Страница 2 из 11
* * * кто многих любил у того внутри голубая воронкакто со многими спал у того внутри черная дырка у меня внутри ничегодавным-давно уже ничеготолько маленький еле заметный кружок как ожог от случайной сигаретыпоставленный в детстве чужим прохожими никем не замеченныйпотому что плакать было стыдно если бы нужно было определитьподвести так называемый итогчто же все-таки в этом кружкекто же осталсячто же из всего по-настоящему заделоя бы даже не смогла все вспомнитьперечислить именамоменты дрожания и абсолютного счастьяхотя может быть его никогда и не было бабушка говорила что мое сердце такое же как мой кулачокя часто рассматривала егоиногда разговаривала с ниммне казалось что любую нашу внутренность можно изобразить на пальцахдаже мой кружок я соединю большой палец с остальнымиспрячу некрасивые ногтисделаю себе бинокльприеду к тебеи буду на тебя смотретьмою учительницу русского языка и литературы(сколько лет прошло, боже) ты будешь думать что у меня внутри два кружкаи вся жизнь только начинаетсятак всегда думали люди с которыми я былано кружок у меня одини жизнь уже вряд ли только начинается * * * [душу, счастливую жизнь, любовь – все что угодно можно отдатьза стихотворение после перерыва] на каждый мой концерт бабушки приходилис цветами и конфетамисадились в первый ряд так хлопали что казалось только они так хлопаютто ли звонкий то ли глухой стук сухих ладонейполных сил бабушки кричали браво бравоа мне каждый раз было стыдно у вали были усы(и мне тоже из-за этого было стыдно) руки бабушек не становились слабееони исправно каждый раз покупали цветы и конфетыпосле концерта водили меня в бистро «центральное»мы заказывали пиццу «студенческую» и молочные коктейлиофициантка дарила мне шарик валя говорила а когда-нибудь ты станешь студенткойдожить бы до этого будешь потом вспоминать наскак мы сидели здесь и я даже не знаю говорили ли мы о чем-то кроме этоготелефонов не было книг я не читала как-то на день святого николаяваля не пришла на концерту нее случился кризя была не расстроена а шокированапотому что в этот раз никто мной не восхищался(нина была менее эмоциональной)но потом были другие концертыи она еще долго жила мне всегда казалось что я не люблю их(никого)что я очень привязана к тому что они мной восхищаются(меня любят) но теперь я вспоминаюкак бесконечно много было этих концертовэтих походов в кафешариков всех возможных на свете цветоводной и той же пиццыи мне начинает казатьсячто нет ни восхищения ни любвиесть оторванность вернее разорванностьи это единственное что вообще есть * * * я открыла новую книжку «дизайн детства»и она пахла бабушкиным потом я бы скупила все книжкииздательства «новое литературное обозрение» * * * вот мы вернулись с похорон дедушкия думала как бы позвонить тем женщинамкоторые предлагали нам помощьпопросить ихпригласить меня в гости мама по-прежнему плакалабабушка сидела с крестнойдень заканчивался светлана павловна тоже умерлапотом умерла светлана александровнаих похоронили в пяти могилахдруг от друга прошло какое-то времяи я до сих пор не могу понятьпочему ее смерть меня так глубоко ранитпочему я начинаю плакатьи плачу долго когда-то я написала ее сынупредложила ему помощьможет быть разузнать о вузахили показать москвуили еще что-нибудьв конце концов я могла бынакормить его в хорошем месте он написал что тронутно в москву не собираетсяа потом я узналаон встречается с очень хорошей девочкойделает фотографии читает книгиего жизнь продолжается с какого-то момента мне начало казатьсячто все эти люди перед своей смертьюприходят ко мнезабирают меня к себе в гостидолго слушают меня плачут вместе со мноймы засыпаем а потом что-то случаетсяи умирает татьяна алексеевна все закончилось, мама,и нам все еще нужна помощь.