Страница 80 из 198
Воспоминания от собственного клона так и крутились у меня в голове… Порождая довольно двоякие ощущения на этот счёт. С одной стороны, я был рад тому, что ненавистные мне человек наконец-то получил по заслугам… Незримое напряжение во мне, что копилось все эти месяцы с момента того инцидента на нашем первом задании С ранга, наконец-то получило выход, а самому мне даже дышать стало как-то легче.
Внутренняя злоба и ненависть к человеку, что предал моё доверие, пусть даже и следуя чужому приказу, наконец-то нашли выход… Мой обидчик был убит, а сам я, скорее всего, даже не буду подвергнут каким либо санкциям из-за этого убийства. Всё вышло более чем хорошо, всё строго в соответствии с моим планом, пусть даже Иссэ и пришлось банально вырубать, а не отправлять в безобидное гендзюцу…
Но на душе почему-то всё равно было горько. Радоваться смерти сенсея, вопреки моим ожиданиям, просто не получалось… Да, я ненавидел и злился на него, из-за того случая с влиянием на собственный разум. Даже сейчас, вспоминая, что именно я чувствовал, находясь под действием дурмана и чужого гендзюцу, меня пробирала внутренняя дрожь. Осознание того, что на мой разум можно столь свободно влиять, здорово пугает и сильно бьёт по мнимому чувству безопасности.
Да что уж там, мне до сих порт тот день является в кошмарах, и даже тот факт, что сейчас моё тело было уже куда как устойчивее к всевозможным дурманам, а сам я знал парочку техник, что могли бы помочь мне справиться с подобными ядами... Всё это действительно слабо успокаивало, хотя бы из-за того, что я был вот совсем не уверен в своей способности защитить своё сознание в случае чего. Потерять самого из-за чьей-то злой воли – это слишком страшно, чтобы я мог простить собственного сенсея.
В этом плане тот полностью заслуживал своей участи… Но вот с другой стороны… Капитан АНБУ, чего настоящего имени я уже никогда не узнаю, заботился обо мне больше года. Тот действительно многому меня научил, да и какое-никакое доверие меж нами всё-таки было. Ну, по крайней мере, доверить тому собственную спину во время боя я мог без всяких сомнений или оговорок… И это просто не могло не оставить на мне свой след.
Можно сказать, что меня буквально разрывало от противоречия. С одной стороны, я боялся и ненавидел собственного сенсея. В его присутствии мне было более чем некомфортно и даже противно находиться. С другой же стороны, если смотреть на голые факты, тот был действительно неплохим учителем и человеком. Да, приказы Хокаге всегда стояли для того выше благополучия собственных учеников… Но тот всё равно был неплохим учителем и наставником, чтобы я там о нм не думал.
И вот сейчас, когда моя ненависть к сенсею была удовлетворена, а сам я немного успокоился… Пришло время задумываться о ситуации в целом, оценить собственные действия и просто посмотреть на ситуацию свежим взглядом… Что не очень то и получалось. Я слишком привык испытывать строго определённый эмоции при одной лишь мысли о сенсее. Да и в целом, давно уже перестал задумываться о моральной стороне вопроса собственных действий. Моя жизнь и бесконечные тренировки вообще не очень-то способствовали долгим моральным терзаниям и рефлексии.
Не говоря уже про то, что где-то на горизонте маячат Акацуки и черный зецу, что хотят запечатать всех биджу, заодно избавив тех от столь неполноценных сосудов, как джинчурики. И что-то я сомневаюсь, что даже пережив извлечение Курамы, моей жизни ничего не будет угрожать. Скорее наоборот, беря во внимание местные порядки и нравы, меня прибьют в любом случае, просто чтобы не оставлять потенциального врага за спиной…
Ну а когда речь заходит об угрозе моей жизни и здоровью, я был готов оправдывать чуть ли не любые свои действия и поступки… Подозреваю, что если вопрос моего выживания будет стоять ребром, я даже Хинату… маленькую девочку, к которой уже давно успел привязаться и перед которой чувствую некоторую ответственность, могу обречь на верную гибель… Вот только что-то мне не очень то и весело от подобных мыслей.
