Страница 7 из 7
– Какой-то это очень русский лепрекон,– шепнул Валера Денису. – У меня сосед как напьется, всегда что-то подобное слышно.
– Говори, где золото прячешь, сука! – взревел Евген, которому уже порядком надоел этот балаган.
– Ага, а может тебе соснуть впридачу? – хихикнул гордый персонаж ирландского эпоса, плюнув ему под ноги.
Жека оторопел и почесал затылок.
– А что, это ведь мысль… – сказал он, расстегивая ширинку. – Ребят, подержите – ка его!
Глаза Лепрекона округлились до размеров царских "пятаков".
– Ты че делать собрался, пидор?! – заверещал он, тщетно пытаясь уползти.
– Значит так, – замогильным голосом сказал Жека, – или ты нам нычку сдаёшь, или ты станешь первым в мире голубым лепреконом.
Повисла звенящая тишина, лишь изредка нарушаемая жужжанием редких сонных мух.
– Ладно, сдаюсь, – поднял в картинном жесте руки пленник, – пошли покажу.
– Не вздумай нас дурачить, сопля зелёная, – сказал Валера, – а то шустрый больно.
– Ладно, – ответил он, – только хомут – то снимите, а то как я пойду? И это, ребят… Пиво есть?
– Жек, – шепнул Денис Евгену, – а ты что, реально собирался? Ну это…
– Дурак что -ли? – фыркнул Жека, – ну если только на полшишечки, противный....
***
– Это они его мне дали, гражданин начальник, сердцем матери клянусь! – орал человечек в зеленом камзоле, подпрыгивая на стуле.– Они!
– Хорошо, – сказал капитан Козлов, глядя на него и сосредоточенно жуя кончик карандаша. – Они-то его где взяли?
– Они его выкопали! Лопатой вот так взяли и выкопали!
– Хорошо, – капитан нахмурился, – а место где копать они откуда узнали?
– Это я им показал!
– Так значит, это было ваше золото? Я что-то опять ничего не понимаю…
– Да нет, не моё! – закричал зелёный человечек, вцепившись себе в рыжую бороду и чуть не плача. – Его туда зарыли ещё до меня! Ну стал бы я во всяких дурацких костюмах на занюханных дачах подрабатывать, имей я горшок золотых монет, подумайте!
Капитан подумал. Получилось не очень, но кажется что-то до него всё-таки начало доходить.
– Хотите сказать, что вы это так случайно угадали?
– Да! Черт возьми, да! – радостно закивал головой человечек.
– Николай Владимирович, -капитан вздохнул, – вы считаете, я поверю в этот бред? Давайте- ка ещё раз, с самого начала.
Человек вздохнул и начал в третий раз бубнить ненавистную ему историю.
Я, Мокрухин Николай Владимирович, в ночь с 18 на 19 Апреля подрабатывал на даче у каких-то шишек больших, и поскольку формат вечеринки был определён как "ирландский", меня, естественно, вызвали туда на роль лепрекона, ибо в силу врождённых дефектов роста, а также цвета волос, на эту роль я как раз очень даже подхожу. Что? Да плевать они хотели, что день Святого Патрика был месяц назад, мне что с того? Халтура и халтура. Выступил хорошо, а гости за это время до такого состояния, видать, надрались, что и меня тоже решили накачать, дескать трезвый ирландец – это непорядок в России и не важно, что он – лепрекон. Накачали они меня, конечно, знатно, я нихрена не помню, очнулся потом где-то в поле, но там было довольно хорошо. Иду себе, гуляю, и вдруг эти трое как выскочат – и давай мне втирать дичь какую-то. А я в образе ещё, ну ляпнул, что хрен им, а не золото, и ну деру от них! А потом чувствую, что-то в голову прилетело, я опять отрубился. Очнулся снова, башка трещит, на ногах хомут, чтоб не сбежал значит, и эти трое смотрят на меня, чуть не облизываются. Отдавай, говорят, золотишко! Ну я им, дескать, "откуда золото у бедного артиста, отпустите меня, что вы тут устроили, это – беспредел и произвол"! А мелкий тот встал и сказал, что или золото гони, или они меня сейчас по кругу пустят. Нет, гражданин начальник, мне что было делать? Я и сказал, что будет им золотишко, терять – то мне было уже ничего. Помурыжил я их часа три, думал может на людей каких нарвемся, а глядишь – может и на милицию, а как назло – только поля да птицы. Тогда толстый и говорит, что мол темнишь ты чет, братву значит кидануть решил, ну сейчас ты у нас закукарекаешь. Я и думаю всё, хана мне, продырявят в три смычка. Топнул ногой, да как заору, что вот оно место, прямо подо мной! Эти, кажись, не поверили нихрена, но лопаты достали и начали рыть, к тому же прибор ихний что-то там показывал. Вырыли горшок, вроде глиняный, а там реально золото. Монеты какие-то. Ну они его по рюкзакам распихали, мне тоже в карманы, видать, на радостях положили, ну, говорят, пока, не поминай лихом – и смылись. А я вышел, значит, на какую-то дорогу – смотрю наряд едет – совсем вовремя, блин.
– То есть вы утверждаете, что вам удалось случайно угадать месторасположение клада стоимостью в несколько миллионов рублей, а может даже и долларов? – капитан вопросительно вскинул бровь.
– Да получается так, – упавшим голосом ответствовал Коля. – Ну а кто знает, может я реально немного лепрекон? И может ирландские корни у меня?
Оперуполномоченный Козлов продолжал грызть карандаш.
– Заявление составлять будете? – спросил он, видимо всё для себя уяснив.
– Да нет, наверное, – ответил тот.– Я всё равно не помню лиц.
– Что ж, – пожал плечами капитан, – тогда можно пойти на мировую. Из найденного у вас 25% принадлежит вам, – он отсчитал ему 7 монет, – а остальное, – 21 золотой сыпался в ящик, – государству. Согласны?
Коля не был дураком. Он понимал, что лучше уйти с чем-то, чем загреметь на пару лет без ничего, и ответил твёрдое "да".
Дверь закрылась, а опер задумчиво смотрел на золото в ящике и пил дешевый растворимый кофе. Он уже представлял себе заголовки газет в том случае, если бы делу дали ход.
" Трое чёрных копателей пытались изнасиловать карлика на морковном поле"
" В Ленобласти орудует банда голубых копателей"
" Лепрекон – гей платит золотом"
Ну и далее по списку.
– Да, как же скучно я живу, – сказал он вслух и захлопнул ящик.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.