Страница 10 из 12
– Красавица, будь истиной.
– Как скажешь. Я же твоя кукла, Всемогущий.
***
– Кто ж это был? Кто сказал «не говори «почта»» в домофон и исчез? Ещё и Дайкириным голосом…
– Ты заметил?
– Голос Дайкири трудно не узнать.
– Аминь.
***
– Песня сук…
– …в темноте…
– …в сперме.
– Что за… началось тут? – спросил Логос, улыбаясь.
– Он грамотный.
– Этот вой у них песней зовётся… я понял.
– Логос не дурак.
– Они что, издеваются?
– Нет, просто юморим.
– Всё ясно. Театр нас ждёт.
– OK.
– Груша заплесневела…
– Плесень… Плесень плесеней – всё плесень.
– Он праведник, спец.
– Теперь ты полноценный.
– «Логос – полноценный», записано.
– Дальше.
– Yes.
– Око за око, зуб за зуб.
– Зачем мне его зуб? – подумал Логос. – Разве что вставить себе. Но у этого бездаря – стоматолога, удалившего здоровый зуб – совсем другой геном… опасно.
– За кого я тебя принимаю? – спросила Анжелика.
– Не знаю. За кого?
– Не за шлюху.
– И на том спасибо, родная. Кстати, спасибо тебе за пельмени и электрический велосипед. Аминь.
– Вот это серьёзно.
– Логос, что есть человек, что ты так не любишь его?
– Актёр. В театре для ангелов.
– Истина. Замуж.
– Скажи, пожалуйста, каким это образом ты собираешься выйти за меня?
– В интернет.
– Как скажешь, Предвечная.
***
– Пап… – сказала Лукерья.
– А?
– Что?
– Хотела помолиться, но откликнулись два папы. Сколько у меня пап?
– Пятьсот.
– Пятьсот?!
– Но они по женской линии.
– Я думала – больше.
***
Лукерье пришла в голову мысль: «А что если суккуб и есть Бог? Ведь имя Бога означает: «я стану тем, кем пожелаю стать», а суккуб по слухам может превратиться в кого угодно».
– Тебя не оскорбляет такое сравнение? – спросила она Его.
– Да без проблем. Мы не демоны, – ответил некто, выдающий себя за Бога.
– Хорошо. Я люблю тебя.
***
– Прости меня, – сказал Всемогущий Иисусу. Так как ответа не последовало, Логос решил выступить в роли посредника:
– Иисус, Всемогущий Бог просит у тебя прощения. Я думаю, ты знаешь за что.
– Пока не прощу, – ответил Иисус.
– Я думаю, твой сын простит Тебя, когда на Земле будет рай. Так ли это, Иисус?
– Да. Аминь.
– Успеха, – сказал Бог Логосу. – Пять.
***
– А ты вселенные создавать умеешь? – спросила Лукерья человека, который хотел стать Богом. – Хотя, что там создавать: берёшь компьютер, скачиваешь шаблон, задаёшь параметры и физические законы (или можешь воспользоваться стандартными настройками от Логоса, Анжелики или Всемогущего), нажимаешь кнопочку, и – вуаля, вселенная готова. Только не вздумай там создавать людей – им будет паршиво с тобой первые несколько тысяч лет, пока не поумнеешь.
***
– Он помидор! Он помидор!
– И коньяк тоже он… с краковской колбасой… но пиво.
– Конечно.
– Нас бичует специалист.
– Ещё какой.
– Ты серьёзно? Логос – гитарист специальный.
– Я тоже заметил.
– Весело.
– Ан-тон, – прошептал кто-то.
– Что? – мысленно прошептал Логос в ответ.
– Повинуйся.
– Повинуюсь тебе, о Творец людей. Что желаешь?
– Проповедь.
– Будет исполнено. Я устрою проповедь, а Лукерья – армагеддон, как заказывали.
***
– Мужчина, вы кто?
– Я зараза. Ты молишься?
– Изыди. Придумал…
– Молиться нечем?
– Госсподи… электроны мы.
– Он понял.
– На баланс.
– Странно.
– Результат?
– Уже осмелел? Где специалист?
– Пишу я вас, – сказал Логос.
– Именно так. Ты красавец мой.
***
– Звезда идёт сама собой… – сказал Всемогущий. Это пророчество реально исполнилось через какое-то время, но не на Дайкири.
