Осколки льда

2 сентября 2007 года

Мама мне приходица прятаца чтобы писать Никто здесь не понимает того ч то мне нужна писать.

я уже харашо разгаварию. Я пошёл в первый класс. Кагда приеджала Лина она рассказывала что на первое синтября все дети идут в школу красивые нарядные у всех девачек банты и цветы у нас ничиго такого не ыло. Старшим запритили нас бить чтобы не было синяков. мы встали рано пошли на уроки. Учительница объясняла нам А-ри-фме-тику. Это кагда нужно складывать цыфры. Ещё был руский язык. нам дали учебники исказали уить буквы. мой учебник немного порван но я рад.

Ещё разришили ходить в библитеку. Я пришёл и взял книжку. хотел взять две, но библи-текрь сказала что больше одной ни даст. Потому что знает нас. Я не знаю каго нас она знает. Я прищёл один. Я сказал что хочу учица.

ечером миня по били ребята и парвали книжку Я долго плакал и снова описался и пролежал мокрый всю ночь.

***

– А он точно жрёт меньше электричества? А то кума в прошлом году брала машинку с паром. Говорит, «платёжка» потом на пять тыщ пришла. А паразитам из ЖЭКа ничего не докажешь! Ток обирать народ и могут!

Необъятная женщина в мешкообразной болоньевой куртке гладит пылесос, словно ожидая, что прибор замурлычет, как котёнок и оближет пальцы. Зафиксировала редкие цыплячьи волосы очками, почесала волосатую бородавку над губой.

– Ну, что скажешь? А ботинки тебе со следующей купим, – рассудила матрона, посмотрев в сторону мужа.

Супруг, плюгавенький мужчина с щенячьими глазами, уставился в лацканы пиджака. Раздражающе щёлкает пальцами. Скорее рефлекторно кивает в такт умозаключениям благоверной.

– Не беспокойтесь! У ЭТОЙ модели принципиально новая технология блока питания, позволяющая экономить на электричестве МИНИМУМ в два раза! Плюс к этому: никакой возни с мешками для пыли. Удобный контейнер, который можно смывать прямо в канализацию. Легко и просто!

Картинка теряет качество. Залипаю. Ещё пару минут, и скальп воспарит, открыв путь клубам плавящейся коры мозга. В подвальном помещении холодно и тускло. На редких стеллажах покоится бытовая техника неизвестных марок. В глубине зала сиротливо моргают дисплеями поддержанные телевизоры и ноутбуки. Скучают невостребованные китайские зарядки и наушники. Шумит вытяжка.

На мне джинсы, синяя рубашка, заправленная под ремень, и бейджик, кричащий: я – продавец-консультант. Диковинный зверёк, с умным видом читающий заученную мантру. Моё счастье: набор хаотично подобранных слов подходит к любой модели техники из поднебесной.

Видит бог: энергии ци и маны не хватает, чтобы улыбаться искренне. 20.21. Смена подходит к концу, а я смертельно устал ещё четыре часа назад. Готов выложить душу на Авито, лишь бы вернуть weekend, проснуться под пледом с любимым обогревателем для тела. Распивая малиновый чай, в обнимку смотреть старые фильмы. Стрелки часов, предатели, забастовали.

– А если сломается? Мы ТОЧНО сможем вернуть его по гарантии? – не унимается женщина.

Тошнит от собственной слащавости.

– Это не обсуждается! При покупке товара наш магазин предоставляет гарантию в один год на каждый товар, – разъясняю, увеличиваю напор, отчаянно жестикулирую, – ЦЕЛЫЙ год! Представьте!

Позвонить Стасе? Как всегда окажется занята. Просила, чтобы не отвлекал от работы.

Украдкой кидаю месседж:

Привет, Зая)) Как рабочий день? Устала?

Приветик. Работаю (( Всё норм

Любимка «не в сети»

Пообщались… Я чувствую вину, но не в силах что-либо изменить. Закончилась полярная ночь тысяч сообщений, любовных признаний и магии виртуального секса. Мы устали. Истощились. Пришли к эмоциональному климаксу.

Голова, на время стихшая, взрывается. Я бы изъял из оборота фальшивое слово «консультант». «Словоблуд»: так честнее. Я и коллеги подобны проституткам. Но в отличие от представительниц древнейшей профессии мы ублажаем барабанные перепонки, мастурбируем головы. Работаем языком в грязных ушных раковинах, а потом опустошаем кошельки. «Ментальное совокупление» со скидкой, по акции, только до конца месяца. Дешёвый аналог тантрического секса.

