Дневник обычной женщины

Алена Маслова

Дневник обычной женщины

Как трудно быть женщиной или осторожно, нецензурная лексика!

Утро выдалось непростым. Глаза ещё не открылись, а губы прошептали «Бл..ь!». Тот случай когда интуиция и способность говорить сработали раньше, чем мозг мог подумать. За окном лил дождь, сволочь, а май притворялся ноябрём! Мысль, что у меня нету нормального пальто с добротным мехом на воротнике, сразу выбила из колеи и настроение испортилось, так и не начавшись. Утренние мантры хорошего настроения не принесли успеха и я расстроилась, что мои ноги не такой длины как у барби. С логикой я всегда дружила, поэтому после ног досталось моим сиськам, которые могли бы быть и побольше!!! В абсолютно дурном настроении я встала с кровати и зеркало меня добило!!! Синяки под глазами сделали из меня панду, только, панда красивая, а я неет!, подумала я и чуть не заплакала!!

За завтраком кусок в горло не лез. Вроде бы, что уже терять несимпатичной, немолодой панде, жри да радуйся, но пломбир в вафельном стаканчике встал поперёк горла. Телевизор раздражал, я хотела на него наорать, но взяла себя в руки и решила изменить ход дня, отвлечься тем, что я люблю делать! Пора на работу! Но между работой и моим состоянием «обнять и плакать» был мой гардероб, где мне предстояло одеться. Но надеть в то утро было катастрофически нечего!!! Сплошное старьё висело на вешалках моей гардеробной!! Под юбку не было рубашки, под рубашку не шли джинсы, под джинсы не было туфель, а платье вообще не застегнулось! Я не только стареющая панда с короткими ногами и маленькими сиськами, я ещё и жирная и немодная, – подумала я и заплакала.

Через час я снова взяла себя в руки и вышла из дома. Волосы непослушно торчали в разные стороны, ресницы накрасились неровно, а брови стояли домиком. Откуда у меня такая дурацкая помада я не вспомнила, но она показалась лучшей из всей моей косметички. Оглядев себя в зеркало лифта, скупая одинокая слеза вышла из правого глаза, но я вновь взяла себя в руки. Села в машину и подумала, что эту старую рухлядь надо бы поменять. Почему у всех хорошие, новые машины, а мне приходится ездить на этом хламе??? И почему я раньше не замечала как плоха моя машина?? Где были мои глаза?? Кое-как доехала до работы, завидуя всем мерзким бабам на хороших тачках, которые как будто специально выехали на улицы города меня подразнить, бл.ть!

Пришла на работу. Села. Сижу. Посидела немного, но не взбодрилась. Захотелось заплакать, но я удержалась от соблазна. Надо съесть любимый салатик и выпить кофе – это всегда помогает!

Официант в ресторане был особенно неприятным. Как я раньше не замечала, что он такой?! Всегда казался мне милым, приветливым, а сегодня так неестественно улыбается, гад! Чаевых, однозначно не получит! Салат принесли невкусный, а кофе горький!

У вас, что, повар сменился?? – фыркаю официанту?

Нет, – «мило» отвечает любезный, тот же повар и салат все как вы любите – без вяленых помидоров!

Не знаю, у мужчины за соседним столиком этот салат выглядит намного аппетитнее!! – говорю и снова хочу поплакать. Не солоно хлебавши, ухожу из ресторана. Не помогло, потому что снова хочется разрыдаться.

Чтобы панда стала пандочкой нужна помощь косметолога и современной медицины. Еду на уколы красоты. За час на кушетке я выплакала больше, чем принцесса в башне в ожидании прекрасного принца. Принцесса плакала по принцу, а я от боли, потому что даже анестезия мне не помогла! Косметолог все время интересовалась как я!? Видимо у неё тоже было ощущение, что я вот-вот на неё наору, как на телевизор утром. Но я сильная и я выдержала. После процедуры я превратилась в травмированную панду, ожидающую прекрасного превращения в пандочку-молодушечку. Настроение было поганое!

Муж позвонил. Вспомнил, видите ли!! Пошли с ним пить кофе. Он, главное, такой радостный, довольный, аж до тошноты!!! Или наору сейчас, или заплачу, – думаю. Тут муж сказал, что в бассейн едет плавать и я наорала. Не, ну вообще оборзел, в бассейн плавать он собрался, видите ли!!! Все мужики как мужики, а он – плавать! У него жена – плачущая панда, а он – в бассейн!! Вышла из машины, хлопнула дверью! Пусть подумает над своим поведением, казел!

Приехала домой, достала из морозилки мороженное, ем столовой ложкой, смотрю рабыню Изауру – расслабляюсь. Потом резко кильки захотелось. К счастью, целая банка была в холодильнике. Умяла всю с полбуханкой хлеба. Запила чаем с плиткой шоколадки. Открыла вторую плитку, но вспомнила про совесть и оставила 2 кусочка сыну и мужу.

