Страница 1 из 4
Лимана
Мрак во тьме
Моя история – это история человека, который по своей глупости оказался на таком дне, из которого выбраться крайне сложно. Наверное, нет в этом мире такого человека, который знает так много о безысходности и отчаянии, сколько знаю о них я, по крайне мере мне так кажется, это самые два страшных чувства которые может испытывать человек, особенно одновременно, ты не знаешь, что тебе делать, ты как в полностью замурованной тесной комнате и в ней нет ни двери, ни окна, а кислород уже заканчивается, приблизительно такое чувство, когда встречаются безысходность и отчаяние вместе. Ты хочешь бежать, кричать, ты хочешь испариться, не существовать, но вместо этого ты должен стиснув зубы все терпеть. Моя жизнь никогда не была простой, всегда были сложности и трудности, но такой сложной и невыносимой как в мои тридцать четыре года она не была никогда.
Начиная свой рассказ, сразу оговорюсь, имена, города в моём рассказе изменены, мне бы не хотелось никого обличать в этой книге. Большая часть повествования – правда, некоторые детали я решила изменить.
Моё детство прошло в маленьком провинциальном городе России, я выросла в большой семье, была третьим ребёнком, всего нас шесть детей, пять девочек и один мальчик. Наша семья никогда не бедствовала, всегда была еда на столе, и одежда для всех детей, но никогда не было никаких излишеств и предметов роскоши. Мама не работала, а занималась детьми и хозяйством, только когда мы все выросли и закончили школу, она поработала пару лет, всю нашу жизнь нас содержал отец, он работал, сколько я его помню с утра до ночи, было время, когда мы переехали в Москву и он какое-то время не мог найти работу, но и в эти непростые времена у нас всегда была еда на столе, и необходимая одежда. Мама – у нас очень добрая, спокойная и абсолютно не конфликтная, а отец же напротив очень строгий, суровый и крайне вспыльчивый человек. Папу мы жутко все боялись, нам хватало всегда его взгляда, чтобы испугаться, он мог устроить сильный скандал, если что-то было не так как он этого хотел. В детстве мне всегда казалось, что он нас не любит, с возрастом я поняла, что он так выражает свою любовь, он желал естественно всего самого лучшего для нас, просто он не умел это проявить иначе, но когда тебя постоянно унижают и оскорбляют, то со временем становится совсем уже не важно из каких это делается побуждений, ты не способен любить этого человека, его агрессия, его желания показать, что ты ничтожество убивают любое светлое чувство в тебе и максимум, что ты можешь, это хотя бы не ненавидеть его.
С двух до четырнадцати лет я прожила в этом маленьком провинциальном городе, вспоминать этот город я не особо люблю, он оставил мало приятных воспоминаний в моей памяти, это связано ещё с тем, что город маленький, сто тысяч человек населения, работы практически не было, так как не было ни заводов, мало предприятий, люди от безделья, от нищеты спивались, там я с сестрой пошла в первый класс, меня отдали в школу в шесть лет, чтобы я вместе с семилетней сестрой всегда была вместе, и так мы с ней проучились вместе все одиннадцать классов, а потом ещё шесть лет учились в одной группе в институте. Скажу честно, есть, конечно, преимущества того, что ты учишься в одном классе со своей сестрой, например у тебя, всегда есть с кем поговорить в школе и вместе сделать уроки дома, но так же есть и множество недостатков, например, когда обижают твою сестру – это хуже, чем обижают тебя саму, ты расстраиваешься гораздо сильнее, а когда объявляют оценки за контрольную работу ты должен дважды с содроганием ждать результата, своего и своей сестры, и даже если ты получил хорошо, а сестра не очень, то и ты не находишь поводов радоваться, хотя и получил хорошую отметку. С первого по девятый класс школы мы ходили в этом городе, не самые приятные воспоминания у меня связанные и с одноклассниками, девочки были спокойные и не конфликтные в нашем классе, но мальчики очень жестокие, нас с сестрой оскорбляли, задирали, называя нас не русскими, ни родителям, ни брату, мы естественно не рассказывали ничего, так как не принято было в школах кому-то жаловаться. Я не один раз дралась с ними, ругалась, школа в этом провинциальном городе на отлично меня обучила, как за себя постоять и не давать себя и своих близких в обиду. Свою первую учительницу в начальных классах, я так же не люблю вспоминать, она к нам с сестрой имела особую неприязнь, я и сейчас спустя столько времени не скажу вам, за что именно она нас так не любила. Если у неё была возможность поставить нам с сестрой двойку или тройку, то она вся сияла от счастья и не скрывала своего довольства. В первом и втором классе я училась не очень хорошо, но в третьем классе я стала учиться лучше всех в классе, и моя учительница была этим сильно огорчена, когда она объявляла за контрольную работу оценку пять одной единственной ученице в классе – мне, то на ней лица не было. Она могла за две ошибки в диктанте поставить нам с сестрой тройки, а остальным в классе за две ошибки она ставила четыре. В третьем классе, наша классная руководительница, видно в наказание мне за хорошую учёбу, посадила меня на самую последнюю парту с мальчиком, который при живой матери был сиротой, он в свои девять лет жил практически всегда один, и никакую гигиену он не соблюдал, поэтому через две недели после того как меня с ним посадили у меня обнаружились вши и нас с сестрой с позором отправили домой, того мальчика в этот день не было, когда медсестра проверяла голову учеников, поэтому только нас с сестрой и отправили. Такой счастливой как в этот день я никогда не видела свою учительницу. Когда же спустя время, мы с сестрой вернулись к учёбе, наш класс объявил нам бойкот, и никто с нами не общался, не разговаривал, сейчас я уверенна, что это им наша учительница подсказала, а тогда мне было очень обидно, я не понимала за что они с нами так.
