Страница 4 из 5
Когда снова раздалось: «выгнись!!!» – я растерялась. Куда ж ещё гнуться??? Я ж как ивовый прутик, как вареная спагетти, как ленточка шёлковая, как змея безкостная!!! А мастер все щёлкал заедавшей кнопкой и требовал больше!! Когда поясницу всё-таки заклинило (она итак держалась долго и стойко сопротивлялась нечеловеческим мукам), я вспомнила чудесного дядю остеопата! В тот момент я бы с радостью заменила мастера эротической съемки на человека «у вас прямой позвоночник», чтобы он поставил поясницу на место и вытащил меня из ванны. Но делать это пришлось фотографу. Ну, вытаскивать меня сексуальную чёрную пантеру из ванной! Поясницу вправлять я ему не доверила, я че, дура чтоль!?
После съёмки мастер не хотел больше со мной знакомиться. Мог бы чайку предложить, поспрашивать ещё че да как… подозреваю, он не хотел больше меня снимать. Не очень я модель. Так себе. Горячей воды вылила несколько кубов, спину фотографу сорвала, пока он тащил меня разбухшую и намокшую на себе. Когда я уходила, вернее, уползала, фотограф не сказал «приходите ещё», «увидимся», «было классно с вами поработать», «вы, Алёна, лучше, что я видел с жизни», но серьёзно и жалобно сказал: «вам надо бы на лечебную гимнастику». Это последнее, как вы понимаете, что я хотела услышать от эротического фотографа после 2х часов в постоянно остывающей ванне.
И вот еду я домой после того как «дала секса» фотографу и вспоминаю, что ж мне так рассказывал остеопат, про какие упражнения важные рассказывал… Глупа да зелена была! Была б умнее, спину регулярно бы на гнула, может бы на регулярной основе с мастером эротической съёмки встречалась бы. Он бы мне такой сказал: Алена Викторовна, вы просто рождены быть моделью, вы просто вареная спагетти – очень вкусная и гибкая. А б ему такая: не для тебя мама конфету растила, у тебя, вон, фотоаппарат клинит, так что арривидерчи, Амиго! И хлопнула б дверью как Наоми перед носом Доронина! А тут – селяви, из-за моей легкомысленности.
Одну фотку мне фотограф всё-таки обработал – выгнул мне поясницу как надо было, когда мастер орал «ещё!!! Дай мне ещё секса!!!». Поясница меня спасла и вовремя заклинила, иначе я б ему такого секса дала, что мама не горюй…
Девочки, гните спины с молодости, а фотографов выбирайте с исправным фотоаппаратом…
Однажды в Дубае или алкоголь вредит здоровью!
В Дубае не пьют. В Дубае выпивают! Бокал вина в гостинице стоит 18 евро, а 30 гр виски с колой – 25 евро. 30 гр, Карл!!!
Мы, имея подобный опыт, решили прикупить бутылочку виски в специализированном магазине. В Абу-Даби такие магазины есть. Их целых 2! Цены, конечно же, приятнее, чем в гостинице, но спиться в ОАЭ не получится, даже при большом желании – жаба задушит пробивающийся алкоголизм! А какого же было наше, мягко сказать, удивление, когда мы узнали, что спец магазинов «берёзка» в Дубае нет!!! Таксист арабской национальности радостно сообщил, что пить нам «придётся» виски в отеле за 25 евро за 30 гр! Мы почти смирились, но счастье было где-то рядом – таксист предложил нам бутылочку хорошего виски по «очень хорошей» цене! Так радоваться бутылке виски за 85 евро нам ещё не приходилось!!! К слову сказать, в Дубае вообще радуешься тому, чему дома, на родине, жестко возмущаешься!
Ну, договорились, что доставит нам зелье прям в отель! Связь держали по секретному чату, чтоб бизнес таксисту не спалить, да самим не загреметь! В дубае всё строго, не Шуры-муры вам! С пляжа в купальнике на променад вышел – тут же патруль на электрокаре просит вежливо, мол, оденьтесь или шагайте на пляж наготой своею бесстыдничать! Ну мы нравы чужой страны уважаем, поэтому все указания выполням беспрекословно! А указания на секретный чат поступили следующие: как только поступит сигнал – надо спуститься вниз; машина (такси) будет припаркована напротив отеля, в зону швейцаров заезжать нельзя – слишком много внимания; в машину надо сесть молча и незаметно, метнуться кабанчиком туда-сюда; поедем прямо, потом налево, потом снова прямо, потом кружок и незаметно к отелю; из машины выйти так же – кабанчиком – молча и невидимо, чтоб рой швейцаров пройти насквозь; деньги подготовить ровные, желательно крупными купюрами, намеченными; сумку иметь большую, но не очень, цвета нейтрального, неприметного, дабы ценность вынести молча, тихо, незаметно, кабанчиком; пить культурно, а если «возьмут в поличным» его – таксиста арабской наружности, не сдать, а чат секретный после «дела» удалить!
