Страница 11 из 41
Тут ей приходит sms, мама знает, что она больше не работает и ждет ее дома.
Я говорю ей:
— Давай хотя бы напоследок устроим блиц, всегда хотелось попробовать что-то новое с незнакомыми людьми.
— Давай, — сказала она.
— Красное или белое?
— Красное.
— Проза или стихи?
— Стихи.
— У, какой промах, теперь тебе придется послушать одно из моих.
Я здесь кричал и бился головой о стены,
Но с виду я молчал, как будто в штиле я причал, тянувший время.
Бросался прочь, под ветер, слякоть, бури,
Искал себя, найти так и не смог,
Я возвращался, не хотел до дури,
Но возвращаться крови обшей долг.
Лера улыбнулась и ответила:
— INGENIO VIVITUR, CAETERA MORTIS ERUNT.
— Я не знаю латыни.
— Так погугли, у тебя весь вечер впереди, кстати, не забудь дать мне прочитать твои другие записи, хочу знать, с каким монстром познакомилась, хи.
Что ж, она ушла. Не было смысла сидеть одному, я расплатился и отправился домой. В камин сразу по приходу я отправил третью главу, я хоть и не Гоголь, но мертвое в квартире мне точно не нужно. Перед тем как уснуть, я решил заглянуть в самую чуткую главу своих мучений.
Глава 5
Почему я считал себя некрасивым
Недавно я подумал о том, что было бы неплохо людям начать любить друг друга чуточку больше, особенно в детстве, ведь до определенного момента мы даже не думаем о своей красоте или привлекательности, пока однажды кто-то не говорит нам — а почему у тебя такие большие уши? Это является началом конца, ведь теперь ты ежесекундно будешь думать о том, почему у тебя такие ушки, почему они больше, чем у других. Даже если они не будут действительно больше, ты предпочтешь ходить в шапке, пока будет позволена такая возможность. Так вот, очевидно сейчас, когда я это пишу, что где-то в детстве мне сказали что-то не то, с тех пор это что-то не то живет со мной и уходить решительно не собирается. Как сейчас помню, танцуют все, подходишь ты к девочке, а она тебе — нет, с тобой не буду. Ты не понимаешь, почему нет, в конце концов ты перестаешь подходить, становишься изгоем в своих первых отношениях с противоположным полом. Здесь, будь читатель кто-то, кроме меня, но я и сам себе могу возразить, сказал бы — постой, ну мало ли что там было в детстве, потом идут школьные влюбленности, там все быстро проходит, но дело в том, что все только усугубилось. Если мне нравилась девушка, то мне обязательно давали отворот поворот. Психолог потом сказала: «А был ли кто-то, кому ты нравится?» Я сказал, что бывали такие. Тогда она спросила: «Так почему ты строишь свои образы на негативном опыте?» Я ответил: «Но мне же нравится кто-то, а я ему нет, очевидно, что тех, кто мне нравится, я считаю более привлекательными, их мнение для меня в приоритете». Она тогда покачала головой: «Думаю, ты нарочно выбираешь тех, кто заведомо тебе откажет, подсознательно выбираешь вариант, к которому уже привык, а строить отношения с теми, кому ты симпатичен быть просто не хочешь, ибо боишься этого». Ей Богу, так и сказала, было это не так давно, так что я воспроизвел все почти слово в слово. Но давайте я поведаю вам историю первой взрослой, если можно так сказать, любви, в 10 классе. До этого, кстати, я учился в училище, но ушел, об этом позже. Я до этого никогда о любви как таковой не думал, не анализировал сознательно детские проблемы, не особо-то и верил в какое-то мощное чувство, да, девушка может нравиться, да, ты можешь ее хотеть, но это потолок, остальное — бабкины сказки про любовь до гроба.
Ее звали Анна, когда я ее увидел, прямо в день первого сентября, я испытал такой подъем духа, что сложно описать, это была не та любовь из фильмов для взрослых, мне хотелось просто быть рядом, держать за руку, целовать и никогда не отпускать, я не верил сам себе, что мог так влипнуть. И она вроде как ответила мне симпатией, что для меня было неожиданностью. Аня была отличницей, я сидел с ней, но дико стеснялся нормально общаться, то есть я совсем не умел, я и сейчас не очень, но тогда я просто мямлил что-то, похоже, это ей нравилось не сильно, ведь она быстро переключилась на внимание другого. Какой это был для меня удар, я помню те серые дни, когда я просто сидел и смотрел в окно, пока она где-то там, в городе, уже гуляет с кем-то другим, я долго не мог от нее отстать и активно навязывался, пытался дарить цветы, писал ей стихи, в общем, вел себя как нюня, потому, наверное, и потерял как ее, так и остатки своей самооценки, ведь когда первая любовь не отвечает тебе взаимностью, становится понятно, что ты есть никто, ничто и пустое место.
