Страница 4 из 71
Договаривайтесь о важных для вас вещах в начале отношений. Например, ничего друг от друга не скрывать. Не устраивать внутри склады наболевшего и невысказанного. Уважительно относиться к ранам друг друга. Не наказывать друг друга тишиной, а садиться и разбираться.
Соблюдение определенных правил не раз спасет вашу пару от опрометчивых поступков и слов, способных нанести непоправимые разрушения. Договариваясь, вы будто подписываете с партнером негласное соглашение о том, чего вы никогда не позволите себе сделать по отношению друг к другу.
Когда партнеры говорят друг другу комплименты и ободряющие слова, они вносят огромный вклад в укрепление отношений.
Перестать замечать хорошее, банально к нему привыкнув, – это впервые вылить ковшик воды на костер любви: затушить не удастся, но начало будет положено. Появятся сомнения: «Зачем что-то делать, если меня не ценят?» Вы можете ценить человека, просто не говорить, но ваш партнер не читает мысли. Он может думать, что вкладывается, а в ответ – ничего. И поскольку его ресурсы не бесконечны, в какой-то момент он задумается – стоил ли что-то делать.
В домашней рутине много вещей, ценность которых трудно осознать, пока они есть: чистые полотенца, запас туалетной бумаги и батареек. Это всё те моменты, когда нужно обоим, а позаботился кто-то один.
Смотрите, замечайте, говорите, повторяйте и напоминайте другому, как он любим, ценен и нужен. Чтобы не услышать однажды, как уходит тот, кто выбирает уйти, потому что больше оставаться в равнодушной тишине невыносимо.
Роли в семье
У каждого есть свой набор ролей: муж/жена, родитель/ребенок, сестра/брат и т. д.
Проблемы в отношениях обычно начинаются, когда мы:
• пытаемся во всех ролях быть идеальными;
• путаем роли и в какой-то из них делаем то, что делать не надо;
• ждем от партнера поведения той роли, которая ему не принадлежит. Видим в муже отца для себя или в жене – мать. Но быть супругом и быть отцом – это совершенно разные роли и функционал.
Когда мы ожидаем от партнера, что он даст нам недополученное от родителей, мы скорее разочаруемся в отношениях, чем будем ими довольны.
В здоровых отношениях каждый способен и готов подхватить функции другого. Поэтому так важно развивать свои бытовые навыки и не разделять их на сугубо «мужские» или «женские». Чем больше вы умеете делать по дому и чем меньше оскорбляетесь якобы «не своими» функциями, тем увереннее и прочнее ваш союз.
Границы в отношениях
Выставление границ в отношениях – это умение сказать «нет» поведению партнера, которое для вас неприемлемо. Для этого нужно знать, как с вами можно и как нельзя.
Вырабатывайте в себе устойчивость к «тяжелым» чувствам другого человека. Его эмоции – только его, и зависят они от множества процессов в его душе. Вы можете сочувствовать партнеру, жалеть его, выслушивать, не делать то, что его расстраивает, но не брать на себя ответственность за его чувства.
Так же стоит относиться и к своим чувствам. Научиться проводить границу для защиты партнера от себя. Не перекладывать на него свои тяжелые эмоции, пусть даже он стал их причиной. Эффективнее уточнить то, что «кажется и мерещится», и переспросить, чтобы не додумывать.
Оставляйте друг за другом право не сдавать свои территории до конца. Не бойтесь отпускать туда любимых: им бывает необходимо побыть наедине с собой. Возможно, именно это поможет им вернуться к вам быстрее – менее уставшими и более счастливыми.
От любви до зависимости
Когда мы зависим от отношений, мы готовы во всем угождать, не иметь своего мнения, ставить желания партнера выше своих.
В этом нет ничего нездорового, если помощь не становится навязчивой, а ваши увлечения не меняются вслед за переменами интересов любимого человека.
