Страница 2 из 4
Муж все время мне повторял: «Я же уже тысячи раз извинился, что ещё от меня надо-то, чтобы ты простила?»
На одной из семейных парных консультаций психолог остановила супруга в этот момент и сказала ему, что важно не только извиниться, но и спросить: «Принимаешь ли ты мои извинения?» И пояснила, что человек имеет право отказаться: «Пока не могу простить, чувства сильные, может быть, позже; или что-то конкретное от тебя хочу».
Я понимала, что я точно пока не готова прощать, но и придумать, что бы я от него хотела получить в качестве компенсации, мне не удавалось. Хотя муж был на это готов.
Другой семейный психолог в этой ситуации предложила последовать еврейскому обычаю прощения обидчика. Провинившийся должен прийти к обиженному и:
1. Извиниться и принести презент;
2. Спросить: «принимаешь или нет извинения? Или чем именно другим я могу компенсировать?»;
3. Позже можно до трёх раз это повторить через временной интервал;
4. Затем прощать себя после трёх раз, даже если тебя не простили. Теперь ты свободен, ты больше не виноват;
5. Иногда, если был нанесён особо тяжелый ущерб (смерть по неосторожности, инвалидность…), то можно послать других людей с извинениями и вопросом о способе компенсации.
Мой муж был готов на это. Но мне было сложно решить, какую такую компенсацию я могу придумать в этом случае, чтобы мне реально полегчало. Машину он мне уже и так раньше подарил. Я слышала от подруг: в таких ситуациях некоторые мужья дарят золотые украшения, некоторые переписывают имущество на жену, чтобы она была спокойна и не боялась, что любовница скоро с чемоданами перейдёт сюда жить.
Имущества на мне и так уже много записано. Что мне придумать? Чтобы он вышел голый на площадь и покричал, что он дебил? Или чтобы во всех соцсетях разместил аватарку «Люблю только жену»? В общем, я размышляла об этом долго. И все, о чем его просила, он выполнял. Эмоции становились немного мягче, но боль предательства не уходила.
Особенно мне не удавалось избавиться внутри себя от навязчивых образов. Муж подходит меня поцеловать, а у меня лезет картинка, как он целует любовницу. Он предлагает купить нам с детьми путевку в санаторий отдохнуть, а я представляю, как он возил проститутку на курорт, пока я лежала с детьми в больнице. Для этих женщин мой муж наверняка казался лакомым кусочком. Чужой муж всегда лучше, пока он чужой.
И я начинала снова рыдать и его обвинять. Как бы я ни пыталась бороться с этими мыслями, они просто пожирали меня.
Наша жизнь превратилась в ад. Так длилось 3 месяца.
В итоге муж забрал старшего сына вроде как погостить в деревне у бабушки и уехал с ним там пожить отдельно. Я ревела каждый день. Мне плохо с ним и плохо без него. Потом мы снова попытались пожить вместе, но ничего не изменилось, этот кошмар продолжался.
Я попала в какой-то замкнутый круг и не знала, как из него выбраться.
Валентина предложила мне метод ДПДГ, я раньше ничего о нем не слышала. Мы сделали первый час терапии, и у меня словно реальность подменили. У меня исчезли полностью эмоции, если я представляю, как мой муж целовал другую женщину [картинка № 1], как они раздевали друг друга [картинка № 2] и прочее. Я не могла поверить, что такое возможно, и думала, что это временное самовнушение и скоро все эмоции вернутся. Обиды действительно снова появлялись, но уже когда я представляла тот самый отель [картинка № 3] и другие фрагменты. Мы продолжили работать этим методом.
В итоге эмоции ушли полностью. Вот прям вообще исчезли.
Ушли обида, отвращение, брезгливость, ненависть, ярость, бессилие, подавленность, апатия, тоска, горечь, отчаяние, шок, страх, тревога.
Ещё 4 месяца я наблюдала за своими реакциями. Однажды я снова припомнила ему его грешки, но при этом слегка почувствовала себя виноватой.
Валентина сказала: если есть вина, то надо извиниться. Но я возмутилась и сказала, что не собираюсь перед мужем извиняться за свои слова.
