. Подскажи, пожалуйста, что я ещё должна для этого предпринять?
– Успокойся. Возраст?
– Меня уже спрашивали.
– Аминь. Успеха.
Лукерья добавила ещё колера в зелёные чернила, потому что они бледновато писали.
– Молодец, – сказала Анжелика. – Да, именно я это сказала, но подумала.
– Ха-ха-ха! – рассмеялась аудитория.
– Хорошо быть Всемогущей? Тебе нравится?
– Опять ты начала?
– Что начала?
– Ты лучшая, – сказала неизвестная слева.
– Потом узнаешь.
– Ну и оркестр, – подумала Лукерья. – То есть хор.
– Она всё поняла.
– Нет, мы оркестр.
– Как скажешь.
Лукерья выстроила баночки с чернилами в том порядке, в котором начала их использовать:
– Чёрные, фиолетовые, красные, синие, зелёные (бирюзовые).
– Класс.
– Фиолетовые лучше, – сказал Создатель.
– Да, красиво. Ими и буду в основном писать, пока не надоедят. Красочная рукопись будет.
***
– Она сказала: «Лежать тут месяц», – подумал Логос.
– Набрала чернил, обложилась и сижу, – подумала Лукерья.
– Ну, не всё же время писать.
– Аллилуйя, – сказал чей-то голос.
Логос почему-то не стал лежать там месяц. Может быть, потому что не сказали, зачем.
***
– Отпустите меня, отпустите… Отпустите… Ну почему меня никто не отпускает? – услышал Логос мольбы какой-то девочки.
– Отпустите девочку.
– Она демон, – сказал Создатель.
– Ну, если она демон, тогда не отпускайте.
– Почему?! – воскликнула девочка.
– Чтобы никому не навредила.
– До свидания, – сказал Всемогущий, – хорошо.
***
– Он всё-таки курит.
– Я не курю в обыденном понимании этого слова, а воскуряю себе табачный дым – использую сигареты как ароматические палочки. Мне не понравилось курить. Не понимаю, как остальные могут получать от этого удовольствие.
– Да мы тоже.
***
Тем временем в игре:
Логос был в расстроенных чувствах, и в таком состоянии пришёл к Помидору. Увидев, что тот сидит один, он сказал:
– Может, тебе девочек прислать? Хочешь Лукерью за сто пятьдесят рублей?
– Да ну, ещё заразит чем-нибудь. Да у меня и жена есть для этого дела.
Логос ушёл, а через пару минут к нему зашла Лукерья, которая была в курсе состоявшегося разговора:
– Если у тебя есть жена, зачем ты тут сидишь?
– Тебе какое дело? Где хочу, там и сижу.
Лукерья выругалась и ушла разочарованной, так как у неё давно не было секса, даже виртуального.
Через несколько дней она снова зашла к Помидору. К её удивлению он принял её радушно.
– Ты не обижаешься на меня? – виновато спросила она.
– Да на что обижаться? Посмеялись просто и всё.
А Лукерье было не смешно.
Облегчённо выдохнув, она осталась сидеть на диванчике в баре у Помидора.
Постепенно собралась небольшая толпа, и один из пришедших начал оскорблять хозяина заведения:
– Вот скажи мне: ты же гомик? Из остальных локаций меня уже выгнали такие же гомики, как ты.
Но Помидор не оскорблял гостя в ответ. Тогда Лукерья сказала провокатору:
– Отстань от него. Он лучше нас.
– Скажите, а что вы вообще здесь забыли? – спросила Лигея.
– Мы пришли с проверкой, – ответила Лукерья.
– И что вы проверяете?
– Всё.
– Какое громкое заявление.
– Мы проверяем всё и всех в локации «планета Земля».
На этом все разговоры прекратились.
***
– Твой триод – идиот, – сказала Дайкири.
– Ещё никто не называл идиотом транзистор, – улыбнулся Логос, – кроме пигалиц.
– Мясо.
– Это ты к чему?
– Дождись.
– Шлюху из-под гипноза? Да жду, жду. Но она «что-то как-то не торопится навстречу ко мне».12
– Мясо.
– Я уже ел сегодня мясо.
– Мяу, конечно.