В здоровых отношениях рост и сторонние интересы друг друга партнеры приветствуют. В зависимых же любой «выход в большой мир» воспринимается как угроза: а вдруг у меня отберут моего «любимку»?
«Говорить: "Я не смогу без тебя!" – насилие».
Что делать, если вы понимаете, что описанное выше – это ваш случай:
• Не спасайте партнера и не решайте за него проблемы;
• Не разрешайте принимать за вас решения и делать за вас то, что вы можете сделать сами;
• Составьте список целей, в которые будете себя вкладывать, чтобы отвлечься от концентрации на партнере;
• Приобретайте навыки и квалификацию, благодаря которым вы всегда сможете прокормиться самостоятельно;
• Не стремитесь реагировать на предложения партнера немедленно – берите время «на подумать», пользуйтесь правом на отказ;
• Изучайте себя, свои хочу/не хочу, не могу, не буду.
Мы споткнулись, но не разбились
Пара в своем становлении переживает следующие стадии:
Симбиоз
Недостатки и различия не замечаются, требования не выдвигаются. Каждый готов по максимуму отдавать, менять себя и подстраиваться.
Дифференциация
Время болезненного осознания различий. Первые серьезные ссоры и сомнения в жизнеспособности отношений.
Что делать? Анализировать, насколько критичны различия между вами в перспективе.
Практикование
Партнеры отрывают взгляд друг от друга и начинают смотреть во внешний мир. Формируются новые занятия, не предусматривающие участие другого.
Что делать? Разрешить себе и партнеру искать свое «я» вне пары, но при этом не навязывать друг другу приключения.
Возобновление дружеских отношений
Партнеры из большого мира возвращаются домой и вновь открывают комфорт своего союза.
Взаимозависимость
Каждый из партнеров принимает неидеальность другого. Осознается ценность союза.
Знание этих стадий позволяет понимать, что всё идет «по графику», меньше тревожиться, переживать и не ставить крест на отношениях раньше времени.
Ссор бояться – в любовь не ходить
«Когда появляется желание ввязаться в конфликт, спросите себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым?»
Фразы, которые лучше не произносить во время ссоры:
• «Успокойся!»
• «Ты хочешь поругаться, что ли?»
• «Как мне это всё надоело…»
• «Тоже мне, мужик!»
• «У тебя что, ПМС?»
• «Ответь мне честно хотя бы раз…»
• «При чем здесь я?»
Запретные фразы во время конфликта:
• «Ты без меня никто»
• «Да у тебя вся семья такая!»
• «На самом деле я тебя никогда не любил(а)»
Помните: прощение – дело добровольное. Если вы извинились, это не значит, что вас обязаны простить. В обратную сторону это тоже работает: если чувствуете, что внутри клокочет обида – не прощайте.
Тем временем фраза «прости меня» не обнуляет причиненный ущерб, не возвращает целостность разбитой чашке.
«Некрасивые» чувства
«Не страшно однажды испытать к любимому человеку ненависть – страшно не разрешать себе испытывать к нему ничего, кроме любви».
Не переживайте насчет переживаний, а проживайте их. Борьба с чувствами – это дополнительный расход энергии и напрасная трата времени. В любых отношениях всегда будет то, над чем можно заморочиться. У нас всегда есть выбор: либо зависнуть в ситуации и погрузиться в ее анализ, либо стряхнуть с себя раздражение и отправиться по делам.
«Момент, когда мы находим в себе силы встретиться с "некрасивыми" чувствами, становится моментом роста».
Тогда мы понимаем, что сложные и болезненные эмоции не «навсегда». Они накатывают волнами и, как волны, отступают. Не бегите от них, выслушайте. Они приходят с важными сообщениями, а не для того, чтобы убить или покалечить.
Партнер не хочет расти
Бывает и так, что мы «перерастаем» отношения. Мы готовы к новым задачам, а партнер – нет. Его устраивает его должность, зарплата, где живет и чем занимается в свободное время. А вы чувствуете, что еще не готовы остановиться, а человеку это не надо. И он имеет на это право.