Гильдия Злодеев

Глава 8

Стою у дверей минут пять. Или десять. Иногда забываю дышать…

Ничего не слышу…

Может, я просто паранойю? Нет, серьезно. В таких обстоятельствах грех не вздрагивать от каждого шороха. Вот увидишь, Ден, пройдет месяц и подружишься с голосами в голове.

— Ква-а-а!

Вздрагиваю. Медленно оборачиваюсь.

На грубом подоконнике сидит жаба — та самая, которую я благородно спас из коварных лап местных детей-аборигенов.

— Ты… прикалываешься? — шепчу я.

Подхожу ближе. Зеленое и толстое создание пялится на меня мутными глазами, раздувается. Выглядываю из окна. Высоко. Нет мыслимых сил, которые позволили бы ей сюда забраться.

Смотрю на жабу с небольшой опаской:

— Тебе чего надо, подруга? Целоваться не буду и питомцы мне не нужны. Как ты сюда попала вообще? И почему я разговариваю с жабами?..

Вздыхаю. Слишком много странного в этом мире. С виду только кажется, что это обычное средневековье. Там да сям что-то всплывает. То магия, то зомби, то говорящие черепа и летающие земноводные.

Первая мысль — выкинуть жабу обратно в окно. Но живодер во мне отказывается просыпаться. Вторая мысль — культурно вынести ее на улицу, но что-то мне не хочется выходить из номера с крепкой дубовой дверью и массивным засовом. Особенно когда за ней чудится чье-то присутствие. Тут я в какой-то, но безопасности.

Беру жабу в руки. В ней килограмм, не меньше. Холодная, но на удивление гладкая, а не как склизкий комок с болот.

— Ну что уставилась? Не жить же мне с тобой.

Эх, ладно. Как раз хотел провести парочку экспериментов.

Подхожу к двери, минут пять напрягаю слух. Ничего. Может, все-таки показалось?

Аккуратно отвожу засов, открываю дверь.

Никого. Только крыса пялится из угла своими красными глазками.

У порога лежат деревянные тарелки с едой и два кувшина с водой и каким-то пойлом. Быстро заношу, закрываюсь.

Сажусь на кровать. Выкалупливаю пальцами из похлебки маленький кусок мяса, нагло сую жабе в пасть. Поначалу она возмущается, но вот уже жадно проглатывает угощение. Смотрит на миску в ожидании продолжения банкета.

Говорят, животные чувствуют отравленную пищу и жрать ее не будут. Я, конечно, не уверен, что на жаб и людей яды действуют одинаково, но как бы и выбора у меня особо нет. Не с голоду же дохнуть. Я уже и так на пределе своих жиробасных сил.

Заталкиваю в жабу еще пару кусков. Минут десять жду, не начнет ли она плавиться или хотя бы уныло поквакивать, «умоляя» о быстрой и безболезненной смерти. Но жаба только вырывается из рук в попытках нырнуть в тарелку с МОЕЙ похлебкой. А ведь тут и так мяса кот наплакал.

— Эй, харе, это моя еда. Ладно, на еще…

Смотри-ка, прям набрасывается.

Пофиг…

Жрать!!!

Не проходит и минуты, как я сметаю всю еду. Как же прекрасна пища средневековья, если не задумываться о вопросах санитарии. Похлёбка густая, наваристая. Сыр благоухает своей натуральностью и сливочным вкусом. А хлеб? Хрустящий, ароматный, таящий во рту. И никакой химии, убивающей вкусных стафилококков и кишечную палочку! А вот к вину я не притрагиваюсь. Для него не самое подходящее время. Запиваю водой.

Довольно откидываюсь на кровати. Поглаживаю живот. Та-а-ак, не дело — еще чувствую голод. А ведь еды было на взрослого мужика. В своем настоящем теле я бы обожрался.

— Ква-а-агх!

Поднимаю голову. Смотрю на сидящую на коленях жабу. Она в ответ косится на меня как-то… мстительно.

— Скажи спасибо, что вообще накормил. Жаба неблагодарная.

Кстати, о земноводных, хладнокровных и других рептилиях! Кису бы покормить… Тридцать часов ничего не ела.

Встаю, иду к двери, ненадолго замираю, прислушиваясь. Тишина.

Приоткрываю. Никого.

Ок-е-е-е-ей.

— Хозяин! Еще еды!

— Слушаюсь, господин! — раздается снизу.

Оставляю на пороге две медные монеты. Эх, деньги тают на глазах.

Закрываюсь, возвращаюсь к черепу с норовящейся сожрать мой палец жабой в руках. Итак, я могу в Анклаве хранить вещи. Череп говорил, что за неодушевленные предметы берется единоразовая цена по весу. Считается ли жаба одушевленной? Если за каждый час ее пребывания в Анклаве с меня будет списываться час жизни, то нафиг оно надо.

Ладно, вот и узнаем. Я уже и так решил, что пожертвую десяток месяцев жизни на всякие эксперименты. Жалко, конечно, но это необходимо, чтобы в будущем не просчитаться на каком-нибудь пустяке. Вот будет прикол, если на меня налипнет пара десятков муравьев, а потом удивляйся, почему это я проснулся седым стариком.

Подношу жабу к черепу, касаюсь лапкой.

С легким хлопком она пропадает из моих рук. Интересно-о-о-о… Вот если так подумать, то череп же сейчас лежит на кровати. Почему она не переходит в анклав? А тряпка, в которую он завернут? М-м-м, есть только одна причина. Я должен хотеть, чтобы что-то перенеслось.

Ну-ка проверим эту теорию. Осторожно касаюсь черепа, совсем не желая никуда телепортироваться.

Сработало… Палец уткнулся в кость, но я все еще на месте.

Это что же получается? Если черепушка знает, чего я хочу, а значит она и мысли читает? Вот это дело мне совсем не нравится. Мои мысли — самое дорогое, что у меня есть после коллекции в Москве, а потом и жизни.

Ладно, пока хватит экспериментов. За неимением лучших нычек, возвращаю череп под кровать.

Встаю, разминаю шею… Попробуем «расшатать» это жирное тело и понять, на что оно годится.

Приседаю один раз, второй, на третий призадумываюсь.

Мда-а-а-а… По ощущениям, у меня на ногах утяжелители, а на плечах килограмм семьдесят веса.

В идеале мне нужно бегать. Так, стоп. Бегать как раз нельзя, если я не хочу убить суставы и связки. Скорее, нужны силовые упражнения плюс правильное питание. Больше клетчатки, меньше жирного мяса, мучного и сладкого. Полноценно завтракать и не обжираться на ночь, как беженец с Конго у шведского стола. Если соблюдать эти простые правила и тренироваться до изнеможения, то через пару месяцев я запросто скину килограмм двадцать. Но это если не пользоваться парадоксом времени в анклаве, а заниматься собой тут — в реальном мире.

Верчусь из стороны в сторону, с безнадегой нащупывая жировые складки на животе и бедрах.

Сейчас я на вид килограмм сто пятьдесят. Ну, скину двадцатку, разница не изменится. При моем примерном росте метр девяносто, весить мне можно максимум девяносто кило. Лучше подсушиться до восьмидесяти. Но пока буду добиваться этих результатов, меня десять раз успеют убить.