Добытчик

– ЧЕГО? – я снова опешил, как в первый раз. – Так, не знаю, что и как ты читаешь, но выметайся из Бекона и не смей называть меня Гупик! И мысли мои я тоже запрещаю читать!

– Почему я не могу называть тебя Гупиком? А, Гупик? Если это твоё имя? – удивился боевой свин.

Я взглянул на интерфейс, где в никнейме значилось «Отброс-отсосок». Теперь там значилось моё новое имя – Гупик. Как пришелец умудрился покопошиться в моих настройках? Ума не приложу!

– Эй, если это ты изменил имя, я требую, чтобы ты вернул так, как было!

– В смысле Отброс-обсосок, лады, – хрюкнул самодовольно свин. – Сейчас в обратку поме…

– Да погоди ты, оставь так, – перебил я.

– То-то. А вообще, Гупик – это моя телоформа, за которую заплатил бабки и называю её так, как захочется, я вообще-то за это моллары плачу. Хочешь назовем тебя… – свин вытащил язык и принялся перенабирать имя в моём интерфейсе.

Я увидел, как вместо «Гупик» там появилось «Уродливый придурок».

– Ладно, уговорил, буду Гупиком! Возвращай, – всполошился я.

– Вот видишь, а ты говоришь – не нравится.

Наш диалог прервал грохот, донёсшийся со стороны коридора – это Моряк986 решил попытать свои силы и выбить дверь ногой, перейдя к активным действиям. Ну-ну. Хотя… учитывая, что внутри соседа тоже теперь сидит инопланетянин-ментор, то не поймёшь, что придёт в его голову и какими возможностями сосед обладает.

Я всё же вернулся к инопланетянину в теле Бекона.

– И ещё, не смей говорить НАС, когда ты упоминаешь Бекона. Ты не имеешь к моей свинье отношения!

Краем глаза я заметил, что счётчик отсчёта майнинговой пассивности почти истёк, мы болтали 54 секунды и следовало что-то срочно предпринять, если я не хотел схлопотать на ровном месте очередное, уже третье, предупреждение. Я покрепче перехватил свои сосиски-нунчаки и тупо взмахнул ими – на удачу. И прокатило – счётчик обнулился. Переводя взгляд с коридора, откуда доносился грохот, ломящегося в квартиру Моряка986, на свинью и обратно, я соображал, что делать дальше.

– Ух, какой ты у нас ревнивый биовид! Видите ли, я не имею к свинье отношения! А ты не читал пункт 35 оферты передачи и принятия телоформ? Так вот он гласит, что «паразиту для паразитирования доступны личные вещи выбранной им биологической телоформы, в том числе домашние животные: рыбки, кошки, собаки, хомяки…»

– Ничего я не читал, и не надо мне проводить лекцию казаранской юриспруденции. Вы втюхали оферту на незнакомом мне языке, поставив перед выбором: сдохнуть или жить. Поэтому, отвалите со своими офертами. И Бекон – это не домашнее животное, а мой друг и полноправный член семьи, на минуточку! Поэтому, отменяйте свои правила, я не согласен! – выдал я на одном дыхании.

– Все вы так, не читаете то, что подписываете, а потом ноете, но никто ведь не заставлял тебя соглашаться? Мы, конечно, можем расторгнуть лизинг…

– Лизинг?! – изумился я.

–Ну да, я взял в лизинг твоё тело, ты в уши долбишься? Заплатил моллары за возможность пользования этой телоформой… Хотя, кому я объясняю. Высший разум не зря идентифицировал тебя, как ничтожество… Вот чего я не послушал рекомендации оргов, что на этой планете не стоит выбирать вид, стоящий на вершине эволюционной цепи! Повёлся, блин… Вот знал, что что-то не так и качественную телоформу не будут отдавать с 70% скидкой! – Бекон, вернее пришелец в его теле, вздохнул с выражением жуткой тоски на морде.

Слушая изречения слайма, я поймал себя на мысли, что чувствую себя словно конь, которому смотрят в зубы. Реально, вот это соплеобразная хрень, сидящая в Беконе, заплатила за моё тело деньги…

– Заплатило, – передразнил боевой свин, корча рожу. – Но теперь я выбрал для паразитирования твою свинью, телоформа которой перешла мне по праву собственности приобретённой телоформой. Бекон, в отличие от тебя, получил суть «несчастное детство» при интеграции, потому что пережил трудные деньки, находясь рядом с тобой.