Не трудно догадаться, что поход в школу для меня всегда был стрессом, наверное, поэтому я, приходя домой, первым делом шла не обедать, а садилась играть в куклы и переигрывала все моменты несправедливости, которые видела в школе, я создавала свой мир, таким образом, мир – без жестокости, зла и ненависти и так я делала довольно долго примерно до четырнадцати лет, я каждый раз, приходя из школы, бежала к своим куклам, мама списывала это на то, что я пошла в школу в шесть лет, и не дополучила детства, но, на мой взгляд, это просто был мой способ борьбы со стрессом, который я испытывала в школе. Учась в девятом классе, мы с сестрой знали, что это наш последний год в этой школе, так как нашей самой старшей сестре надо было поступать на следующий год в институт, а наш отец с рождения ещё решил, что все мы, три его старших дочери будем врачами и учиться будем в Московском Вузе, нас никто не спрашивал, хотим мы этого или нет, и возражения естественно не принимались. Аргументировал он это тем, что профессия врача всегда будет востребована и во время войны и в мирное время. Я очень часто думала над тем, почему он все решения принимал за нас, почему не хотел спросить у нас чего хотим именно мы, внутри меня всегда был сильный протест, но я была так воспитана и так запугана, что никогда не смогла бы озвучить ему свое возражение. Единственный человек в нашей семье который смело и отчаянно отстаивал своё мнение и свои права – был брат. Он очень смелый, и сильный духом и физически человек, я о нём в этой книге преднамеренно не буду много писать, так как в этот период он находился в очень тяжёлом состоянии, ни таком как у меня конечно, но ему было очень не просто, и я хочу сказать, что у меня очень сильный и отважный брат, которого я очень сильно люблю. Когда думаю о нём, то всегда вспоминаю один момент из детства, когда к нам в квартиру приходили гости мы все дети сбегали и прятались вместе в одной комнате, мы были очень стеснительными и застенчивыми, не выходили до тех пор, пока гости не уйдут. И гости всегда удивлялись, что в доме, где живет столько детей такая идеальная тишина. Помню, как в один из дней к маме пришла её подруга и мы все из кухни начали убегать в спальню, чтобы спрятаться, младших двух сестёр тогда ещё не было, мне было шесть лет, а брату два с половиной, и помню как я и две старших сестрёнки быстро спрятались в спальню, когда увидели гостя, брат не успел убежать, а когда увидел постороннюю женщину начал рыдать и звать меня по имени, чтобы пришла и спасла его, он сидел на кухне в центре комнаты и плакал, помню как не хотелось выходить из своего "укрытия", но его жалобный плач не оставил мне шансов, я вышла, зашла на кухню подняла его с пола, взяла на руки и ушла с ним в спальню, он прижался ко мне и успокоился и этот момент я часто вспоминаю. Ещё заканчивая тему про брата хочу добавить, что когда я приехала со своими проблемами перед новым годом к родителям, то брат, узнав всё, пошёл и купил лотерейные билеты и, придя домой сказал, что если выиграет Новогодний призовой фонд, то поможет мне с моими проблемами, больше мне ничего и не нужно было от него, просто осознание, что если бы он мог, то он обязательно бы помог мне.