Потом была другая девушка, которую тоже звали Анна, случилось это через год, не помню, как мы познакомились, но я в буквальном смысле заваливал ее цветами и бегал к ней в соседнее село только для того, чтоб на пятнадцать минуть повидаться. Помню, на ее день рождения я решил подарить снег, забил холодильник где-то в начале апреля, а на ее день рождения, когда на улице уже ходили в футболках, принес ей утром к калитке. Да, он растаял, но она была очень тронута этим жестом, настолько тронута, что бросила меня и по классике ушла к тому, кто ее не ценил и не сюсюкался.
И уж если говорить совсем честно, а здесь важно оставить все самое плохое, то была и третья особа, причинившая мне ментальную боль. Но та вообще спала с моим другом, пока я гулял с ней, держа за ручку, ой, это так мило, лайкать картиночки и цитатки, а потом скакать по тем, кто никогда тебя любить не будет, да, это, похоже, многим симпатично. С тех пор у меня не было сильных чувств, были какие-то пьяные увлеченности, но разве они сравнятся с тем, что когда-то прожгло насквозь? Нет, конечно, это все бесполезная шляпа, от которой давно начало воротить, и уже даже ждать перестал, что когда-то испытаю такое. Недавно Чехова перечитывал, там тоже был рассказ о сильной любови, поймал себя на мысли, что это стресс сильнейший, так что, может, подсознательно я прячусь от еще одного мощного чувства, ведь мне с ним не везет, а я не молодею, и однажды здоровье скажет — да ты, дружок, обалдел. Но когда я это испытывал, вы не представляете, что было, на улице — метель, снежинки будто падали в замедленном виде, это было чудесно, ты преисполнялся живой энергией, такое надо обязательно каждому пережить хотя бы раз в жизни.
Были в моей жизни и отношения, они, конечно, идут вразрез с тем, что я некрасивый, но назовем это счастливой случайностью или подтверждением правила. Познакомился я в Интернете, он тогда уже был, мы уже в университетских годах, с девушкой необычайной красоты, вроде не глупая была, звали ее Ира, она училась на филологическом факультете и была где-то на два года моложе меня. Стоит отметить, что отношения начал без чувств, это привело к важным последствиям, да, она, как я уже написал, была красивая, но она мне не нравилась ментально, то есть ты можешь идти по улице и считать, сколько красивых девушек ты встретишь, их будет много, очень много, но познакомиться ты захочешь с пятью-шестью, продолжишь общение с двумя-тремя, а захочешь чего-то большего, может, и вообще ни с одной. Такова природа отношений настоящих, в них должна быть ментальная химия, притяжение не только на уровне — ваше лицо мне симпатично, хотя это очень важно. Так вот, еще один урок самому себе я вынес именно из этого этапа жизни, решил начать встречаться, потому что все вокруг встречались, и я думал, что нужно быть как все и попробовать, при этом меня не волновал тогда факт того, что магии нет, есть просто милое лицо. Я был равнодушен во всем, да, мы катались в путешествия, ходили в кино, гуляли, кормили уточек, да что угодно было, даже секс был огонь, мы подходили друг другу в нем, но мне было плевать на то, есть все это у меня или нет, поэтому, если бы она исчезла однажды, то я бы этого даже не заметил, просто вместо просмотра фильма с ней смотрел бы сам, вместо прогулки с ней пошел бы один, вместо секса… а, ну да, тут нужны двое. И вот когда я взглянул на все это со стороны, то понял, что очень многие встречаются в таком возрасте, потому что им это навязывает общество, мол, пора бы и семейку заводить и т. д., а то, что это не твой человек — заботит всех мало. Однажды мы сильно поругались, там, возможно, и измена была, ха, бумага любит интересоваться грязным бельем? Сижу ночью, sms-сюсь, тут приходит sms с ее номера: «Привет, это ее бывший, догадайся, почему у меня ее телефон?» Она потом отмазывалась очень долго, мол, были на одном празднике и т. д., да только веры в это особо не было, впрочем, если не считать чувство собственничества, то плевать было по большому счету. Так вот, однажды мы поругались, но это не связано с этой sms и просто перестали общаться, то есть совсем, ее просто не стало в моей жизни. Она, кстати, сейчас замужем за тем парнем. Тогда я понял, что нет смысла без желания встречаться, только именно с той самой. Этот вывод подтвердили все пары, которые были в моем окружении, расстались абсолютно все, кто-то раньше, кто-то позже, ну и кому хочется выкидывать свои годы на помойку? Думаете, кто-то из них вспоминает то время и жалеет? Хрен там, когда жалеют, тогда не рушат, а если рушат, то не было смысла начинать строить что-то. Опять ускакал от темы, я вел к тому, что объективно эта девушка была красивой, спорить с этим нет смысла, мне с собой, по крайней мере, но ее симпатия ко мне уже не покрывала старых шрамов.