Страница 40 из 42
Ну а когда уже и я, наконец, отстраняюсь и отхожу от своих же собственных мыслей – ты дышишь всё тяжелее; и кашляешь – чаще. Так ещё и тебя же всю – трясёт, прямо-таки со- и «вытрясая»: как внешне и снаружи, так и внутре-изнутри!
В ту же секунду – я подлетаю и сжимаю обеими руками твою правую ладонь. Тебя снова – колотит! Но… Почему – сейчас? Сейчас же – «день»! Ты же – не… Нет!.. Слышу – сокращение твоего сердца: оно бьётся – всё медленнее и медленнее. Спокойнее и… тише. «Покойнее» и… размереннее! Почти и – неслышно… Затухая! Удар – в минуту. Удар – в две… Удар – в пять минут! Циферблат белых настенных часов с чёрными цифрами – убивает: чёрные стрелки будто бы и специально – движутся медленно! Но и, на самом-то деле, это ты – дышишь всё медленней и медленней! Затем – по твоей левой щеке скатывается одинокая слеза. После – и по правой… И вот – они текут равно и потоком! Ты распахиваешь глаза – и, осмотрев палату, находишь встревоженные глаза всех видимых собравшихся здесь и сейчас около тебя; и не только:
– Простите! Я… Я люблю вас и… Прощайте! – Твои чёрные зрачки останавливаются – в положении: «вперёд». Смотря на всех и… не видя же «никого»! Пока и на тумбе же тем временем – пищит кардиомонитор: сообщая об остановке сердца!
Падаю на колени – и прижимаюсь лбом к твоей ладони… Нет! В то же время как и рядом с Аной – падает книга. А чуть в отдалении – белые прозрачные пакеты: с апельсинами, соками и… чем-то сладким. Что ты – «так» ненавидишь! И никогда не признаешь, в чём и себе же для начала – не признаешься, уже и… в принципе, что любишь – до одури! Боже!.. За что? Почему – сейчас?!.. Сижу на полу и… Никак не могу поверить – в это! Крики боли и отчаяния – разносятся по палате… И я бы тоже – заплакала. И «закричала»… Но меня же всё равно больше – никто не услышит… И «меньше». Да и не «увидит»! И… Это – так странно, да? «Стра-ш-но»! Я же – здесь; а ты – там… Хоть мы – и одно целое!.. Ещё пару дней назад – я была: лишь еле видимой… проекцией. А теперь – уже почти и сформировавшая фигура. Да… Приз-рак! Я лишь – часть и… копия. Лишь… Душа! И как же несуразно: видеть мне и т… себя – уже и прямо же со стороны. Не слышать – сердцебиения… Не дышать! Так же было – лишь когда-то давно. «Неправда» и… Во сне! И как же так произошло, что он же вдруг и стал же так же – «явью»?..
Над моей головой – «разверзается» белый потолок. И помещение тут же – окутывает яркий белый свет! «Ярче», чем и сами же люстры – в нём! Мои ноги – отрываются от пола… А я – всё смотрю на себя. «На них» и… По щекам – катятся слёзы! А из горла… Из горла – раздаётся душераздирающий крик! Что ж… Теперь и, правда, можно! Их же – никто больше не увидит. И не «услышит»… Не спросит – и о проблеме! Теперь я – «Никто». И звать меня – «Никак»!.. Прощайте, дорогие! Спасибо вам – за всё!
В моих ушах всё так же раздаётся – крик родных. И плачь – подруги… Она зовёт – тебя и… «меня». «Нас»! А «мы»… Мы – ничего не можем больше сделать… Я – ничего не могу больше «с этим» сделать! Для тебя и… «Себя». Для «нас»! И, наверное, впервые, я уже точно «никогда» – не отвечу ей!..
