Страница 9 из 9
И я не хочу машину всё яснее, но мысли о фургоне типа Старекс посещают меня всё чаще. Машина для дальних путешествий между городами, а по городу только пешком, чтобы внимать его в себя.
Отношения
У меня есть теория того почему мы, женщины, всё больше не хотим сидеть дома, убирая и готовя, нас всё больше тянет в реализацию.
Потому что век материального восстановления послевоенных и других физических направлений прошёл.
Теперь век восстановления тонкого уровня и в женщинах сосредоточена невероятно мощная сила и способность переписать все свои разрушительные шаблоны поведения за все 7 поколений. И души их туда тянуться, потому что женщина хранительница очага, и теперь век, когда порядок пора наводить на ментальном уровне. И их нельзя сдерживать в этом, иначе будут сильнейшие саморазрушения.
Секс с мужем при детях, да и вообще отношения с мужем у меня ассоциируются со стыдом, пошлостью, с дистанцией и запретом. Мне нужны образцы и много проработок.
01.01.22
Я
Перед тем как выходить из дома словила это презрительное чувство “ты кто? да ты вообще никто, у тебя даже денег нет, ты даже деньги на счету не можешь удержать”.
И пару минут спустя в туалете у зеркала после разглядывания короны перед выходом возникло желание хорошей одежды, верхней, куртки. Это что? Желание себя приукрасить хоть курткой или из любви желание?
Когда смотрела на свою куртку внутри у меня была несвойственная мне настоящая досада “блииин, ну почему у меня нет нормальной куртки?”. Искренняя досада. Раньше в этом месте был только пузырь типа “и так сойдет, в темноте не видно”. Прогресс серьёзный для меня.
В проработки:
Отделить себя от денег, свою ценность от денег
Отделить себя от одежды
То, что я переложила на других: на мужа, на маму, на всех окружающих, когда отказалась от внешних атрибутов, когда перестала краситься, наряжаться делать прически. Месседж “принимайте меня такой, посмотрим теперь кто есть кто”.
А сама себя не приняла.
Не из любви было желание одежды, а из жалости “ты как бедный родственник”
И деньги, как мера своей ценности, значимости, важности.
Да, определенно, – отделить себя от денег, свою ценность от денег.
Тем же днём чуть позже во время просмотра “Секс в большом городе”.
“Скажи мне, что я единственная”
Внутри диалог:
– У тебя льются слёзы, скажи мне почему у тебя льются слёзы?
– Я плачу о любви, я оплакиваю любовь.
– Чью любовь?
– Любовь мужчины ко мне. Мою первую любовь и боль от того, что всё так получилось.
– Это чужая любовь в твоём сердце?
– Да.
– А твоя любовь в твоём сердце есть?
– Нет.
– Поэтому тебе больно.
– Ты это чувствуешь?
– Да, я это чувствую.
– Наполни своё сердце своей любовью к себе.
Ты ощущаешь теперь, что боли нет?
– Нет. Я не могу так быстро наполнить своё сердце своей любовью. Но я чувствую что-то новое.
– Что ты чувствуешь?
– Я ощущаю этот “ух полёта” тот когда проваливаешься в невесомости, и в этот момент внутри весь этот ух пропитан вопросом “а, что так можно? можно наполнить своё сердце любовью своей и не ждать никого другого это сделать?”.
А ещё какое-то солёное ощущение в голове от усталости, когда уже хочется спать, а глазам надо смотреть, как будто они живут своей жизнью.
– Что ещё ты чувствуешь?
– Я ощутила, что чья-то большая рука взяла меня и понесла. И я увидела, что это рука моя…я ощутила через своё тело, что так можно, и я увидела внутри себя, что такое уверенность.
– Продолжай смотреть, возможно, это и есть она – твоя любовь к себе, и ты её уже ощущаешь.
02.01.22
Я
Чувство “бедненькая, несчастная, что ж тебе так достаётся”.
Я стою за стеклом, а перед ним образ моего дома, светло, солнце, там хорошо.
А я за стеклом, тут даже дождь, серость, унылость.
Голос и жалость были мамины. Теперь они мои.
После проработки.
Я
Под подбородком справа тянет. Внутри радостно.
Я пролезаю через эту преграду, прохожу. Как будто стекло было вовсе не стекло, а плёнка и она отогнулась.
Мне тревожно, что я это могу, что я иду. Я растеряна и мне даже не верится.
Но я иду, и мне тревожно за то, что там сзади в сером и унылом осталась моя мама, мои родные, мои друзья.
Мне очень больно, что я не могу их взять с собой и мы расстаёмся.
И я как бы не хочу идти без них потому что “ну почему я, чем я лучше их? надо со всеми надо всем вместе”
Не вдыхается и я не могу приступить к проработке образа.
Но я хочу, точнее, я не знаю, что там будет и мне страшно начинать, как будто мне страшно отпустить эту зависимость “надо вместе, надо как все”
Как будто это связь меня со своей душой, как будто я потеряю душу и стану сукой бездушной.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.