Мадам

– А зачем?

– Иначе поймают, зачем еще-то, господи. Где нам нал брать? Научили химичить с налогами. Выводить на сторонние компании. В какой-то момент я оглянулся и понял, что мы все работаем на этих людей с бегающими глазами. Проверки начались, потом дело завели, обыски. Пришли другие глазки, которые обещали все порешать. В конце концов я продал квартиру, сюда переехали, в съемную. Хуже всего, сын, что я нервный стал, взял привычку орать на маму.

– А зачем?

– Что ты ко мне пристал? Не знаю я! – сквозь зубы прошипел мужчина.

Ребенок вжался в стул.

– Прости, Лёш. Вспомнилось, накатило. Короче, банк завод забрал и обанкротил, а мне дали пять лет условно. На нормальную работу не устроился, грузчик вот теперь. Вагоны разгружаю в две смены.

– Всё, папа, ты победил.

– Это почему же?

– Такие правила. Я их только что придумал.

– Хорошие правила, мне нравятся. Собирайся, пойдем в кино.

– Правда?

– Конечно. Я ж победитель, сам сказал. А победы надо праздновать.

Кайли

Вчера прочитал новость, что самая дорогая блогер в мире – Кайли Дженнер. Ей 23 года, и она фотомодель. Рекламный пост у Кайли в Инсте стоит миллион долларов. Конечно, я тоже могу сказать, что у меня рекламный пост стоит три миллиона долларов. Ну а что, представьте.

Утро. Америка. Кайли Дженнер сонно давится на кухне корнфлексом с водой (с молоком нельзя, фотомодель же!). Перед ней лежит бесплатная газета «Навигатор Лос-Анджелеса». На первой полосе после объявления «Натяжные потолки» новость: самым дорогим в мире блогером признан автор короткой прозы из России Александр Бессонов. Рекламный пост у него в Инсте стоит три миллиона долларов.

Милая Кайли начнет плакать в тарелку с завтраком. Слезы Кайли прожигают тарелку. Она позовет своего парня Чака. (Мне кажется, у всех фотомоделей парни – Чаки.) Кайли и Чак обнимутся, проревутся и поднимут цену за пост до пяти миллионов долларов.

Кайли тут же захочет почитать что-нибудь из Бессонова. Пока Чак качался в тренажерке, она наткнулась на этот рассказ и громко сказала на весь съемный пентхаус на двадцать третьем этаже: «Ай да Бессонов! Ай да сукин сын!»

Утро, Крутик и немного папы

По прогулкам йоркширского терьера по кличке Крутик можно было сверять часы. Ровно в 8.00, ни минутой раньше, ни минутой позже, из третьего подъезда выходила тучная женщина, примерно раз в сто больше самого Крутика. Йорк командовал парадом, сидя на руках хозяйки. Прогулка со стороны выглядела странно. Формально гуляла женщина. Иногда собака издавала звук, похожий на пищание, и женщина опускала Крутика вниз.

Обычно в сильный мороз или дождь Крутик путешествовал только на руках. Очень неприятно было бегать нежными лапками по мокрой или холодной земле.

В одно прекрасное солнечное утро мальчик Ваня стоял у подъезда и ждал папу. Папа должен был отвести его в садик. Дома было скучно его ждать, и Ваня от нетерпения выбежал на улицу, где пинал пустую банку из-под колы. Ровно в 8.00 из подъезда вынесли маленькую собачку. Интерес к жестянке у мальчика быстро пропал. И он стал наблюдать за интересной компанией. Он подошел к женщине поближе и поздоровался:

– Привет, тетя!

– Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?

– Ваня! А как зовут вашу волосатую кошку и зачем вы с кошкой гуляете?

– Крутик! Это собака. Такая порода. С собаками надо гулять.

Мальчик подошел еще ближе. От интереса у мальчика расширились глаза.

– Тетя, по-моему, гуляете вы, а не Крутик.

Женщина улыбнулась.

– Согласна с тобой! Но у него вредный характер. Ему нравится на руках.

– А когда ваш Крутик вырастет, он в овчарку превратится и вы его на границу отдадите?

Женщина засмеялась.

– Конечно! Жду уже семь лет.

– А вы его вообще кормите?

– Три раза в день.

– Настоящей едой или понарошечной?