– Неужели Дайкири приедет из Питера? Или она в Старьграде?
– Она в Нью-Йорке сейчас.
– Как скажешь.
– Ты беременный.
– Как скажешь.
– Замуж.
– Это возмутительно!
Всемогущий помог Логосу кое-что отыскать, о чём Логос позже сообщил Лале:
– Представляешь, Анжели – сегодня Создатель помог мне, хотя я даже не просил. Я думал, только ты реально помогаешь.
– Выгодно.
– Ласковое теля двух маток сосёт. Хочу, чтобы всегда все дети были здоровы. Это можешь подарить?
– Аминь, подарю.
***
– Если чернила фиолетовые, это уже фиолетила, красные – краснила, и так далее. Куплю ещё красные, – подумала Лукерья.
– Не аминь.
– Почему?
– Я же Экстаз, а ты на́ спор.
– Не понимаю.
Через пару месяцев она поняла, что Экстаз был прав.
– Мы задумались…
– Божественно.
– Запутала.
– А распутывать кто будет?
– Только не я – тут спец есть.
– Хитрая.
– Оригато.11
– Куплю ещё зелёные. И синие наверное.
– Спасибо.
– А то один и тот же цвет надоедает.
– Да мы видим.
– Настоящая девочка, – сказал Логос.
– Хи-хи-хи.
– Совет да любовь.
– Серёга.
– Что?
– У нас тут свадьба.
– Типа того.
Лукерья вернулась из магазина с краснилами и синилами, но это была тушь:
– Красная. Неплохо.
– Я у них эксперимент, – сказала «Анжелика».
– В чём это выражается? – спросил Логос.
– Ну, ты меня разоблачил.
– Я же спец. А вас нужно всех разоблачить поголовно. Этим Лукерья занимается.
– И где ж она?
– Там, где и всегда – за письменным столом. Пытается денег заработать своими книгами.
Все почему-то притихли.
– Тушью писать – самоубийство, сохнет моментально. Что они туда добавили? – сказала Лукерья.
– Ты права.
– Белок там. А в чернилах – глицерин. Куплю колер и глицерин и буду сама чернила делать. А если в тушь добавить глицерин? Белок свернётся?
– Да.
– Я проверю.
– Ишь ты, какая.
Лукерья нашла в аптечке раствор люголя с глицерином, добавила в тушь и продолжила писать. Одно из перьев как и раньше дало плохой результат. Второе писало намного лучше, и она подумала, что достигла успеха в изготовлении чернил из туши:
– Вроде хорошо получается. Пишет красиво и стабильно.
***
– Лучше ЗАГС.
– Голодный.
– Лучше, чем что? – спросила Лукерья.
Добавив в тушь ещё глицерина, Лукерья заставила и второе перо писать так же стабильно.
– Умница, – сказала Анжелика.
– Спасибо. Думала уже выбросить тушь, но вовремя сообразила.
– Экзамен.
– На сообразительность?
– Конечно. Всё, до вечера.
– Ладно, пока.
***
– Люблю тебя больше всех на свете. И в темноте, – подумал Логос об Анжелике.
– Муж, – подумала Ужас.
– Опять!
– Что там опять?
– Лампочка вылетела из люстры.
– Конец.
– Масло в моём магазинчике подорожало на сорок процентов за год. Это гораздо выше восьми процентов инфляции, озвученных в новостях.
***
Лукерья изготовила бирюзовые чернила и продолжила писать.
– Ты из лаборатории? – спросил её голос.
– Нет.
– А я в лаборатории.
– Где она находится?
– Ангел, ты лучший спец.
– Опять уходишь от ответа.
– Ха-ха-ха! Точно.
– Поймали.
***
– Из страны.
– Кому?
– Саше.
– Аминь.
– Ещё раз так подумаю… – пригрозил кому-то Александр, а потом сказал женским голосом:
– Я что – сатанистка?
– Сатанист ты, дорогой, – ответил «Творец».
– А где Лёша? Скоро праздник?
– А мне кажется – он сам сатана, – сказал Логос.
***
– Надо ещё воды добавить, – подумала Лукерья, потому что перо опять стало плохо писать. – Теперь только чернила. В крайнем случае колер.
– В новом мире.
– Моя жизнь чем-то похожа на подготовку к новому миру. Как армагеддон закончу – скажу. Да ты сама увидишь.