Страница 8 из 20
«А у тебя, ей-богу, Вань,
Ну все друзья – такая рвань!
И пьют всегда в такую рань такую дрянь!
Мои друзья, хоть не в болонии,
Зато не тащат из семьи.
А гадость пьют из экономии,
Хоть поутру, да на свои.
А у тебя самой-то, Зин,
Приятель был с завода шин,
Так тот вообще хлебал бензин.
Ты вспомни, Зин!..»
Выиграв первый «бой» у голода, Альхен погладил свой живот:
– Да, правильно говорят классики, – жизнь хороша!
– Но они ещё уточнили, помнишь, … а жить хорошо, – ещё лучше! – подкорректировал его Пендюров.
– Вообще-то, – вставил Оскар, – чтобы человек к чему-нибудь стремился, вероятно изредка, нужно создавать дефицит.
– О, с этим здесь стало всё в порядке! Вот у нас с Альхеном, как говорят, «Золотые руки» и ещё осталось совесть, но нет работы, поэтому нет средств к существованию.
– Это так, – подтвердил Балабол, – у нас с ним образовался дефицит средств к существованию. А у других нет совести, но зато в их карманных банках профицит денег! Это как, справедливо?
– Да, … похоже, что вы действительно дошли до точки, – констатировал Оскар.
– Это так, – снова согласился Балабол.
– Одним словом – пипец! – подвёл черту Пендюров, своеобразно «крякнув».
– Согласен с вами парни: «Ужаснее кошмара может быть только действительность».
На сцену вышел какой-то артист, загримированный под легендарного Жванецкого, но с новеньким портфелем. Что-то говорил, но из-за гула, царившего в зале, все видели только открывавшейся с фиксой рот. Вдруг динамик замолчал и от неожиданности в зале воцарилась тишина, и зал услышал поддельный голос под «Жванецкого»:
– А сейчас я вам предложу на закуску кое-что под выпивку и закуску… Я с виду нормальный человек, но с характером, а с тех пор, как стал импотентом, – гора с плеч. … Раньше я выходил на сцену один, а теперь с очками, таблетками и клизмой! И не верьте, когда говорят, что с деньгами в Одессе плохо. С деньгами в Одессе хорошо! Там говорят: Денег нет… Денег нет… Деньги кончились совсем, – пора менять доллары!..
Подогретые посетители дружно зааплодировали. Один поднялся с фужером водки и предложил:
– Давайте выпьем за то, что наша нация дала двух Великих: «Христа и Жванецкого!»
Инициативу поддержала не только публика, но и тот который держал руку на пульте магнитофона и динамик снова запел:
«У вина достоинства, говорят, целебные.
Я решил попробовать. Бутылку взял, открыл.
Вдруг оттуда вылезло что-то непотребное:
Может быть зелёный змий, а может, крокодил,
Если я чего решил, я выпью-то обязательно,
Но к этим шуткам отношусь я очень отрицательно».
В это же время за соседнем столиком посетитель, обращаясь к официанту, принёсшего ему заказанное блюдо, стал возмущаться:
– Не расчёсывайте мои нервы! Я заказывал мясо под лимоном! Где оно?
– А вы под лимоном смотрели?
– Нет.
– Поищите там! А то вы как тот террорист, захвативший вино-водочный магазин, который день не можете сформулировать свои требования!
– Зато я могу сформулировать вам свои требования, – среагировал клиент, напротив.
– Я весь во внимании.
– Почему у вас котлеты квадратные?
– У нас перестройка!
– Но почему они не дожаренные?
– У нас ускорение!
– И вам не стыдно об этом говорить?
– Нет… У нас гласность!..
– Официант! Официант! – позвал парень с бабочкой соседнего столика.
– Что вам, господин хороший?
– Официант, я хотел бы три яйца!
– Эх, товарищ, а кто не хотел бы. Вы в этом не одиноки!..
Многие посетители уже не плохо «разогрелись». Молодая женщина, с тазобедренной композицией, громко и задушевно беседовала со своим ухажёром:
– Ты пойми, Фёдор, чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее!
– Да, … я это осознал, с этим же согласна и народная мудрость!
– Какая?
– Сейчас вспомню, … вот … «Изнанка жизни ближе к телу» или нет, а вот так: «Чем глубже в лес, тем ближе к … телу».