– Несчастное?! – снова опешил я, совершенно искренне возмущаясь. – Да я трачу на свинью больше, чем на себя! У него отдельная полка в холодильнике и своё недельное меню из свежих овощей, а ещё каша из шпината, и я заказываю ему овощные роллы из японского ресторана…

Я запнулся, припоминая принцип, по которому инопланетяне распределяли «сути» во время интеграции, отталкиваясь от последних 24 часов активности биологического вида. И надо же, именно за последние сутки я погулял со своим поросёнком меньше обычного, не стал мыть, как делал обычно и не поделился чипсами (тут справедливости ради стоит отметить, что свою упаковку рифлёных Бекон всё же умял). И всё это из-за стрима! Чёрт! За это Бекону и впаяли его нынешнюю суть, посчитав, что я обхожусь со свиньёй несправедливо и всячески его обделяю!

– Впаяли? Вообще-то Бекон получил максимальные 40 базовых очков для распределений основных характеристик, что выпадает менее 1% пэтов и только в том случае, если система сочла роль пэта несправедливой! – самодовольно хрюкнул слайм. – А это значит, что у меня есть шанс таки наладить майнинг, что невозможно в теле ничтожества, но возможно с конфигурацией сути несчастное детство в телоформе пэта! Фиксирую, ты не просто тупица, но и невежественный болван, – боевой свин смачно плюнул мне под ноги. – Единственное, о чём я жалею – что у меня не хватило молларов, чтобы поменять тебя и Бекона местами!

– Эм… – я поёжился, грохот из коридора только усилился, как и шквал сыплющихся в личку угроз. От этого голова не начинала работать лучше. – Ты хотел сделать меня пэтом, а Бекона добытчиком?

– Дебилушка, про активность не забывай, а то подохнешь раньше срока, –пренебрежительно сказал Бекон, игноря мой вопрос.

Ах да, туплю – время на счётчике майинговой пассивности вновь подошло к концу, и я взмахнул нунчаки. Ну что за странное правило…

Слайм всё-таки решил ответить на заданный мной вопрос:

– У меня действительно не хватило молларов на то, чтобы поменять тебя и Бекона ролями, потому что я просрал все бабки на покупку основной телоформы N999IR в комплекте с пэтом свиньёй. А вот поменять вас ролями после получения тобой сути «ничтожество», я не могу, – объяснил боевой свин. – Но это и неважно. Ты – основная телоформа в нашей связке, но на практике ты будешь моим пэтом, хотя формально пэт у тебя – это я. Не прошу о помощи при организации майнинга, просто не мешайся под ногами и не вздумай сдохнуть до аукциона. Уговор?

Никаким пэтом, тем более у собственной свиньи, пусть и с мозгами пришельца, я быть не собирался. Однако прежде, чем думать, как перевернуть ситуацию, я услышал, что входная дверь таки поддалась. И из коридора послышался топот и донёсся прокуренный голос Моряка986:

– Убью на хер!

Глава 6

Сосед пулей влетел в коридор моей квартиры, принялся одичало оглядываться, сотрясая пышной седой бородой и зыркая совершенно обезумевшими, залитыми кровью глазами с лопнувшими капиллярами. Увидев меня на кухне, он резко повернулся и своим тучным телом полностью перекрыл дверной проём.

– Вот ты где, сукин сын, – проскрежетал он странным квакающим голосом.

– Угу, – кивнул я, оценивая своего противника взглядом. – Здоров, сосед! Давно не виделись.

Бекон выразительно хрюкнул, то ли приветствуя Моряка986, то ли поднимая свой поросячий боевой дух и готовясь к схватке. Над соседом светилась надпись, подкрашенная зелёным цветом:

«Безработный забулдыга, уровень 2.

Идентификационный номер добытчика: N375YT.

Номер майнингового сертификата: h-242SJ.

Очки здоровья: 987/987.

Оружие: топор-колун.

Урон: 17-30 очков повреждения.

Броня: отсутствует.

Уровень гормонов: 1/10.

Суть добытчика: алкоголик».

Отбитый напрочь добытчик, который считает, что Земля крутится вокруг стеклянного стакана, наполненного виски и содовой.

По выходным ходит на собрание анонимных алкоголиков и строит из себя маменькиного сынка, а сам вынашивает планы ограбить магазин с алкоголем, где ему перестали продавать виски в долг. Тот ещё мерзавец».