Разрешаю себе жить

Я растеряла всех друзей, всех родственников. На целых 17 лет перестала общаться с сестрой.

Я называла себя полумужиком и всерьез гордилась этим. Даже не принимала поздравления на 8 Марта, отвечая, что мой праздник 23 февраля. Я не умела просить помощи, все сама. Зато навязывала свою помощь другим и считала, что после этого мне все должны.

Я бежала от любых проявлений заботы. Моя коронная фраза была «Ненавижу слабость ни в себе, ни в других».

У меня было много мужчин. Даже слишком много. Не потому, что мне хотелось их менять как перчатки, а потому что я никому не отказывала. Всем, кто проявлял внимание, я говорила «да». И совсем не любила свое тело. Я называла его туловище и ненавидела при любом взгляде в зеркало, хотя объективно все было более чем хорошо.

В какой-то момент, примерно лет в 40, я начала бояться и ненавидеть мужчин. Мне было невыносимо, когда они просто стояли рядом, а одна только мысль о сексе вызывала во мне омерзение.

При любой сложной ситуации я начинала бухать, именно бухать. Выпивала и пила я в 30–35 лет, дальше бухала.

Водка и сериал были моей радостью. И весь распорядок моей жизни, любые планы подстраивались под то, что с четверга по воскресенье я занята. Занята поглощением водки. Я искренне верила, что мне просто нравится сам процесс.

Там, в этом алкогольном раю, было мое спасение. Мозг расслаблялся, ничего не надо было контролировать, и по телевизору я проживала чужую жизнь.

В 45 лет у меня появилась вегетососудистая дистония, гипертония, сильно начала болеть спина, а головные боли были такие, что я не могла пошевелиться.

Походы по врачам были бесконечными, но не приносили никаких результатов. Диагноза не было, но лекарств было много. Одни антидепрессанты сменялись другими и тоже не помогали.

Но у меня-то имелось свое лекарство – моя любимая водка. Вот она лечила от всего. И вдруг один очередной прекрасный невролог после того, как снял у меня очередное обострение, сказал: «А дальше вам не ко мне, а к психологу».

«Опять надо менять доктора», – сказала я себе, выйдя от него. И обиделась. Но где-то глубоко внутри кто-то начал тихо-тихо шептать: «А может, и правда мне надо к психологу?» Я сопротивлялась изо всех сил и еще пару лет заглушала водкой этот уже совсем навязчивый внутренний шепот.

На четыре месяца я даже сбежала к морю в Ялту. Вернее, планировала сбежать на 7–8 месяцев, но Вселенная решила по-другому, за что благодарю ее каждый день. Я искренне верила, что чудодейственная природа Крыма вылечит меня. И от давления, и от болей, и от ненависти ко всем вокруг.

Где выход и от чего я бегу, конечно же, я не понимала. «Просто мне нравится Ялта в несезон», – думала я.

Вот с этого побега все и началось… В Ялте все пошло не по моему сценарию. Мне там стало еще хуже. И физически, и душевно. Я спасалась водкой уже каждый божий день и, сползая по стене, во весь голос кричала: «Я хочу домой!»

Только не домой в Москву я хотела на самом деле. Я хотела домой к себе самой.

Я вернулась в Москву, месяца два пребывала в восторге, что дома, но потом все вернулось на круги своя. Я понимала, что что-то не так. А дальше случилось самое настоящее чудо.

В один солнечный день, во время простой прогулки меня вдруг как током пробило. Я даже встала посреди дороги как вкопанная и очень громко вслух сказала: «Офигеть!!! Пора!!!»

Вот так просто, как гром среди ясного неба, до меня за 2 секунды дошло, что пора, пора идти к психологу. Я понятия не имела, что делают эти психологи, но точно знала, что иначе мне не выжить. И через какое-то короткое время совершенно случайно я нажала на аккаунт Юлии Романовой.

Как бы пафосно это ни звучало, как бы ни была заезжена эта фраза, но жизнь моя действительно разделилась на «до» и «после». Конечно, результат не был мгновенным. Было нелегко. Волшебной таблетки мне никто не дал. Работать пришлось много. Наша жизнь зависит только от нас самих. Теперь я это точно знаю. Никто не пройдет мой путь вместо меня. Только я сама. И я была готова. Даже начать жить заново в 50 лет, оказывается, можно.