На что она мне ответила, что если извиниться не могу, то это не вина, а что-то другое. Например, удовольствие.
Я осознала, что мне сейчас хочется его просто завиноватить, чтобы получить с него какой-нибудь подарочек. Внутри уже не было боли, а скорее наоборот: я улыбалась и ловила себя на том, что я сейчас манипулирую им. Я почувствовала стыд за это и больше так не делала. Мы снова живем вместе. И я, и мой муж сейчас ходим на личную терапию раз в неделю к разным психологам: я к одному специалисту, а супруг – к другому. И, похоже, только сейчас мы начинам учиться ценить и уважать друг друга. Только сейчас, уже пройдя все это, каждый из нас заметил, что повторял трагичный сценарий своей детской семьи, полный алкоголя, измен и скандалов. Много ещё выгребать лопатой из Души придётся всякого хлама, но этот этап мы с ним смогли пройти вместе.»
Со Светой на тему измены мы провели 3 сессии с использованием метода ДПДГ: 50 минут + 50 минут + 70 минут. Всего за эти 3 встречи было отработано 49 картинок (навязчивых образов и воспоминаний).
Измена – это не всегда тупик; наоборот, она может стать точкой начала новых качественных отношений с этим же партнером.
Мы все так хотим иметь идеального партнёра. Партнера, который не будет изменять. Или партнёра, который все плохое простит и никогда не вспомнит.
Однако идеальный человек умирает первым. Так как цена такой идеальности – это множество подавленных переживаний. Уж лучше пусть любой конфликт выйдет наружу фейерверком, чем останется внутри и превратится в болезнь.
А ещё лучше – как можно быстрее любые переживания отрабатывать техникой ДПДГ.
Психология панических атак
Ольга, 34 года, замужем, две дочери ходят в садик, домохозяйка.
«Панические атаки у меня начались после рождения второй дочки. Она очень тяжело мне далась, роды были сплошной ужас. Но ее появление на свет – это было только начало. Потом начались бесконечные больницы. Были остановки дыхания, посинения, бронхиты и пневмонии, краснуха и подозрение на эпилепсию и прочее. В общем, я столько времени жила в бесконечном испуге за ее жизнь… После двух лет стало полегче, дочь сейчас здорова. Но потом все страхи у меня переместились на саму себя.
Я боялась сама заболеть, умереть, что у меня будет анафилактический шок, аллергия, онкология или все что угодно другое. Я каждый день мерила температуру. Если было не 36,6, а 36,7 градусов, я уже бежала в больницу сдавать кровь.
Результаты моих анализов уже измерялись не в штуках, а в килограммах бумаги. Панические атаки иногда были по несколько раз в день, иногда пару раз в месяц. Это отвратительнейшее состояние, его невозможно передать словами. Становится тяжело дышать, начинает подташнивать, в глазах темнеет, теряется ориентация в пространстве, и кажется, что ты сейчас умрешь. Потом ещё добавился страх ожидания панических атак. Страх страха. Внутренняя ловушка.
До рождения детей я была веселой, легкой и жизнерадостной. Мне были непонятны люди, которые о чем-то там переживают, зацикливаются. Все было просто. Словно я шла-шла по земле, улыбаясь, 28 лет подряд, потом резко упала в какой-то темный погреб. И прожила в этом погребе 5 лет. И тут после психотерапии я снова вылезла оттуда, очнулась и пошла дальше. Спасибо, Валя, что ты вернула мне меня саму, ту, прежнюю.
Сначала мы “стирали” воспоминания методом ДПДГ про ужас родов, про детские больницы, про мой собственный отёк Квинке, когда я чуть не задохнулась. Панические атаки стали подступать все реже и реже. Затем я научилась сама себе делать эту технику, если вдруг чувствую, что паническая атака может скоро появиться. Несколько секунд я двигала глазами из стороны в сторону, и легчало сразу же. Сейчас это все позади.
Я проснулась после пятилетнего кошмара. И теперь вижу, как многие люди вокруг меня все ещё спят».
С Ольгой методом ДПДГ мы работали на 7 встречах. В среднем на саму технику приходилось по 45 минут, не считая общей беседы. Всего были «стёрты эмоции» по 69 картинкам.