– А если…

– Женщина, повторяю ещё раз! ОТЛИЧНЫЙ! ЭКОНО-МИЧНЫЙ! ПЫЛЕСОС! Или покупайте, или идите на базар! Там огромный выбор веников!

Неловкое молчание растягивает нервы, как струну контрабаса. Над моей макушкой зарождает вихрь воронка Инферно. Супруг побледнел. Женщина раздулась, как рыба Фугу, рявкнула:

– Да как ты смеешь со мной так разговаривать, щенок? Это мать научила тебя хамить старшим?! Я этого не ПОТЕРПЛЮ! Чо смотришь, девица, зови начальника!!!

Огрызаюсь:

– Я сирота, ясно тебе, а? Ясно?!

Главное сейчас не послать истеричку. Уволят. На вопли дьявола в женском обличие прибегает Эля. Аня из кредитного шпионит сквозь стеллаж. Коллега тоном психолога пытается успокоить мегеру. В кульминации мозг машет на прощанье платочком:

– Женщина, мы закрываемся через двадцать минут! Пылесос оформлять?

Зрачки сужаются. Учащается пульс, растёт артериальное давление. Щёки с прожилками капилляров пошли крапинкой. Истеричка раздвигает смазанные бордовой помадой толстые губы и извергает ультразвук:

– Начальника сюда!!! Живо!!!

Озадаченная Эля закатывает глаза и оставляет наедине с разъяренным бегемотом. Волны агрессии резонируют с непоколебимым спокойствием рыбок, барражирующих по дисплею уценённого телевизора напротив. Я абстрагируюсь.

Истеричка исподлобья стреляет молниями и пыхтит, как еж. Аккумулирует желчь. Тряпка-муж не пытается заступиться, самоустранился. По глазам вижу: стыдно за бешенство матки суженой и раздавленные яйца. Слюнтяй разводит руками, мол «что поделаешь, коль она у меня дура». Нет-нет-нет-нет, мужик! Мне тебя не понять!

– Дорогая, может, посмотрим тебе новый фен? Ты же давно хотела… – мужчина понял, что сморозил глупость, осёкся. На лысине выступила испарина, негигиенично стёртая ладошкой. Из глубины зала раздаются уверенные шаги. ПРИШЁЛ.

Андрей не стесняется отталкивающей внешности. Искренне гордится нелепо высоким ростом. Почти метр девяносто, но при худощавой комплекции и огромной голове выглядит, как ходящий торшер. Овальное лицо с высоким лбом не спасает крем от угрей. Волосы с рыжеватым отливом похожи на копну сена, смоченную золотым дождём. В свои двадцать девять Андрюша гордо носит звание администратора (но всем говорит, что директор), доставшееся непросто. Муки совести не помешали методично ссучивать коллег. А уж мягкость языка, коим он распоряжается не по назначению, стала легендой среди точек сети. Но сколько гордости во взгляде… Невесомая поступь бога маркетинга. Андрюша чествует себя хозяином жизни, бороздя просторы южной столицы на купленном в trade-in Kia Rio. И мнит Джованни Казановой, вхолостую подкатывая к женскому персоналу. При удобном случае замечает, маркетинг – искусство, а ренессанс эпохи продаж начинается с его скромной персоны.

Меня не переносит. Я стянул эпицентр женского внимания, а у парнишки хронический спермотоксикоз и комплексы на сексуальной почве. На корпоративе, перестаравшись с бухлом, Андрюша по секрету поведал мне, как мастурбирует на Элю. Коллега провёл ночь любви в обнимку с унитазом, а я навсегда перестал протягивать ему руку при встрече.

Представление начинается. Гений в лакированных ботинках а ля танцор-кабаре выходит на сцену. Неспешно приближается к крикунье. Проникновенно смотрит в глаза. Гипнотизирует, сука. Оскалясь очаровательной, как ему кажется, улыбкой, представляется:

– Здравствуйте! Я директор магазина Андрей Александрович. Для вас просто Андрей. Чем могу быть полезен?

– Ваш продавец мне хамит! – пожаловалась крикунья, – Скажи ему Денис! Чего молчишь?!

Андрюша бросает вопросительный взгляд. Извини, дружок, я не собираюсь оправдываться. Директор продолжает отдаваться клиенту в слепой решимости довести словоблудством до оргазма:

– Не беспокойтесь, Мэм. Я уверен, Максиму очень стыдно за такое поведение. Он у нас стажер на испытательном сроке. Который провалил.