Всё так быстро – закончилось и… оборвалось. Была семья – и нет её! «Теперь» – нет! И я – одна… И «ты». И «я»… И «мы»! Теперь – надолго… Если и не «навсегда»! Да…
Прощай – и ты!.. Даже и не знаю – как и обратиться-то уже к тебе. «Тело»? Слишком грубо. «Подруга»? Хм!.. Возможно… Но и всё же равно – как-то не так и… не то! «Сестра»? О… Да! Всё-таки – «сестра». Не по крови – так же. Всё же… Но! Но… Вот мы с тобой – и разошлись! У меня – два пути. А у тебя – только один и… Пусть и не заоблачный. Скорее и именно же – «подземный»… «Но»! Я буду – навещать тебя: как и прежде. Как и «всегда»… И… На-всегда! Обещаю! Честно-пречестно! Да и… Как там ещё говорят: «Земля – пухом»? Если и не облаком – то и не пеплом. Люблю!.. Спи – спокойно!
Давай не прощаться?
«…А если ангел-хранитель – не тот, кто от рождения с тобой?.. И не тот, кто до смерти – так же! Не тот и, кто ведёт тебя – весь твой же путь: от и до… А тот, кто появляется лишь в определённый момент времени – и от него уже идёт дальше с тобой!.. В тот самый, где не только руки опускаются и ноги подгибаются, а и голова готова слететь с плеч – самопроизвольно! Без секиры и топора… Сама и по себе!.. От усталости или обречённости. Горя или боли… Скорби или сожаления!.. Если он тот, кто действительно и в действительности же – всегда с тобой?.. Но и не наблюдает, не сходит откуда-то «сверху» или вдруг поднимается так же и «снизу»; а где-то рядом!.. Такой же, как и ты! Или… Он же – «как» и ты!.. И это же – может быть правдой и верно, если ещё и учесть, что: и все же «не святые» – были когда-то «святыми». И что бог – в каждом из… «Внутри»! Так же и ангел-хранитель – может быть рядом. Может быть – в тебе!.. Может быть и даже – самим тобой… А может и «тобой» же – для кого-то другого! «Чужого»… И как же здорово, что в этом – и есть они!.. Те самые – равновесие и баланс. «Гармония» и… «Взаимность»! Когда и то, что отдаёшь, возвращается к и тебе – и в том же самом размере… И тот, кем ты был для кого-то, возвращается тебе – им же и в нём!.. Спасибо, что со мной и… Давай не прощаться!».
Как чувствует себя – всеми брошенный и покинутый человек? Хм!.. Наверное, «как» я! И дело-тело же – и вовсе не в депрессии… Не в дождливой и погоде!.. С огромным серым пластом над головой, который изредка, но и разрывается раскатами грома; а после – и яркими бело-жёлтыми полосами света. Ведь и, во-первых, я – не в депрессии! А во-вторых, это – чушь из тупых и сопливых романов!.. Никакого дождя – нет… И не было!.. А да и даже – если бы и был… Да и какая вообще разница, правда? Важно же лишь то, что на душе – дерьмово. Вот и… Всё! Вроде бы… Но нет! И слева от меня – проносится красная глянцевая машина, весело гудя и разрывая своей музыкой мои барабанные перепонки, нещадно ещё и до этого, в отдалении уже, давившие на мозг! Следом – ещё одна, почти такая же, но уже и «белая»… И ещё одна – чёрная! Так ещё и «матовая»… Целый цветной караван из пяти, а то и «пяти-десяти» машин, «Ока» и «Матиз» – особенно прекрасны, пролетает мимо меня: с кучей таких же, а порой ещё и в «цвет», ярких шаров и блестящих атласных лент, с весёлыми криками и визгами – из открытых окон, повисшими затем ещё и на какое-то время в воздухе; высушенном и так, и без того – раскалённым солнцем. Свадьба! Счастье, радость и… Любовь? «Выпивка». «Не затыкающиеся – дети». «Смеющиеся до хрипоты – взрослые и…». Рождение потаённых мыслей – о само- или просто убийстве? Пела и плясала! Ура-ура… Дура-ки! Ха!.. И только я же могу рассуждать о таком событии – и с такими удручающими мыслями! Да и какая разница?! Действительно! Никто ведь и не услышит… И даже – если я мысленно всё же расчленю кого-нибудь! Меня – не привлекут к ответственности. Какой-либо! Не на деле же и… теле! В этом – и вся прелесть же невербального общения: аудиенция с самим собой! Почему бы и не поговорить – с хорошим человеком? Просто – так получилось! Так вышло, что и… больше-то – и не с кем! И «меньше» – тоже. А это – к добру! Да…