Правильный шиноби

Мда, мне стоит о многом подумать… В идеале, вообще сходить к какому-нибудь психологу или даже к психиатру. А то так недолго и во второго Данзо превратиться. Тот, вроде как, тоже решает все свои проблемы наиболее радикальными, но действенными, методами… Но психологов в местный дурдом не завезли, их здесь банально нет, а если бы и были, то я бы всё равно не рискнул бы к тем обращаться. Рассказывать о своих мыслях и проблемах кому бы то ни было, я не собирался. Даже лис в этом плане ещё не заслужил моего доверия...

Что даже звучит как-то излишне параноидально, но вот от этой вот «профессиональной болезни всех шиноби» я избавляться точно не собирался. Лучше уж быть живым параноиком, чем трупом или узником в отделении пыток Конохи… От техник Яманка я точно защититься не смогу. Что ещё страшнее, чем обычная смерть… После смерти у меня ещё хотя бы будет шанс вновь переродиться самим собой. После же Яманака от моей личности вообще вряд ли что-нибудь останется…

Впрочем, это меня повело уже куда-то не туда. Мне всё равно стоило как следует обдумать свои действия последних лет жизни. Да и над собственными планами на будущее тоже стоит задуматься… А ещё мне нужно в бордель, вот прям срочно. А то из всех возможных союзников в будущем я пока что рассматривал лишь Тсцнаде… И что-то мне подсказывает, что её весьма симпатичная внешность, которую я уже успел оценить благодаря некоторым фотографиям данной женщины, что хранились в архивах, играет не последнюю роль в моих намерениях на её счёт.

А потому, чтобы лишние гормоны все же не давили мне на мозги, в бордель таки придётся сходить… Благо, некоторые техники на этот случая я всё же изучал в своё время…

Глава 73

Все выходные, полученные по случаю смерти моего сенсея, были потрачены мною на возвращение себе хоть какого-то душевного равновесия. Благо, алкоголь и женщины легкого поведения в этом плане неплохо помогали мне избавиться от лишнего стресса и просто помогли мне собраться с силами и мыслями, из-за чего к работе в АНБУ я возвращался с уже изрядно посвежевшей головой. Впрочем, некоторые мысли касательно моего будущего и положение в целом, к тому моменту всё же возникли в моей голове.

Так, я пообещал чуть более плотно следить за своими действиями и мыслями, стараясь не уподобляться тем надломленным людям, что частенько служили в рядах АНБУ. И нет, становиться гуманистом или уж тем более пацифистом я не собирался. Я уже слишком привык к мысли, что смерть – это не конец, из-за чего и моё отношение к убийствам стало соответствующим… Но опускаться до детоубийства и резне невинных я всё же не хочу. Сам ведь в случае чего буду цепляться за жизнь до последнего, сколь бы искренне не были мои рассуждения о том, что смерть лучше той же инвалидности.

В реальности, я слишком любил свою жизнь и слишком боялся смерти, чтобы допускать мысль, что у кого-то может быть иначе… А потому, резать людей направо и налево я всё же не собирался. Впрочем, моё нынешнее место работы как-то не подразумевает право выбора, но впредь я всё равно постараюсь быть более сдержанным в своих действиях и мыслях. Я даже был готов признать, что убийство сенсея было моей ошибкой, а ненависть к данному человеку несколько беспочвенной… Но всё это уже не имело особого значения. Перед мёртвыми извиняться бессмысленно.

А потому, я и не стал на этом зацикливться, вновь бросая все силы на собственные тренировки и работу в АНБУ. Так было банально легче жизнь, а тяжёлые мысли не преследовали меня на протяжении всего дня. И лишь перед сном, уже после того, как чакры в моём организме практически не оставалось, а сам я был слишком усталым после трудного дня, данные мысли возвращались… Что, в общем-то, не так уж и плохо. Немного поваляться перед сном и просто подумать о собственной жизни оказалось очень даже полезно.

