Страница 7 из 9
Несмотря на разумный совет, Плюг все равно вляпался и не раз. А потом была Земля, но об этом уже подробно рассказано в предыдущем рассказе.
3
Короче, дело обстояло так: завалил Гена очередное задание.
– Как такое могло случиться, спросите вы? Что ж, давайте вместе с вами и разберемся в этом. Итак! Давным-давно, в далекой-далекой галактике…, – продолжил свое эпическое повествование Автор.
«Крепко же засел Спилберг у нашего Автора в голове! – с большой симпатией к творчеству талантливого земного режиссера подумали юные слушатели, на несколько секунд отключившись от повествования. – Интересно, снял ли он очередной эпизод фильма, над которым потешаются как минимум дюжина галактик, населенных гуманоидами. Ничего не понимают в киноискусстве, а туда же, – с возмущением подумали рептилоиды об этих недоумках, – А нам, так ничего, нравится. Прямо джедаями себя чувствуем после очередного просмотра. Нет, Джа-Джа Бинксом, чем-то он на нас похож, только без хвоста».
Отвлеклись немного. Начнем снова: в одной далекой-далекой галактике…Черт, опять! Короче: давно назревающий в этой галактике конфликт взял да и созрел. Стоп, что толку вспоминать-то, если галактики этой уже нет.
«Нет, надо, а то повествование не склеится, – подумал Автор, – да и обвинять Гену начнут как прошлый раз».
– Так не должно больше продолжаться, – рассудили в Центре Вселенной. Это еще до того, как исчезла эта…далекая галактика.
Предвижу законный вопрос: почему в Центре то? И вообще, кто-то этот центр ухитрился определить? Нет, конечно. Пробовали, но это печально закончилось. Улетели кадастровые инженеры вдаль и больше их уже никто и никогда не видел. Вечная вам память, безвестные мученики науки. Нет, Центр, конечно, был, как же без него.
Пресловутый Центр тайком учредила группа амбициозных галактик, очень воинственных, поглощающих остальные просто так на своем длинном межгалактическом пути во Вселенной. Ими же он был утвержден после закрытого голосования, а затем провозглашен, но уже всенародно. И назвали они тогда себя – главнюки.
Возмущению недовольных не было конца. Тогда главнюки, как испокон веков разрешалась аналогичная ситуация во Вселенной, постреляли в возмутителей спокойствия гамма лучами большой мощности и конфликт как-то сам сошел на нет. Поскольку, если нет недовольных, то нет и конфликта. Однако Вселенная продолжала гудеть, но уже значительно тише. А как ей скажите было не гудеть, если буквально каждая плюгавенькая галактика считала себя достойной этого высокого титула, ведь всем хотелось быть ее Центром.
Гудели они по причине того, что если они этим Центром станут, то это значительно поправит их пошатнувшееся финансовое положение во Вселенной. Налоги там разные, привилегии. Да и о вселенском поклонении не стоит забывать. Но, поскольку реально определить геометрическим методом центр Вселенной не представлялось возможным, и, опасаясь повторения летального инцидента, все вновь назначенные таким образом вассалы смирились со своей судьбой. Но тревожно гудеть не перестали.
Вот если вдуматься, а кому был нужен на хрен этот Центр? Поскольку вразумительно ответить на этот вопрос никто не мог, то все справедливо посылали его на… вместе с бесконечными циркулярами, распоряжениями и постановлениями. Не уважали, одним словом.
«Что бы нам такое сделать, – задумались главнюки, – чтобы снискать всеобщее уважение и любовь?»
Для решения этой непосильной задачи они подключили мощные капуторы во всех центрах вселенского знания и через несколько галактических глюков получили единственный ответ, показавшийся им изначально совершенно абсурдным. Звучал он так: «Организовать межгалактическую олимпиаду». Коротко и никому не понятно.
Не удовлетворившись полученным ответом, Главные во Вселенной начали копаться в кладезях знаний, накопленных к этому моменту в невообразимых количествах и часто не по делу. Тщательно задокументированные знания эти хранились на всевозможных мыслимых и не очень носителях информации. Встречались даже свитки в виде громадных рулонов туалетной бумаги. Знания, когда-либо исторгаемые мозгами бесчисленного количества цивилизаций. Еще живых и уже нет. И что бы вы думали? Они все же откопали то, что так долго искали.