– Это очень сексуально!.. А, вы слышали, … у Пугачёвой новый роман?
– Да нет, это не Роман. Это то ли Томик, то ли Тёмик!
– А у неё с ними, что всё-таки роман или новелла?
– Нет, это проза.
– Какая ещё проза?
– Юморная проза жизни – это промежуток между двумя романами!.. Вот у Маши Распутной была история… Пришла она к своему портному и попросила быстренько укоротить ей юбку. Портной сильно удивился:
– Ещё укоротить?
– Ну да!
– Тогда вам сначала надо сходить к электрику…
– Причём здесь электрик? Мне только юбку немного надо укоротить!
– Оно, конечно, так, но пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть повыше!..
– Да у Распутиной почти половина её нарядов смахивает на нижнее бельё!..
Вдруг к женщине подошла девочка лет семи:
– Мама, мама, я хочу в туалет!
– Мало ли чего ты хочешь! А я хочу в Париж!.. Потерпи.
А их соседи по столику активно обсуждали житейские темы:
– Понимаете, …у нас с мужем в сексе была полная гармония…
– Это как понимать?
– Он не хотел, а я и не просила, а когда мы разводились, то мы всё поделили поровну. Мне машину и квартиру, а ему ребёнка!
– Не расстраивайтесь. Дети у нас уже есть.
– Как это?
– Когда я работал на заводе презервативов, то у меня появилось двое детей от первого брака и двое детей от заводского брака. А вообще, дорогая, давайте о чём-то другом.
– Давайте!.. Скажите какое у вас коронное блюдо?
– Ну, … я не плохо ставлю чайник!
– Вы такой умный, что я иногда даже слышу, как гремят ваши мозги!
– Сознаюсь тебе, дорогая, если я выхожу из дома и у меня в кармане нет «штуки», то я себя чувствую, как будто я вышел на улицу без штанов!
– Я тоже, … но без того и без другого!
– Ну что, дорогая, тогда я предлагаю пойти домой и заняться тем, чего не было в Союзе.
– Ты имеешь в виду… кастингом? – и проявляя свои познания в кастинге вдруг пропела: «Если долго мучиться, что-нибудь получится!»
Творческую паузу решил заполнить Бендер:
– Ну, что парни, предлагаю на этих эротических нотах временно прервать прослушивание, «мастеров кастинга» и как говорит мой знакомый гинеколог: «садитесь поудобнее, а то я вас не узнаю». Давайте, как в старые добрые времена, обсудим дела наши «бренные» под дегустацию пива в рамках профилактики гриппа! – предложил Бендер, – но бывшие члены Союза «Свободных Мыслей» ещё какое-то время продолжили «помогать обществу» тщательно пережёвывая пищу, обдумывая с чего начать…
Глава 4. Веселись народ, к нам дерьмо плывёт!
– Ну что задумались, «вещайте» господа-товарищи-бояре! У вас что, … сели «батарейки»? Только говорите громче, – надеюсь нас подслушивают!
– Правда?
– Да я пошутил!
– Но и шуточки, шеф, у тебя стали! А нам здесь не до шуток. – Альхен с облегчением выдохнул, – не пугай, мы и так здесь напуганы, бандитами, депутатами в цветных пиджаках, какими-то новыми «гнилыми яблоками» и прочим людом с настоящими и поддельными удостоверениями.
– Каков режим, таков и юмор, – отреагировал Пендюров.
– А что такое «гнилые яблоки»? – поинтересовался Иванов-Бендер.
– Это партия такая, – пояснил Пендюров, – которая пытается обещаниями за несколько дней стабилизировать экономику и обманным путем влезть в душу народа.
– Да в нашей стране сейчас постоянно где-то горит, где-то заливает. А то, что не горит и не тонет, – нами руководит! У нас вообще происходит такое, что наступает какой-то «сифилитический» реализм, – уточнил Балабол.
– А это что ещё такое? – поинтересовался Оскар.
– Новая реальность нашей жизни. При содействии либерально-сексуальной «революции», которую подготовил Меченный с козлом Яковом, после Пьяньциньевских стрельб по «Белому дому» и проведения мутных «выборов», – главой нашей страны сам себя назначил Пьяньцинь, который сначала хреново говорил, а потом и думать перестал.