Страница 14 из 71
Контроль над прокрастинацией требует постоянных усилий: все задачи должны быть достижимыми, новые планы – реалистичными, а путь к той или иной цели – разбит на мелкие шаги, чтобы не ждать от себя всего и сразу. В случае с резюме можно, например, начать с банальной регистрации на сайте – агрегаторе вакансий и уже после этого этапа двигаться дальше.
Порой в попытке справиться с прокрастинацией нарцисс только усугубляет проблему, обесценивая собственные желания и потребности. Если написать роман, гениальный или нет, у Маленькой Нарциссочки не получается, она заставит себя поверить, что не хотела этого с самого начала. В таком случае у неё даже будет повод лишний раз себя похвалить: она взрослая, она контролирует свои желания и потребности (а также температуру тела, скорость вращения Земли и час захода Солнца). И подобных способов защитить самооценку, справиться с ощущением собственной недостаточности у дефицитарных нарциссов множество. Но правда в том, что ни один из них по-настоящему не помогает, напротив, все они мешают жить полноценно.
Завершая описание дефицитарного нарцисса, Юлия Пирумова пишет о характерных для этого типа людей чувствах, уделяя каждому должное внимание. Среди них уже знакомые читателю страх отвержения, гордыня, стыд и многие другие. И, конечно, зависть. Обычные люди, увидев, что кто-то умеет лучше и может больше, стараются изменить свою жизнь к лучшему. А дефицитарные нарциссы не могут даже признаться себе, что завидуют. Узнав, что коллега вкуснее готовит лимонный пирог, Маленькая Нарциссочка не попросит рецепт! Нет, она разругается с неприятной хвастуньей, обесценит кулинарию как бесполезное занятие. Или просто впадёт в страшное уныние от собственной ничтожности. Упражнение, которое предлагает в конце этой главы Юлия Пирумова, очень простое. Автор советует прислушаться к собственной зависти: что это чувство говорит о наших потребностях и неуверенности? Если зависть касается человеческих отношений и эмоций, нарциссу стоит ещё внимательнее наблюдать за жизнью других людей, чтобы понять, что взрослость – это вовсе не отказ от переживаний.
Отношения дефицитарных нарциссов
Описав внутреннее устройство дефицитарных нарциссов, Юлия Пирумова переходит к их отношениям с другими людьми. Особенности воспитания и недостаток любви в детстве лишают нарциссов образцов по-настоящему близкого общения. И они строят отношения так, как могут: стремятся быть совершенно независимыми и в то же время не терпят одиночества. Дефицитарным нарциссам часто кажется, что все остальные легко дружат и любят, и только у них ничего не получается. «Я ощущала себя помесью Железного дровосека со Страшилой. Неуклюжей, неуместной, бессердечной, страшной, да ещё и без мозгов», – признаётся автор книги.
Отношения кажутся дефицитарным нарциссам единственным способом почувствовать себя полноценным, выбранным, значимым. Они зависимы от любви, которой их лишили в детстве, и выработали множество способов получать её (или от неё отказаться) так, чтобы не испытывать боль. Среди них отчужденность от людей, отсутствие эмпатии, попытки переделать партнёра, избегание зависимости, желание полного контроля. И это лишь часть изощрённых нарциссических приёмов строить отношения, о которых пишет автор.
Случается, что нарцисс занимает по отношению к другому роль спасателя. Он специально выбирает таких друзей и партнёров, чьи проблемы будет постоянно решать. Так нарцисс пытается справиться с собственными травмами: он помогает другому и испытывает от этого такое облегчение, будто помог самому себе. Конечно, от комплекса «спасателя» сложно избавиться без поддержки психолога, но Юлия Пирумова предлагает несколько путей самостоятельного решения задачи. Тому, кто по первому зову бросается на выручку, стоит обратить внимание на собственные чувства и понять, почему его привлекает чужая беспомощность. Нарциссу-спасателю нужно постараться найти тех, с кем можно безопасно делиться чувствами, и научиться давать выход эмоциям: например, писать дневник или заниматься спортом.