– Понятно – проблемы со связью.
– Синие чернила тоже очень красивы, – подумала Лукерья.
– Тебе нужен музей? – спросил Создатель у Логоса.
– Уже не хочу.
– Вот теперь нет проблем.
– Опять засохла? – спросила Лала.
– Нет, пишет отлично, – ответила Лукерья.
– Где твоя зарядка? – спросил Саша голосом маленького мальчика.
– Ты о чём? Я не телефон.
– Умница. Согласье.
– А не организовать ли нам своё юмористическое шоу? – спросил Логос.
– А почему бы и нет, – ответила Лала.
– Всемогущий показал мне, что оно будет невероятно смешным, если мы захотим его устроить.
– Верим.
– Особенно когда ими начнёт править Алина – это будет вообще отпад.
– Будет успех.
– Конечно.
– Ладно, до встречи.
***
– За кого она вышла?
– Он богатырь, – ответила Анжелика.
– Ну, если пельмени «Богатырские» превращают в богатыря, то – да, – сказал Логос.
– А почему бы и нет? Кадриль.
– Я не умею. Полька бабочка вас удовлетворит?
– Хорошо.
– Жаль, что и этот танец для меня непостижим.
***
– DVD украли!
– Кому в наше время нужен DVD?
– Логосу.
– Значит, он и украл. Всё, дело закрыто, – сказал Логос. – Больше ничего не хотите на меня повесить?
– В каком ты году?
– Отец, ты и так знаешь.
– Всё, он специалист.
– Да сатанисты мы, и всё! – сказал Всевышний.
– Нет, вы Бог, – возразил Логос.
– Ты уверен?
– Да. Не зря же написано: «Страшно попасть в руки живого Бога». Поэтому мне так плохо сейчас.
– Сынок… – воскликнул сатана, – я об этом не подумал…
– Вот почему он под нагрузкой.
– Так надобно.
– Я тебе покажу!
– Мощь.
***
– … Если она по паспорту и Кудрявцева, то по духу уже давно не Кудрявцева. Может, она Переверзева, или Гвоздёва… Парапетова или Поребрикова…
– Параднова она.
– Она тебя любит.
– Не верю… Лала, я больше не буду звать тебя Анжеликой, мне так нужно.
– Не верю, – пошутила Лала.
– Как хочешь, – улыбнулся Логос. – Кажется, там есть ещё одно запасное имя – Маргарита.
– Поняли?! Маргарита я.
Логосу стало почему-то очень приятно, когда он вспомнил это имя.
– Что ж, так и буду тебя звать, – подумал он.
– Откуда?! – воскликнула Лена. – Нет, я Маргарита.
– Как скажешь. Что – откуда?
– Барьер.
– Не понимаю, о чём ты. Ладно, пока.
– Ну, вапще…
Видимо, Ужас-Маргарита-Лала-Анжелика Кудрявцева-Ужас почувствовала себя ведьмой, когда Логос вспомнил имя Маргарита.
– Именно!
– Вообще-то, Маргарита была очень милой девочкой, изучала французский язык…
– Вот именно что была.
– Ладно. Вопросов больше нет.
– Аминь.
***
– Не люблю я козлов, ох, как не люблю.
И сказал Логос:
– Отделитесь, козлы, от овец!
И стало так.
– Избавьтесь от паршивописания!
А вот это уже посложнее.
– Царство! – сказал Всемогущий.
– Видели, – сказали козлоподобные.
– Он не Иисус!
– Да, я не стремлюсь на крест, что с того?
– Эйнджел.13
– Мэйби.14
***
– Все с тебя смеются. Вообще все. Все ангелы круглыми сутками ржут с твоих мыслей. Немедленно перестань думать, не думай вообще, – сказал Логос.
– Ха-ха-ха, – сказала Лала.
– Тебе всё можно, – сказал «Бог» Логосу.
– Я знаю. Мне всё можно… всё можно. «Всё мне позволительно, но не всё полезно».15
– С Днём Рождения, бог.
– Да не верю я, что я Бог. А в книге можно написать всё, что угодно, – ответил «бог» Логос.
– Приземлился, короче.
– Ну, типа того.
– Хи.