Впрочем, зацикливаться на мыслях о будущем и просто слишком много размышлять я не собирался. Слишком отчётливо понимал, что все эти мысли ненавязчиво так вели меня к депрессии и ментальному истощению. Всё же мою жизнь сложно назвать приятной. Сплошные тренировки, не самые приятные миссии в АНБУ и необходимость изображать перед вышестоящим начальством щенячью преданность… Вот собственно и всё, из чего состояла моя жизнь.

Не очень позитивно, честно говоря… Из-за чего я и старался особо не задумываться о собственном положении, сосредотачивая всё своё внимание на том, что могло бы в будущем изменить нынешнее положение дел. Да, я слишком отчётливо понимал, что для хорошей жизни в этом мире была нужна серьёзная такая личная сила… Не просто же так ту же Тсунаде, что уже который год шляется по стране Огня заливая своё горе спиртным и «заедая» азартными играми, никто даже и не думает объявлять нукенином.

Нет, благодаря своей силе и известности в кругах шиноби, никто даже и не думает трогать данную женщину, позволяя той практически свободно шляться по белу свету и заниматься своими делами. Правда, и сама Тсунаде действовала достаточно умно, не переходя дорогу власть имущим личностям и не давая повода сильным мира сего для сколь либо активных действий в её сторону…

Из-за чего положение Цунады и было более чем показательным… Несмотря на фактических уход из Конохи, ту не объявили предательницей и даже не лишили всех регалий как шиноби Конохи. Та до сих пор числилась джоунином деревни, да и вообще в учебниках по истории о той рассказывали как об однозначно положительной личности… А всё из-за того, что её силы достаточно, что разом обломать зубы полноценному отряду шиноби S ранга. А это уже уровень не самого плохого Каге своего селения… пусть даже та и не дотягивала по силам и навыкам до того же Сарутоби.

Ну да не суть, главное, что я хотел так же – иметь достаточную силу, чтобы иметь возможность напрямую влиять на собственную судьбу, не боясь при этом оказаться в застенках отдела дознавания лишь из-за одного неверного слова в присутствии достопочтенного Хокаге… Ну вот опять, стоило только задуматься о собственном положении, как мысль повеситься вон на том вон суку кажется более чем соблазнительной. Устал я от подобной жизни, чего уж там.

Ну а смерть сенсея, заглушившая ненависть в моём сердце, стала последним камушком на чашу весов, опрокинув которые, на меня навалилась чуть ли не вселенская усталость и какая-то безнадёга. Я и раньше был не очень то и доволен своим положением, а уже сейчас мысли по типу весь мир – тлен, а я вообще уже давно хочу сдохнуть, появлялись в моей голове всё чаще и чаще. Впрочем, внешне я этого старался никак не показывать, во всю готовясь к внутреннем экзаменам АНБУ, после прохождения которых мне таки выдадут «звериную» маску, а сам я покину гордые ряды «стажёров».

Моё обучение как раз подошло к концу, а сам я, по уровню силы, уже вплотную приблизился к уровня пусть и не самых сильных, но всё же джоунинов… Этакий токубецу-джоунин со специальностью в ниндзюцу, что для моего возраста очень и очень неплохо. Тем более, что покров биджу и самого Кураму я в данном расчёте своих сил не беру. Так то я уже научился довольно спокойно высвобождать второй хвост и даже третей худо-бедно могу поддерживать без особого вреда для собственного тела.

А это уже не хухры-мухры. Сила и скорость в подобном режиме у меня просто запредельные, тот же Какаши Хотаке вряд ли сможет так просто справиться со мной, когда я в таком режиме. Впрочем, сам я тоже вряд ли смогу уломать шиноби S ранга, ибо ещё не научился нормально использовать ниндзюцу в подобном режиме. Да и в целом, мой боевой стиль не очень то и сочетается с режимом чакры биджу… Слишком уж я привык полагаться на ниндзюцу и теневых клонов, создание которых в режиме чакры биджу сильно осложнено… Хотя бы из-за того, что ручный печати складывать в подобном покрове не очень то и удобно.