Страница 2 из 9
Спрашиваю стоимость и внутри “вот бы урвать подешевле!” А только в уме позже возникает “хорошую хочу квартиру, просторную и светлую, и с образованными хозяевами, желательно творческих профессий”
После проработки.
Мои деньги
За ушами дискомфорт, как будто я их прижимаю, как будто поймали меня как сявку, и я извиняюсь
Образ: вылезает жёсткость, чёрствость, цвета грубые сразу, в голосе стальной жёсткий звук. Как будто всем своим существом говорю “все прочь теперь”.
Камень, холод.
Мне должны вернуть деньги большие уважаемые люди. Я знаю точно, что вернут. Но не возвращают и не отвечают. Головой я понимаю “зачем мне это?” – чтобы я уже вылупилась, оплодотворилась, выносила, родила и в этом словила экстаз и вечное счастье, вечность, гармонию.
А внутри “не, ну я это так не оставлю, что за несправедливость, я их вытрясу, я так не могу это спустить.”
Но пока писала зачем мне это, я уже стала готова оплатить, оставить эти деньги за своё проявление.
Богатые люди
Моё тело говорит “богатые люди жёсткие надменные твари, холодные безжалостные суки, снисходительно решающие кому иметь шанс, а кому нет”
Пиздец!
А я не знаю, как с этими деньгами работать, быть, чтобы не быть пидараской, а быть хорошей девочкой! Для всех!
Чтоб всем честно по справедливости “выдать”.
Это треш.
Пока писала у меня челюсть заломило.
Деньги достаются трудом, аж сводит челюсть, деньги приходят только серьёзным. Тем, кто легко и счастливо, тем хуй, а не деньги.
Даже язык сводит очень тяжело выходит изо рта, как будто камнями плююсь и они застревают во рту.
Как я в детстве во сне выдохнуть не могла, со скрипом, дышать забывала.
В этот момент я с дочкой переехала из Москвы в маленький город, в котором я выросла, и живём мы в квартире у матери. Это первая неделя где-то с 06.12 по 12.12.21
Я сама сейчас в проработке, находясь в квартире мамы, реальность мне помогает, все установки восстают, как мертвяки:
“не экономишь” свет
“не шевелишься” надо хватать, а ты тюлень
“я сейчас всё тебе устрою”
“сделай же, подвинь поближе”…
“а я тебе говорила”…
Перевариваю перемены, и внутри постоянные метания от “расслабься, тебе можно всё” до сомнений и ощущения безысходности. Спасаюсь тем, что пишу всё, что со мной происходит и записки с задачами, ободрениями и разрешениями.
Отпустить себя в медленность в тишину, в свои ошибки, сама уже беру и отпускаю
Есть только я и мир Я-Мир
Выбрать плохой дом
Потратить все деньги
и с другой стороны
“да всё равно не найду косметичку” и не открываю коробки
“да фигня какая-то в этих квартирах, не найду нормальную”
“всё равно ничего не получится”
Состояние заученной беспомощности
Хочу право на ошибку, на много ошибок!
“Возлюби ближнего твоего, как самого себя” от Матфея гл.22 стих 39
Если я полюблю себя безусловно
Если я полюблю себя такая как есть, то я пойду по наклонной, по-шутовскому, что приведёт к беде.
Делать только из любви,
а не из борьбы с собой!
Выпусти этот творческий ураган сумасшедшего.
После проработки.
А если я начну любить себя безусловно и перестану быть должной, что произойдёт?
Всегда есть причины.
Стану заниматься ерундой, прожгу свою жизнь
Стану эгоисткой, горделивой сукой, неприкаянной, буду делать что хочу, “по рукам пойду”
Но по рукам я иду, когда не знаю, что хочу, о себе ничего не знаю, поэтому ищу эту любовь в других, чтобы кто-то мне сказал “какая я хорошая” и пошло-поехало.
После проработки.
Почему мне было важно себя не любить? Что будет если я полюблю себя безусловно, без претензий!?
Надо держать себя в строгости, не давать спуску.
Потому что “ну ты как всегда выдумаешь” и “что от тебя ещё ждать-то?”, “придумаешь ерунду”.
“Ничего нужного сама не можешь делать, слушай людей”
“Распустишься”
“Голову потеряешь”
“Доверчивая дурочка”
“Нельзя быть такой”
“Нашу Настю облапошат”
Я достойна любви к себе
Не могу вздохнуть, не хватает воздуха
Насмешка
Неправда,
не может быть,
не я, это не про меня.
После проработки.
Я достойна любви к себе
Мне хочется плакать в голос
Я ощущаю, что всё это серьёзно,
как будто я соскучилась по родине, так долго не могла быть на ней,
ну наконец-то, неужели,
и я реву
как можно было ТАК!?
“И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно?
Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.” от Матфея гл 7 стихи 3-5
“Перед падением возносится сердце человека, а смирение предшествует славе.” Притчи Соломона гл 18 стих 12
“Испытаем его оскорблением и мучением, дабы узнать смирение его и видеть незлобие его” Премудрость Соломона гл 2 стих 19
Теневая сторона
Мне нельзя было быть:
Капризная (не принятые желания, я недостойна)
Надменная
Сплетница
Осуждающая
Оскорбляющая
Холодная
Деревянная
Секси Дуня Кулакова
Дура
Пустышка
Громкая, орущая
Упирающаяся, упрямая
Двуличная
Вторая
Повторяющаяся
Ленивая
Тугодумка
Мямля
Нуждающаяся
Просящая
Незнающая
Слабая, немогущая
Несамостоятельная
Доверчивая
Пустосмешка
Несерьёзная
Подражающая
Неряха
Безтактная
Грубая
Безответная
Жестокая
Выпендрёжная
Шальная
Муж мне сказал про бардак, он меня зеркалит.
Я же не работаю и я должна убираться.
Я должна построить школу, ведь у меня есть деньги теперь (когда они будут).
НЕ ДОЛЖНА
а только из “хочу”
мне можно быть неидеальной
Дочкой заткнула дыру своей никчёмности, точнее своих мыслей, установок, нелюбимой, ненужной никому.
Но теперь я вижу, что я любима, ценна, нужна,
самой собой
самой себе
сама для себя
и это ощущение есть внутри и я его хочу и буду развивать
и его я хочу и буду передавать дочке
В этом месяце я вскрыла свою бесчувственность, не знаю как это называется научно “диссоциация” или “отчуждение от себя” или ещё как-то. Знаю только то, что у меня был опыт возвращения частичной связи со своими чувствами ранее – это были занятия театральной пластикой. И по этому своему опыту я знала, что всякую вынутую больную занозу обязательно надо “прожевать” физически через движения. Когда я не могу перетереть физически что-то вынутое, то меня начинает разрывать изнутри, тело мне всегда подсказывает.