Мы долго совещались кто из нас четверых на «дело» пойдёт и выбрали самую смелую и отважную – не меня! Деньги крупными намеченными купюрами трубочкой скрутили, рюкзак незаметный, цвета морской волны с ярко оранжевыми разводами небольшой-немаленький на спину надели и отправили отважную женщину через рой навязчивых швейцаров в такси через дорогу от отеля! Волнуясь за подругу, я решила ее проводить. Мы незаметно вышли, просочились через людей, перешли дорогу и видим его – такси! Наш подельник из машины выскочил и рукой машет, мол, тут я! Ну я тогда подругу обняла, перекрестила (все незаметно, как было условленно) и сказала: ИДИ! Подруга села в такси, машина тронулась, а мы в мучительном ожидании стали дожидаться нашу отважную женщину обратно. Женщину и виски!
Долго ли ждали, коротко ли, как мне на секретный чат пришёл сигнал: я внизу, через дорогу от отеля – жду! Показалось, подумала я. Солнце арабское виною, жаркое, галлюциногенное. Через 2 минуты секретный чат снова запел – жду как договаривались – такси, через дорогу от отеля! Мать твою, заработал в голове вентилятор, если таксист с виски тут, то куда уехала моя отважная подруга??? Кто махал руками?? Похитили???!!! Увезли в пустыню??? Продали в рабство??? В какой машине бутылка виски ирландского, хорошего, «недорогого»???? В дубаях есть посольство нашей страны?? Нам нужна легенда?? Сколько стоит адвокат, если 30 гр виски стоят 25 евро?? Тут дают в кредит??? Как подцепить шейха, чтобы спасти отважную женщину???
Тем временем в такси…
Кристина села в такси, как и условились, молча и кабанчиком. Таксист хладнокровно, но вежливо (по инструкции) спросил: «Вам куда, мадам?». Кристина вспомнила все ту же инструкцию ответила: «Прямо, потом направо». Машина тронулась.
Отважная женщина ловче Коперфильда достала из рукава трубочку из крупных, непомеченный купюр и протянула ее таксисту. Подельник посмотрел, искусно изобразил удивление и отрезал: деньги потом! Наверное, пишут – подумала Кристина и начала искать камеру в салоне такси. Когда прямо и направо было достигнуто, таксист снова спросил:
«А теперь куда?»
«Теперь налево, потом прямо», – ответила смелая женщина и начала незаметно шарить рукой под сиденьем в поиске бутылки. Когда кроме огнетушителя Крис ничего не нащупала – и без того присутствовавшем волнение (не каждый день ходишь на «дело») возросло. Будучи не только смелой, но и собразительно-способной, Крис одним пальцем скрутила деньги в трубочку и отправила из обратно в рукав. Когда таксист снова спросил:
«А куда теперь?», – а Крис снова подумала: «точно пишут», зазвонил телефон! Звонила я!
Сквозь истерический смех я спросила; Крис, ты где??? Ты не в том такси, там «дела» не будет, подруга сказала таксисту:
«Мне надо срочно в отель!», – и разразилась ещё более истерическим смехом! Таксист вернул нам нашу смелую женщину, получил свои дирхамы и, наверняка, покрутит у виска вслед моей подруге.
В итоге, на «дело» пошла я. Подельника-таксиста я узнала сразу. Все прошло без сучка и задоринки. Бутылку на полу я нащупала сразу. Это тоже, наверняка, покрутил мне вслед у виска, потому что пока мы ехали прямо, потом направо, а потом кружок, согласно инструкции, я ржала как конь, рыдая от смеха крокодильими слезами. Но, виду наш подельник не подал, сказал по-джентельменски: спасибо, мадам, с вами приятно иметь дело!