Муж и сын приехали. Муж чистый после бассейна, но уже не такой довольный. Смотрит на меня косо, в основном молчит. Мне показалось, что он меня разлюбил. Потом всех накормила, как Изаура простояла возле плиты весь вечер. Обидно было, очень! Почему у других есть домработницы, а у меня нету!??!!

Решила отвлечься от грустных мыслей, но обнаружила, что у нас закончились таблетки от посудомойки. И вот стою я – женщина с глазами панды в точечку от уколов, мою посуду руками и плачу самыми горькими слезами на свете!!! Я не женщина, я – посудомойка!!! Вытерла красные от слез глаза распухшими от воды руками и пошла спать в очень дурном настроении и грусти…

Спонсор этой жизненной истории – всеми любимый ПМС! ПМС – сиди-ка ты лучше дома, чем меньше раздражителей, тем проще жизнь!!!

Не Hollywood нифига

Наше семейное утро очень сильно отличается от того, что мы видим в кино, особенно в американском и которое называется идеальным!!! Я бы сказала наше отличается кардинально, на 180 градусов!!!

В американском (особенно) или в любом другом:

Она проснулась за 2 минуты до будильника, почувствовала сразу, что выспалась, полна сил и энергии! Бодро встала с кровати, накинула шёлковый халатик, чмокнула ласково мужа и пошла… сначала контрастный душ, где она пританцовывает и поёт любимую песню, потом 10-минутная чистка зубов тоже с танцами возле зеркала и любованием собой. Она на самом деле хороша, потому что спать ложится и встаёт с причёской и макияжем. Дальше – гимнастика, йога или пилатес для гиперсилы и энергии. На коврике она уже в классном костюме с конским хвостом и повязкой. Когда спортивные утренние нормативы выполнены – завтрак. Красивый фартук, в одной руке сковородка, в другой тоже сковородка – она жарит блинчики, перекидывая их с одной посудины в другую – так быстрее. Она пританцовывает, но на это раз под утренние мелодии, доносящиеся из телевизора. На кухню заходит муж – красивый и в костюме. Он уже принял контрастный душ, почистил зубы, посетил коврик для йоги и сделал пробежку – 7 км. Он подходил у ней со спины, целует Ее в шею и повторяя ее движения бёдрами, говорит ей: good morning, dear!!! You are amazing these morning!!! Они ещё немного танцуют и приступают к завтраку! Стол уже шикарно сервирован – там и яичница, и блины, и классические сандвичи, джемы 3х видов, какао, свежевыжатый сок, чай, кофе в заварнике. Тут появляется их сын – в школьной форме и с рюкзаком на спине. Он, естественно, сам проснулся, принял контрастный душ, почистил зубы и повторил уроки. Он целует родителей и говорит: good morning, dear parents!!! I love you so much!!!

Они дружно выходят их дома, ещё раз целуются и как рыба, рак и щука расходятся в разные стороны, чтобы вечером встретится на идеальном американском ужине…

Утро реальное! Моё:

Будильник в 7.00 я слышу не сразу, ему приходится меня побудить!!! Я посылаю его на 5 минут куда подальше, а через ещё 5 прошу заткнуться ещё на 5. Когда на часах 7.20 я встаю с одним открытым глазом (второй отказывается работать), матерюсь и возмущаюсь, почему в понедельник тааак хочется спать (во вторник виноват вторник, в среду – среда и тд). Натягиваю спортивные штаны, байку, шерстяные носки (мне всегда холодно по утрам) и иду с одним глазом в ванную. Чищу зубы я уже с закрытыми глазами, склонив голову над раковиной низко-низко, держась рукой об стенку, подпирая последнюю. И если бы не будильник в кармане, который в очередной раз напоминает, что 5 минут прошли, не знаю, ходил бы мой сын в школу… Плетусь на кухню, варю кашу. На это раз подпираю холодильник – и снова будильник мне в помощь. Каша готова – бужу ребёнка. Не поверите, но он спит!!!! В пижаме и без рюкзака! Рюкзак ещё надо постараться не забыть!!! Бужу в 3 захода. В перерывах бужу мужа. Когда надежду теряю – тупо ору: мы проспали!!!! Действует безотказно, несмотря на то, что жестоко! Сын в одеяле приходит в зал, плюхается на диван и снова засыпает. Дубль 2 – мы проспали!!!! Муж принимает контрастный душ, но без танцев и песен. Времени на "обильный завтрак" в виде одной тарелки каши на троих не хватает. Ест только сын! Ребёнок сыт, одет (всегда поверяю наличие штанов), рюкзак на спине – пора в школу! Боже, я ужасная жена, но что происходит с мужем я даже не знаю. Если бы он ушёл без штанов – врятли б я заметила. Для меня утром есть 3 ориентира: каша, штаны сына и рюкзак – 3 вещи без которых в школе не выжить!!! Я сама-то не уверена, что на мне штаны, байка и носки… может я спросонья из шкафа вечернее платье достала и зубы чищу в глубоком декольте, блёстках и стразах, на высоченных шпильках вместо тёплых носков…