Хочешь изменений, начни с себя – это не мотивационный слоган. Это то, что я испытала на себе. И это работает.

Сентябрь 2020 года.

Начало моей новой жизни.

Это Жизнь, где есть Я, самый важный для меня человек. Я здорова и счастлива. У меня нет болей и давления, но есть чистое сознание.

Жизнь, где я взрослая женщина с прекрасным телом и не боюсь мужчин.

Жизнь, где я приняла своих родителей и с уважением отношусь к их судьбе. И просто благодарна им за жизнь.

Жизнь, где у меня опять есть сестра.

Жизнь, где я могу снять маску сильного мужика и быть собой, честно говорить о своих чувствах, просить о помощи, принимать и любить себя разной.

Жизнь, где я могу общаться с людьми и с уважением относиться к их чувствам, не ждать подвохов.

Жизнь, где я могу верить в себя и доверять себе. Доверять миру.

Жизнь, где я могу принимать решения, опираясь только на себя, потому что у меня есть внутренняя опора.

Жизнь, где я умею обращать в свою пользу даже неприятности.

Жизнь, где я умею справляться со всем, что встречается на моем пути.

Жизнь, где я не виню, а благодарю себя, моего психолога, Вселенную, всех и все, что встречается на моем пути, благодарю за любой опыт, потому что он делает меня сильнее.

Всегда, когда падаешь с коня, нужно время и силы, чтобы опять взобраться на него. А если у тебя есть умение и инструменты, приобретенные на терапии, то оказаться опять в седле намного легче, проще и безопаснее, нежели без них.

Спустя какое-то время работы с Юлей, поблагодарив ее за то, что она появилась в моей жизни, я услышала в ответ: «Будет готов ученик, найдется и учитель!»

Мне бесконечно жаль, что гром случился только в 50 лет. Жаль, что не хватало смелости признать и понять все раньше.

Я больше не бухаю и даже не пью. Так вышло само. Месяцев через десять после начала терапии. Водка для меня больше не существует. Даже мысли о ней вызывают отвращение. А приятным бонусом стало то, что я похудела больше чем на 10 кг, ничего специально для этого не делая.

Я искренне и по-хорошему завидую тем, у кого есть смелость начать терапию в более раннем возрасте. Ведь их ждет такая счастливая и свободная жизнь, потому что идти по жизни, умея справляться со всем, что встречается на пути, – это огромная свобода. И познав ее, уже очень трудно от нее отказаться.

Жизнь всегда проверяет нас на прочность, устойчивость и умение выбираться из любых ситуаций. Ровной и прямой дороги не бывает. Всегда будут неожиданные повороты. Одни крутые, другие не очень, но они точно будут.

Мы такие маленькие на фоне Вселенной, но мы можем стать огромными и справиться, если сумеем позаботиться о себе. И именно тогда эта большая Вселенная заметит нас и поможет нам. Откуда большому миру знать, что нам нужна помощь, если мы молчим и сносим все?

И как только мы заявим о себе, крикнем громко, что с нами так больше нельзя, тут и начнутся настоящие чудеса. И учитель сразу найдется. И возьмет бережно за руку и покажет путь…

Так прекрасно жить, когда будущее ставит паруса, а настоящее радует!»

Когда нет сил на детей

Как найти настоящую причину усталости от детей? Как понять, что вы вымещаете проблемы на своих детях? Почему дети забирают все силы? И как это изменить?

Возможно, вы не согласитесь со мной и воспротивитесь тому, о чем пойдет речь в этой главе. Вы можете усомниться, знаю ли я толк в детях и материнстве, но напомню, что кроме того, что я уже 21 год работаю психологом и за эти годы проконсультировала более тысячи пациентов, у меня трое детей (две дочери 16 и 10 лет и сын 7 лет). Но даже если это не аргумент, то за вами всегда остается право примерить на себя другую точку зрения и согласиться с нею или нет.

Итак, у нас нет сил на детей только в одном случае – когда нет порядка в собственной жизни. Когда мы не можем сделать так, чтобы нам жилось хорошо, комфортно, счастливо, то отыгрываемся на детях.