Страница 2 из 5
Когда ребёнка в школу везёт муж – есть надежда выжить, а когда приходится мне – хлмгажрсжос (снова матерюсь).
Идеально – когда утро начинается в обед или как у американцев. Но эту битву мы им пока определённо проигрываем…
Я – Алена, приятно познакомиться!
Мои реальные знакомые и друзья отлично знают какая я вежливая и воспитанная, а те, кто не очень осведомлён о моем воспитании – рассказываю! Я очень вежливая. С самого детства. Однажды, чудесным зимним вечером, когда недавно выпавший снег искрился под фонарями, а лёгкий морозец, приятно кусавший щёки, усиливал сверкание снежинок, мы с подругой гуляли по главной улице нашего небольшого провинциального города. Шли мы в главный универмаг, чтобы купить что-то очень важное. Откуда ни возьмись на нашем пути вырос мужичок-боровичок, не очень молод и совсем нетрезв. Мы с подругой попытались обойти его с двух сторон, как бы обойти боровика без шума и пыли. И тут неожиданно мужичок-нетрезвичок присогнул колени, раскинул руки в стороны, повернулся в мою сторону и практически нараспев заговорил: ей, девочка-красавица, иди сюда, давай поздороваемся! Мне безусловно польстило, что боровичок отдал предпочтение мне, а не моей подруге, но не настолько, чтобы я пошла обниматься со стареющим алкоголиком!! Я попятилась назад – мужик ко мне. Я ещё несколько шагов назад – нетрезвичок на меня. Я ещё шаг назад, а там дерево! Мужик меня настиг и зажал в крепкие, пьяные объятья! Я давай вырываться, да брыкаться. Согнутые колени мужика не выдержали и мы кааааак рухнем с ним на землю, моим ухажёром из тьмы зимней!!! Я на снегу, нетрезвый, не очень симпатичный мужик сверху. Тут ко мне дар речи вернулся и я говорю ему: мужчина, идите, идите, идите.... (пауза) на Х.й, пожалуйста!!!! Мужик оказался вполне себе, нормальным грибочком, не мухомором, слез с меня и пошёл туда откуда вернулся – во тьму ночного фонаря. Ну или просто башкой ударился. Видите, ласковое слово – не только кошке, но и заплутавшему алкашу приятно!!!
Вот откуда берутся дети
Сегодня мой 6-летний сын меня просветил откуда все-таки берутся дети! Значит так!
Аист берет червяка. Червяка любого – навозного или дождевого, все равно какого и производит с ним несложное действие – протыкает его клювом и срочно несёт. Пока несёт – червяк превращается в малыша. Аист прилетает на капустное поле и аккуратно кладёт его на землю. В капусту. Вскоре на капустное поле приходит женщина, она же мать, и выбирает себе ребёнка. Именно выбирает. Достаёт из капусты одного, затем другого. Если не нравится – кладёт обратно, если нравится – оставляет себе.
Дальше задаю вопрос: «Арсений, объясни, если все делает аист, почему у женщины вырастает живот?»
Ответ поступает незамедлительно: «Ну, как почему? Женщина готовиться стать матерью, волнуется и от волнения её пучит и растёт живот. Когда она приходит на капустное поле и выбирает себе малыша, то волнение уходит и живот сдувается».
Задаю провокационный вопрос: «Если живот растёт от волнения, значит у мужчины тоже может вырасти живот, он тоже волнуется, готовясь стать папой?»
Ответ: «Нет, у мужчины живот вырасти не может, потому что у мужчин по другому работаю почки!!!»
Как оказалось, кто попало взять и разволноваться не может. Для волнения нужны особенные условия – свадьба, любовь, поцелуи и все дела. И волноваться женщина должна долго, примерно год, чтобы перед ней открылось капустное после. И вот когда год почти прошёл и женщина уже устала волноваться она ночью выходит из дома (её муж спит) и перед ней открывается то самое поле капусты! И не важно, где дом женщины, поле ходит за ней, оно способно перемещаться, оно как бы на ножках.