– А ты любопытный, Ваня. – сказала женщина, – если бы я кормила его понарошечной едой, мне бы тогда точно с ним не надо было гулять.

– А, понимаю, тетя, он бы тогда сдох.

– Не совсем… Называй меня Людмила Степановна.

– Хорошо, тетя! А почему у вас дяди нет? Только Крутик?

Женщина посерьезнела. Потом улыбнулась и ответила:

– Ох, Ваня, у собак есть преимущество перед дядями – верность!

– Надо маме сказать, чтобы вместо папы овчарку присматривала.

Женщина смеялась. Мальчик подошел еще ближе. И спросил:

– А можно я Крутика поглажу?

– Конечно!

Мальчик осторожно гладил песика. Крутик заурчал, ему явно нравилось.

– Тетя Люд… А если на вас хулиганы нападут, Крутик их съест?

– Скорее всего, я съем хулиганов!

– Прикол! А давайте меняться. Вы мне на вечер Крутика, а я вам папу?!

– Не уверена, что твоей маме эта идея понравится.

– А мы ей не скажем.

Из подъезда вышел мужчина и громко крикнул Ване:

– Ваня, пойдем быстрее! Опаздываем!

Мальчик сказал женщине с собакой:

– Ну вы подумайте.

– Хорошо, Ваня. Рада была поговорить. До свидания.

– До свидания, тетя Людмила Степановна!

Мальчик побежал к отцу, крича на ходу:

– Пап, на вечер ничего не планируй…

«Калифорникейшн»

Вот есть такой классный сериал – «Калифорникейшн», и я очень хорошо запомнил одну деталь. Как вы понимаете, действие происходит в Калифорнии. Главный герой – писатель и у него кабриолет «Порше» (у нас в лучшем случае у него был бы велосипед). Но история не об этом. Так вот, из-за ДТП на «Порше» разбилась фара. И весь сериал герой гоняет с одной фарой и не парится. Более того, когда он сменил машину, на новой он уже сам монтировкой разбил фару.

Как-то еду я, размышляю, ну как так, ты за рулем машины с поломанной фарой? Меня бы прям это бесило бы, думал я. Потом меня в пробке подрезал водитель маршрутки с ласковой фамилией Кукуй. В результате Виталий Игоревич Кукуй погнул мне немного правое крыло. И я решил пойти на эксперимент. Не буду чинить. И всё тут! Поначалу получалось не очень, беспокоило общественное мнение, и подключались обсессия с компульсией. Мысли были такие:

– Едешь на уродской машине с помятым крылом, что же люди подумают?!

– Сейчас крыло погнуто, а завтра уже на капот вмятина перейдет. Это ж не просто машина, это живой организм.

– Вот будет маргинал какой-нибудь идти рядом с машиной, увидит вмятину и подумает: «Раз водителю это нравится, то, пожалуй, выбью-ка я ему лобовуху!»

Короче, тревога шкалила. Напрягало, что еду на сломанной машине. Ощущения целостности не было. А потом ничего, прошло. Мне даже начала нравиться моя вмятина. Она нарушает симметрию, подчеркивает мою индивидуальность, это даже как-то очень по-философски. В мире нарциссизма, когда кругом все стремятся к идеальности, у меня не идеальная машина. А чё, могу себе позволить.

Поэтому когда собака сгрызла мою правую итальянскую туфлю, я был внутренне готов! Спасибо, Хэнк Муди!

Женщина, которая хотела спать

В обычной средней школе № 73 произошло ЧП. Когда ученики шестого «Б» зашли в кабинет русского языка, они увидели занимательную картину. Их учительница, положив под голову сумку, спала, лежа на первой парте. На доске была записана тема урока, даны упражнения в классе и домашнее задание. Ученики тихонько заняли свои места и, стараясь не разбудить свою учительницу, самостоятельно выполняли задание в тетрадях. И все бы ничего, но в кабинет случайно заглянула завуч. И разразился скандал.

В роно решили информацию не передавать, а устроить, так сказать, товарищеский суд внутри педагогического коллектива. Все завучи настаивали на скорейшем увольнении «спящей красавицы». Директор же школы и пара учителей хотели выяснить причины столь вопиющего проступка.

Собрание проводили в учительской после всех занятий. На стуле в углу сидела проштрафившаяся, все другие коллеги расположились по периметру кабинета. Начал собрание директор школы: