Добытчик

Как вдруг…

Топорик не сдвинулся с места. С большим успехом я бы достал меч Кларент Артура из камня, в котором он застрял!

Фиговина застряла в печке накрепко! Я даже за малым не вывернул себе плечо, а следом, совершенно неуклюже, приземлился на пятую точку, придав самому себе ускорение. Перед глазами, которыми я хлопал от удивления, загорелась красная надпись, набранная жирным текстом с кучей восклицательных знаков:

«В доступе отказано!!!

Текущий уровень силы – 0.

Нельзя поднимать предметы тяжелее 1 килограмма».

Во как! А чё так? Ну ладно, я не привередлив – нельзя так нельзя. Я лихорадочно огляделся, и схватился за нож, весивший грамм 300 навскидку, куда ниже заявленного пришельцами лимита. Конечно, топор-молоток – самое то, чтобы расколоть башку оппонента, как грецкий орех, но и нож, если это кухонный аналог мачете для разделки рыбы – тоже подойдёт для обозначенных целей.

Не тут-то было, рукоять ножа прилипла к столешнице, как приваренная.

«В доступе отказано!!!

Текущий уровень ловкости – 0.

Нельзя пользоваться холодным оружием любого типа».

Не слышали, что говорить «нельзя» вредно для психики?

Понимая, что оставаться с голыми руками немыслимо, я последовательно попытался поднять вилку, ложку и даже штопор, но всё это система отнесла к холодному оружию (ложку!!!) и заблокировала доступ.

А вот это уже наглость! Напоминают, что я ничтожество и ставят крест на начинаниях? Выкусите! Я подбежал к холодильнику, про себя думая, какой же будет облом, если у меня не хватит характеристик, чтобы открыть тяжёлую дверцу. Однако та поддалась, и следом я достал из морозилки начатую пачку сосисок. Привычка хранить сосиски в морозильнике досталась мне от мамы бывшей, которая закупала по 10 пачек за раз, когда были скидки и боялась, что сосиски пропадут. Как выяснилось – эта привычка могла пригодиться теперь (я тоже начал скупать уценённый товар в ближайшем супермаркете).

«Взят предмет «сосиска свино-говяжья».

Даёт +10 очков ОЗ разово при употреблении в пищу.

Пополнить запас ОЗ, добытчик?

Запас ОЗ составляет 93/93.

Применение «сосиска свино-говяжья» отклонено».

Прикольно, конечно, что сожрав сосиску, я смогу восстановить очки здоровья. Однако сосиски мне нужны для другого. По телеку видел, что оружие можно сделать практически из любых подручных предметов. Вытащив замороженную ленту сосисок из пакета, я крутанул её как нунчаки, благо в начальной школе занимался целый год карате и до сих пор помнил парочку крутяцких приёмов, годных, чтобы произвести впечатление. Нунчаками (отец обвязал шнурком скалку матери для раскатки теста, распилив её пополам и сказал, что это – мои нунчаки) я тоже тогда крутил, но навыки, по всей видимости, слегка притупились. Стоило взмахнуть замороженными сосисками, как я следом смахнул стоявшую на обеденном столе сахарницу. Та разбилась вдребезги, упав на кафельный пол, рассыпался сахар.

Упс…

«Получено оружие «нунчаки-сосиски».

Урон: лёгкий, долбящий – 1-2 очка в секунду.

Прочность: 9/10.

При прочности 0/10, оружие может привлекать других представителей различных биологических видов в качестве пищи.

Особенность: потеря 1 очка прочности в 1 час».

«Новое достижение!

Выполнено скрытое задание «Хитросделанный».

Получен навык: Хитрожопость, уровень 1.

Ты первый добытчик-ничтожество на этой планете, догадавшийся использовать предмет не по прямому назначению!

Награда: теперь твои соседи знают, что у них в доме живёт идиот, который использует еду в качестве оружия!

Предупреждаем, это может привести к непредсказуемым последствиям!»

Так, и какого хрена это значит? Подсказка пришла тут же. В чат посыпались сообщения от некоего Моряк986, славшего угрожающие смайлики и тонны мата, благополучно «запиканные» звездочками:

Моряк986: – Г**дон!

Моряк986: – Пид*ила!

В конце концов он написал:

Моряк986: – ТЕБЕ КАНЕЦ!

При наведении на «?» рядом с именем в чате, всплывал номер квартиры и название нашей улицы и дома. Напротив имени поместился эмодзи пиратского флага с черепом и скрещёнными костями. Теперь ясно – Моряк 986, это мой сосед, любивший заложить за воротник, из квартиры напротив. Понятия не имею, почему он выбрал себе такой никнейм, поскольку к морю он имел такое же отношение, как я к японскому кинематографу. Кстати, мой ник обозначался как «Отброс-отсосок», и я не мог ничего изменить.

Так вот, соседушка выразил публичное желание меня убить и заработать первые очки сырья для молларов.

Я не нашёл ничего лучше, как отправить в чат кучку воняющих фекалий, которые оказались доступны в смайликах. Если вы думаете, что смайлик был прорисован в анимации, то вы ошибаетесь! Смайликом был скрин натурального куска дерьма…

Отброс-обсосок: – Выкуси!

Я поёжился, буквально ощущая нутром, что посланный мной в чат кусок говна отвратительно воняет. Кстати, вот тебе вполне легальный шанс навалять Моряку986 за то, что этот придурок слушает на полную громкость музыку по ночам и мусорит на лестничной клетке, разбрасывая пустые пивные банки и окурки. Я свернул чат и приготовился к драке, но в этот момент увидел Бекона. Свинья стояла напротив меня и задорно виляла хвостом, похрюкивая.

– Ты в порядке, малыш! – обрадовался я.

И хотел броситься в поросячьи объятия, как Бекон вдруг заговорил человеческим голосом:

– Слышь, кто малыш? Я-то? Во мне полтора центнера веса! Так что малыш здесь ты, придурок, а я Свин Боевая машина, уровень 1!

Глава 5

Сосед, успевший добраться до двери моей квартиры, усиленно тарабанил по дверному полотну, нацеленный всеми правдами и неправдами пробраться внутрь. Он заваливал мою личку угрозами нагадить на дверь и спалить меня в квартире заживо, если я не пущу его. Чёртов придурок!

Я игнорил угрозы, тупо потому, что Моряку986 не попасть внутрь при всём желании. А ещё и потому, что я сейчас, выпучив глаза, пялился на свою вдруг обрётшую дар речи и обзывающуюся свинью. От неожиданности, я даже попятился, ударившись копчиком о подоконник. Бекон говорил голосом слайма, звучавшим в моей голове прежде! И над ним висела идентификационная надпись:

«Свин Боевая машина, уровень 1».

Остальную информацию пэт предпочёл скрыть.

– Да ладно, расслабься, – хрюкнул Бекон. И да, говорил он голосом инопланетянина. – Ты чего, никогда прежде не видел боевых поросей? Как с Юпитера рухнул! Видел бы ты свою тупую рожу!

Я, опёршись о подоконник, хлопал глазами, когда как мой поросёнок продолжал вилять хвостиком и похрюкивать, как будто выпрашивая порцию морковки на десерт.

– Чего уставился? – буркнул он. – Я чё, выгляжу как-то не так? Я ведь знаю, что не отразим!

– Эй, не знаю, кто ты такой, но вылезай оттуда, это моя свинья! – я, наконец, взял себя в руки и был возмущён тем, что кто-то претендует на моего Бекона, которого я нянчил с младенчества. – Руки прочь, да?

– А вот фигушки, ты ещё не понял, что я, как гражданин империи Казаран, да прибудет её величие на недосягаемых высотах, выбрал ТЕБЯ в качестве своего носителя? Я твой МЕНТОР, чувак.

– Так, а что ты забыл в моём поросёнке? Выметайся обратно в свою недосягаемую империю!

Я поёжился, представив, что эта желеобразная штука теперь сидит в голове Бекона, паразитировав его тело, для чего пришелец наглым образом забрался моему поросёнку в задницу. Срань господня, он, стало быть, чувствует себя как дома в жопе свиньи. Меня аж покоробило от подобной мысли. Но, блин, какого фига – Бекон не подписывал никаких договоров и не принимал пользовательские соглашения в отличие от меня, не копытами же ставить подпись! И вообще, это всего на всего глупый поросёнок. Может это… огреть его по башке сосисками разок? Вытечет из моей свиньи, как это самое… ну в смысле вытечет оттуда, куда залез.

– Вообще-то, чтобы ты понимал, я прекрасно читаю твои мысли, – самодовольно заявил слайм. – Хотя ты, конечно, туповат, Гупик, но не настолько же, чтобы не понимать очевидных вещей? Ладно, разжёвываю на пальцах… или что там у меня, – поросёнок поднял лапу и уставился на копыто. – На копытах буду разжёвывать. Бекон – уровневый биологический вид, в отличие от тебя, ничтожество. Поэтому, затея ударить нас по лбу хромает.