Оказалось, что где-то на краю их бесконечной Вселенной находится крохотная планетка с неблагозвучным названием Грязь. И там действительно раз в четыре года проходит общепланетарный шабаш с таким названием. Никаких иных подробностей эта информация им не дала.
Начали думать, подключили сыск. И наконец, на захудалой планете со звучным названием «Калифорния», был обнаружен очевидец данного действа. Все бы ничего, но дело осложнялось тем, что очевидец этот был как бы ни жив, ни мертв. Нет, не так. Жив, но находился в глубоком анабиозе целых сто лет по главнюканскому неотрывному календарю. Начиная с этого момента дело пошло бойко. Разморозили его, накормили и приступили к дознанию.
Первым делом у него спросили: «А на хрена?» Как оказалось, тот наивно полагал, что выбитые у него в позапрошлом веке зубы в будущем вырастут сами по себе. Затем рассказал, что действительно прибывал на этой планете и даже поучаствовал зрителем на одной из них. Где и был покалечен, защищая права не допущенных к соревнованиям женщин. Рассказал и продемонстрировал в качестве доказательства свои поредевшие зубы.
– Главное, – говорил он, – нужно было вовремя огонь на палке притащить к открытию этих игр, а потом его торжественно затушить.
– Что грязьнюки на этих играх делали? – задали вопрос дознаватели.
– Что делали? – переспросил он своих суровых слушателей, – развлекались в свое удовольствие. Бегали, прыгали, купались.
Да, сложно разговаривать с субъектом, проспавшим так долго и не дружившим с мозгами.
– Зачем они бегали и прыгали? – задали ему резонный вопрос.
– Да чтобы в конце мероприятия разноцветные кружочки за это получить, – ответил он, не понимая, почему его не понимают.
– Может ему вколоть укольчик с мозговым стимулятором? – поступило дельное предложение.
Вкололи. Никакой реакции в ответ. Потом потихоньку пошло.
«Усвоился, – вздохнули все с облегчением, – работает укольчик».
Как оказалось, эти игры проводились устроителями с целью запудрить мозги своим врагам. Чтобы не лезли они со своими воинственными претензиями к честным соседям, отхватившим у них накануне жирные кусочки плодородной земли. Короче, чтобы отложили враги устроителей вооруженные конфликты и отбросили на время все свои мысли о мести. А устроителям только этого и надо было добиться, ведь на подготовку к отпору врага в любом случае требовалось время. А там, глядишь, еще и имидж хороший к тебе приклеится.
– Вот именно это нам и нужно! – радостно воскликнули Главные главнюки. – Начинаем немедленную подготовку к мероприятию.
– Хорошо, что сильно тратиться на призы не надо, – молвил Старший среди главных. – Наштампуем из силумина три сотни блестящих кружков, и все будет в шоколаде. Еще и пирожками с капустой в процессе проведения торганем.
– А что, кроме этой Грязи, Олимпийские игры ни у кого больше не проводились? Уж больно далеко лететь, как бы чего за это время у нас не случилось, – спросил тогда самый предусмотрительный из них. Получив отрицательный ответ, он в тот же вечер собрал чемоданы. Так, на всякий случай.
Вопрос о месте проведении игр ни у кого из организаторов не стоял. Зачем куда-то лететь, конечно, у них. Строить что-то новое не стали, да и негде, ведь все свободные земли были к этому моменту выкуплены и застроены ушлыми девелоперами из соседних галактик. Это после того, как главнюки начали себя Центром величать. Или наоборот, но это неважно.
– Кто у нас еще чего знает, как эти игры проводить? – спросил у подчиненных руководитель Олимпийского комитета. – Нет? Тогда тащите сюда нашего консультанта.
Под чутким руководством консультанта, лучезарно улыбающегося всем новыми титановыми зубами, были разработаны правила проведения мероприятия.