Страница 1 из 6

Между нами. Как преодолеть трудности в отношениях

Цех Галина

Галина Цех

Между нами: как преодолеть трудности в отношениях

Введение

Как жаль, что сразу не дано понять, с кем можно счастье обрести, а с кем – лишь время потерять.

В России количество разводов по отношению к количеству зарегистрированных браков ежегодно увеличивается. Если в 2010 году количество распавшихся семей составило 52,6 %, то в 2020 году данный показатель превысил отметку в 73 %. Число зарегистрированных браков в 2018 году показало минимальный уровень с начала века. Самый большой процент разводов приходится на пары, прожившие вместе 5–9 лет.

Минимум половина из тех, кто продолжает жить в браке, чувствуют себя несчастливыми и живут вместе, потому что:

– дети должны жить в полной семье;

– он хороший отец (она хорошая мать);

– проблемы с разделением жилплощади;

– нет перспектив на другие, более счастливые, отношения;

– привыкли друг к другу.

Исходя из полученных данных вероятность того, что ваши отношения в браке будут счастливыми, составляет не больше 20 %.

На прием ко мне как к психологу приходят женщины и мужчины: совсем молодые, взрослые и стареющие, женатые, одинокие и разведенные. И все, абсолютно все хотят быть счастливыми. Счастливыми сами по себе и в отношениях. Но обычно в кабинете находятся те люди, которые чувствуют себя несчастными. В таких парах уже произошел разрыв, а до этого годами уходили любовь и удовлетворенность друг другом, близость и счастье.

Собирать и склеивать разбитые черепки отношений крайне сложно. Лишь единицы пар, пройдя точку невозврата эмоциональной терпимости друг к другу, могут начать отношения заново, не без помощи специалистов.

Гораздо эффективнее предотвратить раскол в паре, ориентируясь на чувство собственного счастья внутри себя и в отношениях. Ощущение удовлетворенности, как лакмусовая бумажка, всегда покажет, куда вы движетесь: к счастью в отношениях или от него.

Принято думать, что хороший психолог тот, который уберег семью от развода. У меня иногда так и спрашивают: «Сколько семей не развелись благодаря вам?»

Я придерживаюсь другой точки зрения. Мне больше нравится вопрос: «Сколько людей после работы с вами стали более счастливыми?»

И неважно, сохранили они брачные отношения или развелись. Бывает, что развод – это единственная дорога к обретению счастья. Но люди, находящиеся в ситуации несчастья, не всегда правильно сами могут определить, что сейчас влияет на их счастье.

Поэтому я и решила написать эту книгу, в которой раскрываю, что влияет на счастье в паре, как можно ежедневно развивать свою чувствительность к счастью и делиться им с партнером. Описываю основные «семейные ловушки», в которые попадают пары и из которых сложно выбираться, если игнорировать их.

Данная книга – путеводитель в мир, где вы собственными руками создаете и бережете свое счастье, разделяя его с партнером. А упражнения и задания поддержат вас в необходимые моменты, помогут лучше узнать себя и партнера, сделать ваши отношения более близкими и глубокими.

Проблема заключается не в том, как найти себе партнера и счастливо выйти замуж или жениться, а в том, как сохранить и ежедневно создавать счастливые отношения в паре.

Если между людьми в паре не складываются отношения, каждый из них по-своему несчастлив. Если хотя бы один человек в паре чувствует себя несчастным, то и другой партнер не будет счастливым.

Чувство счастья и несчастья формируется на разных уровнях восприятия. Я выделяю 3 уровня.

БАЗОВЫЙ УРОВЕНЬ

Опыт счастья закладывается в жизни каждого человека с рождения до 17 лет. На формирование этого чувства влияют родительская и родовая системы. Были счастливы родители вместе или нет? Был ли каждый из родителей счастлив или нет? Как обстояли дела с чувством счастья у бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек?

Мозг ребенка, как губка, впитывает все, что тот видит, чувствует, слышит в детстве. Он не отделяет хорошее от плохого, счастливое от несчастного. У ребенка еще нет этих суждений, он просто берет все подряд, и из этого материала формируется его личность на всю жизнь.

ЛИЧНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ

Формируется в процессе взрослой жизни с 17 лет. Как человек проявляет себя в жизни: как живет, чем занимается, что делает? Эти действия и образ жизни делают его счастливым или несчастным? Мирится ли он с тем, что его не устраивает, или строит свою жизнь так, чтобы чувствовать себя счастливым?

МЕЖЛИЧНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ

Это уровень отношений между партнерами в личной и социальной жизни. Люди бывают очень разными по своим ценностям и уровню жизни. Сами по себе они умеют быть счастливыми и знают, что им для этого нужно, но в паре не подходят друг другу.

В этой книге мы будем исследовать три уровня счастья и научимся определять, на каком из них находится «поломка», которая делает отношения невыносимыми. Упражнения и задания помогут лучше познать себя и дадут инструменты, которые увеличат ваш уровень счастья.

Ни один партнер не сделает вас счастливым, если вы внутренне несчастны. Партнер – это увеличительное стекло. Если вы несчастны, то рядом с ним станете еще несчастнее. Если же счастливы, то рядом с партнером можете стать еще счастливее.

Неправильное определение источника несчастья только усиливает страдания в паре.

Например, вы женщина и в настоящий момент переживаете свою детскую психологическую травму, связанную с тем, что папа ушел к другой женщине. Вашу внутреннюю детскую часть это делает несчастной. Вы выходите замуж и начинаете страдать оттого, что муж уделяет вам мало времени. Источник несчастья находится на базовом уровне, и лечить его нужно именно там, а не на уровне отношений с мужем.

Другой случай: партнеры не умеют договариваться. Это межличностный уровень. И нет смысла решать проблему путем покупки новой квартиры или машины, зарабатыванием денег или сменой профессии. Надо просто учиться коммуницировать.

Во взрослые отношения вы приходите уже сформированной личностью, с багажом счастья и несчастья. В зависимости от того, как вы распорядитесь своим «наследством», будет понятно, сможете ли вы быть счастливы вместе или нет.

Глава 1. Счастье в родительской семье

Детские воспоминания о счастье

Праздник нужно всегда носить с собой.

Впервые я задумалась о счастье в семь лет. Мне кажется, именно в этом возрасте я будто проснулась и начала осознавать каждый свой день, события, чувства. Я жила и одновременно наблюдала за собой со стороны. Помню это тянущее чувство в сердце, как будто я ждала чего-то важного и волшебного. У желаемого не было конкретного образа, но было чувство надежды, предвкушение чуда и тоски.

Первый образ, который у меня стал ассоциироваться со счастьем, это то, что я – принцесса, которая обязательно найдет своего принца, вот это и будет счастье. Именно поэтому мне нравились сказки про Золушку и Ослиную шкуру.

Потом образ счастья стал наполняться новыми деталями. К десяти годам я начала мечтать о том, как построю себе маленький домик, где мне будет безопасно и я смогу быть одна, и тогда буду делать то, что хочу. В тот период я перечитывала сказку «Три поросенка» и представляла, как у меня хватит ума, сил и строительного материала, чтобы возвести крепкий кирпичный дом. Если это получилось у поросенка, то я точно смогу.

К средним классам счастье для меня стало ассоциироваться со свободой. Мне хотелось скорее вырасти и взять полную ответственность за свою жизнь.