Да, я всегда придерживался принципа, что моя рубаха ближе к телу, а все остальные могут и сами как-нибудь о себе позаботиться… Но тот факт, что я вот так вот легко рассуждаю о смерти достаточно близких для меня людей, всё равно… вызывает какое-то отторжение. Мда, смерть сенсея действительно всколыхнуло во мне что-то, о чём сам я раньше даже как-то и не подозревал…
Благо, смерть сенсея послужила достаточным поводом для взятия дополнительных выходных в отделении АНБУ… Несколько дней на то, чтобы спокойно всё обдумать и просто разобраться со столь внезапно проснувшимися во мне эмоциями, у меня были. Правда, вот так вот просто валяться в постели и рефлексировать, придаваясь не самым радостным мыслям, я не смог… Уже под вечер первого дня я покинул собственный дом, отправившись на рынок за местным аналогом водки – саке.
Пьянство, конечно – не выход, но и просто терпеть всё то, что у меня накопилось на душе, я не смог… И пусть идея отстраниться от лишних мыслей при помощи алкоголя не внушала мне особого оптимизма, но стоило только начать… Да, в тот день я банально напился. Не до поросячьего визга, конечно. Всё же это тело было достаточно крепким и выносливым, а сам я и не брал слишком уж много алкоголя. Но для того, чтобы откинуть все лишние мысли и моральные терзания в сторону, мне этого всё же хватило.
И я даже от похмелья следующим утром не мучился, из-за чего и лишнего соблазна вновь прибегать к помощи алкоголя во мне не возникло… Скорее наоборот. После вечерней попойки в гордом одиночестве как-то даже дышать легче стало. Внезапно нахлынувшая на меня скорбь из-за смерти учителя отошла на второй план, да и другие эмоции на время отступили… не надолго и не до конца… но всё же позволив мне как следует оценить сложившуюся ситуацию и прейти к кое-каким выводам.
Не самым однозначным выводам, если говорить откровенно… После той чёртовой миссии, во время которой я совершил перовое в своей жизни убийство, всё как-то внезапно пошло под откос. Что-то во мне надломилось, а сам я стал слишком легкомысленно относиться к чужой жизни. Да и объективная оценка окружающего мира несколько пострадала. Тот факт, что я с легкостью согласился на предложение лиса, добить клан Учих, уже говорит о многом. Об очень многом, если честно, ведь тот факт, что после данного соглашения я начал относиться к Саске Учиха, не как к обычному ребёнку, а как к потенциальной цели на устранение…
Всё это не лучшим образом говорит обо мне самом. Тем более что сам Саске, по большому счёту, не так уж и сильно отличается от той же Хинаты. Такой же несчастные ребёнок, как и сама девочка. У того даже проблемы с общением тоже присутствуют, пусть и по несколько иным причинам… И я, буквально недавно, совершенно спокойно обсуждал с лисом, как лучше избавиться от данного мальчишки…
Да что уж там, сама мысль удавить мелкого Учиху до сих пор не вызывает во мне никакого отторжения. Ну убью я его и убью, что с того-то?… Всё равно допускать возрождение Кагуи я не собираюсь. С обито и Чёрным зецу всё равно придётся разбираться самостоятельно. Да и с Орочимару и Кабуто, что в перспективе могут вернуться Мадару в этот мир, история та же… Всем им я совершенно искренне желал смерти, даже не задумываясь об альтернативных вариантах решения проблемы.
И если в отношении Обито и зецу это ещё достаточно обоснованная позиция. Всё же церемониться с врагом, что хочет забрать у меня моего биджу, я не собираюсь… Но вот убивать того же Кабуто или Орочимару не так уж и обязательно... Наверное. Так-то убийство – самый верный способ избавить себя от лишних рисков в деле воскрешения настоящего Мадары Учиха. Хотя, в отношении Орочимару это утверждение и звучит довольно сомнительно…