В общем, дефицитарным нарциссам нужно постепенно пересмотреть своё типичное поведение в отношениях и научиться по-настоящему видеть других людей, сближаться с ними, пусть это и долгий процесс.
Нарцисс на приёме у психолога
Какой-то части людей для избавления от патологий нарциссизма будет достаточно столкнуться с особенно болезненным разочарованием. Другие же, чтобы вернуться к людям и лучше себя понять, обратятся к психологу. В непростом процессе трансформации привычного поведения, избавления от страха жить полной жизнью и обретения себя нарциссу придётся столкнуться с чувствами, от которых он всю жизнь пытался отгородиться: бессилие, зависимость, жалость к себе, обыкновенность и горе. Только через осознание и понимание возможно настоящее выздоровление.
Бессилие – целая пропасть для нарцисса, в которой таится болезненный опыт прошлого, унижение и отчаяние из-за беспомощности. Однако в бессилии есть и особая сила, которая освобождает от постоянного возвращения к болезненным моментам и позволяет человеку принять свои ограничения. Иллюзия всемогущества пропадает и наступает осознание возможностей и невозможностей: «Бессилие растёт из убитой надежды, это правда. Но на этой могиле растут цветы настоящей силы, а не ложного могущества, терзаемого стыдом какой-то досадной немощи», – пишет Юлия Пирумова.
Ещё одно болезненное чувство из детства – зависимость от людей. Нарцисс не желает признаваться себе в том, что ему нужно человеческое тепло и общение. И работа над осознанием этой необходимости начинается с самого решения обратиться к психотерапии. Так нарцисс признаёт: он не справится один. Как бы Маленькой Нарциссочке ни казалось, что она-то всё знает лучше, ей нужна помощь. Выстраивание отношений с психологом – первый и важнейший шаг для обретения в будущем тёплых и подпитывающих отношений с окружающими.
Жалость к себе – запретное для нарцисса чувство. Ему кажется, что как только он начнет сочувствовать себе, его жизнь развалится на кусочки. Вот почему он не разрешает жалеть себя и другим: «Уязвимость слишком опасна для его образа самого себя и для отношений, в которых, как ему кажется, его отвергнут за его слабость и несовершенство», – объясняет автор. Но жалость к себе – начало заботливого отношения человека к собственным потребностям и слабостям. Именно это чувство позволяет нам обрести ту заботу, к которой мы отчаянно стремились в детстве и которую продолжаем искать во взрослом возрасте.
В отношениях с собой нарцисс не хочет привносить не только жалость, но и сознание обыкновенности. Грандиозные планы, стремление к не менее грандиозным результатам и нежелание мириться с небольшими достижениями зачастую вводят такого человека в ступор. Маленькой Нарциссочке непонятно: зачем же ей тратить на кого-то свое драгоценное время, если он не помогает продвигаться по карьерной лестнице или не чинит для неё бесплатно водопровод. Признание своей обыкновенности возвращает нарцисса к людям, пусть не грандиозным, но умеющим наслаждаться простыми вещами.
Самое потаённое и болезненное чувство, с которым придётся встретиться во время терапии, – горе. Оно лежит в основе нарциссической личности и, с одной стороны, не позволяет отказаться от надежды как-то заслужить любовь родителей, а с другой, обесценивает саму необходимость какой-либо поддержки. Нарцисс не может прожить и оплакать своё горе в одиночку, и в этом случае помощь психолога совершенно необходима.
Юлия Пирумова описывает все болезненные для нарцисса темы и показывает пути их проработки в терапии. Она предупреждает: неизбежно болезненное столкновение с чувствами и избавление от нарциссических защит влечёт за собой настоящий кризис. Но после него наступает выздоровление. «Нарциссическая корона неизбежно спадает. Зато взамен многие из нас получают доступ к более живому и настоящему ресурсу нашей человечности», – воодушевляет автор.