Четыре пирожка. Чтоб их!
Утром вторника я начала новую жизнь. Жизнь, в которой нет места сладкому, мучному, жареному и всему тому, что превращает талию в спасательный круг.
Утром все шло по плану – зелёный чай без сахара, варёное яйцо. Сходила на массаж и незаметно пришло время обеда. Диетического салата как-то не хватало и я решила, что десерт в виде бананового крепе в обеденное время, мне совсем не повредит, если вторая половина дня компенсирует первую.
Дома меня ждал сюрприз! Бабушка передала вкуснейшие пирожки с капустой. Ну как можно быть такой жестокосердечной и проигнорировать кулинарные старания бабушки??? Четыре пирожка с чаем пошли на ура, ведь часы всего-навсего показывали 15.00! Вечер голодовки компенсирует утренне-обеденные излишества. Вскоре в холодильнике я обнаружила селедку под шубой – мамину и абсолютно божественную по вкусу и по внешнему виду. Селёдка эта уже портилась и спасти Ее могла только я! Я спасла и селёдку и шубу – съела!
Потом пришёл сын с тренировки – голодный и неадекватный как все голодные мужики и потребовал, чтобы я составила ему компанию и поужинала вместе с ним. Расстраивать ребёнка без ведомой на то причины не в моих правилах и я согласилась поесть диетический борщ со сметаной и немного не диетическим салом и луком. Ужин без десерта – не ужин и мы попили чай с муравейником, который тоже вот-вот бы испортился.
Лежу не дыша. Трудно дышать. Плюс – ещё нет шести и я могу все исправить. Минус – в правом боку торчит муравейник, в левом шуба в селедке, в посередине вместо пресса вылезла капуста в пирожках. Пальцев на ногах не вижу. Трудно увидеть. Трудно.
ПА-МА-ГИ-ТЕ!!! СПА-СИ-ТЕ!!!! В холодильнике ещё несколько скоропортящихся продуктов, которых мне будет очень-очень жаль потерять…
Детство советского ребенка или баночка с какашками
В детском саду мы проходили техосмотр. Как сейчас помню худощавого доктора невропатолога, который стучал мне по коленке дурацким молоточком, а моя нога дёргалась как ненормальная! Но маму в садик не вызвали, в больницу не забрали и с тех пор я думаю, что я нормальная!
После экзекуции с коленкой к нам в группу пришла тётя доктор, полная и почему-то недовольная и дала задание на завтра: покакать в баночку и сдать свою доброту!
Сейчас, глядя на мини контейнеры с лопаткой для самого ужасного анализа, я и представить себе не могу как моя мама, а может быть я сама, умудрилась собрать «доброту» в миниатюрную баночку с узким горлышком.
Когда мальчики из группы принесли трехлитровые или полутора литровые, заметьте, непустые банки, тут без вопросов!! Чем больше банка – тем шире горлышко! В трёхлитровую и целиться не надо, но мини крошечная баночка… Хочу заметить, что от моего детского любопытного взгляда не ускользнул и тот факт, что чем больше была банка, тем больше и ее содержание!!! Мы, конечно же, хвастались банками и, судя по всему, крут был тот, у кого банка была больше и тяжелей. Вот какие детские впечатления, а!
Я скромно зашла в кабинет к доктору, который временно расположился в стенах нашего садика, а может он всегда там был, я не знаю, скромно поставила баночку с добром изнутри меня на стол и нескромно сказала: баночка очень редкая, баночку вернуть!!!!
Как сейчас помню, что доктор, который за столом заполнял бумажку, видимо, на анализ, спустил очки на нос, смерил меня суровым взглядом, мол, в стране нету дефицита с тарой, а сестричка захихикала и утащила мою редкую банку во второй, смежный первому, кабинет.
Что было дальше я не помню, должно быть, очень разволновалась из-за баночки. Вообще, я никогда не была жадной девочкой, особенно до гавняных баночек, но тут прям накрыло меня!