Страница 4 из 12
Пока такси приехало, пока заблудилось, пока мы его нашли и выблудили… В общем, времени было уже почти 11 часов.
Дома нас встретила злая как черт Света, левой рукой поддерживавшая шестимесячное пузо, а правой – держащая скалку. Я не знаю, зачем она ее взяла. Или думала, что к ней ломимся не мы, а воры… Или как раз ждала именно нас, поэтому и со скалкой? В общем, спасла нас моя смекалка. Я уже говорил, что я еще и смекалистый? А я такой, да… Еще в такси мы с Васей договорились, что входя, мы падаем на колени, бьемся лбом об пол, и голосим: "Прости нас, великая государыня, пузом своим мир попирающая!"
Благодаря моей смекалке, а еще потому, что я очень милый, бить нас Света не стала, а вместо этого ушла спать, велев нам закрыть дверь в кухню и не шуметь. Мол, делайте что хотите, пейте что горит, главное мне поспать дайте.
А я уже говорил, что я милый? А я – милый. Мне это часто говорят. От коллег это слышу особенно часто. Они так и говорят: "Да милый ты, милый, только отстань!"
Рецепт начинался с "Возьмите коньяк". Или там был не коньяк, а ананасовый сок? Ну, я имею в виду, в рецепте… У нас-то был коньяк. Мы его и взяли, разлили, выпили… За Васин успех, за грядущие поэтические вечера, за ее талант, за мой талант, за мои вечера, за то, что я милый, за опыт создания проектов с нуля… Потом спохватились, выпили за встречу, и вернулись к плите. Часы к этому времени показывали уже без малого час ночи.
Распахнув настеж окно, чтоб было посвежее, и периодически шикая друг на друга: "Шшшш! Ты чё так громко? Свету разбудишь! Убьет нафиг!", мы принялись готовить, толкаясь у плиты и споря, достаточно ли обжарилась свинина. Чтобы это выяснить, было решено ее попробовать, в рамках снятия пробы выяснилось, что она прекрасно идет под коньяк, после чего мы выпили за наши кулинарные таланты и за то, что все мы такие классные здесь сегодня собрались.
Я знаю, вас занимает вопрос: что мы сожгли? Свинину, или кухню? Забегая вперед, отвечу: свинина получилась невероятно вкусная, ничего не сгорело и никто не погиб. Все было хорошо и даже замечательно. И в общем-то эта история не получила бы места в данном сборнике, если бы не одно но.
Около двух часов ночи Света проснулась.
Нет, ее разбудили не мы. Мы в этот момент стояли у плиты и шепотом обсуждали способы размножения пеквининьос и губру. В кухне витал божественный аромат свинины в кисло-сладком соусе, перемежающийся со специями и духом ананасов, приправленный легкой ноткой коньяка с гордым названием коньяк "Коньяк".
Свету разбудил Стас, которого на тот момент чаще звали личинкой, зародышем, начинкой или просто пузярой. Маленькие дети очень любят обнимать маму, и пока они еще не родились – они любят обнимать маму изнутри. Например, крепко обхватив мочевой пузырь… Вот поэтому многие беременные такие злые. Вот поэтому они так часто просыпаются ночью.
Света посетила комнату, ради которой проснулась, и собиралась идти спать, но ее внимание привлекли ароматы, ползущие из кухни, и приглушенные шепотки, идущие оттуда-же.
Света подошла к кухне.
Света прислушалась.
Услышав: "Как думаешь, теоретически пеквениньос могли бы спариться с губру?", она не выдержала, и заглянула.
На кухне, в облаке вкусных запахов, стояли две крайне довольные, весьма пьяные и широко-широко улыбающиеся рожи.
– Ну вот, разбудили… – сказала одна рожа.
– Это все ты! – возразила другая.
– А я тебе говорил!
– Это я тебе говорила!
Света пресекла наши препирательства одним взмахом руки.
– Да это не вы меня. Я сама проснулась. Вы чего тут делаете?
Две рожи снова растянулись в довольных улыбках.
– А мы тебе свинину готовим! – сказали рожи хором.
– Прости, Господи… – сказала Света, и ушла досыпать.
Вот такая вот история. Какая у нее мораль? Их три.
1) У Светы была очень веселая беременность.
2) Коньяк кулинару не помеха.
3) Я милый.
4. Зарисовки с авиашоу. Точнее – с его финала.
– Можно мне билет до "Гагаринской"?
– Да, пожалуйста.
– А пока вы его выбираете, скажите, по всему Мочищу баннеры натыканы, что электрички каждые 15 минут. А судя по расписанию на сайте – следующая через 50 минут. Кто врет?
– Следующая – через 50 минут, да.
– Понял, значит будем штурмовать эту…
– Удачи! Народу очень много, все не влезут.
– Пусть влезет сильнейший!
***
*Подошедшая ко мне сзади девушка, пока мои спутницы покупают билеты*
– А что вы делаете?
– Билеты на электричку покупаем.
– Ой, я тоже хочу.
– Давайте я вам свой продам? Всего за 120 рублей!
– А почему так дорого?
– Потому что я его только что за 30 купил.
– Фигасе!
– Берите! Зато без очереди.
– Так очередь же только из одного человека?
– Разве экономия 2 минут не стоит 90 рублей?
***
Народу – полный перрон. Электричка медленно подползает к станции.
– Девчонки, знаете, по-моему машинист увидел эту толпу, подумал: "Нахрен мне это надо?" И сейчас вообще даст задний ход.
***
– А сейчас с криком "За Родину, за Сталина!" начинаем ломиться в электричку. Народ офигеет от происходящего, растеряется, и мы проскочим. Проверено в 90-е с автобусом до кладбища. Мы с братом его так брали. Иначе было вообще не влезть.
***
Влезли. В вагон не пройти, стоим в душном тамбуре, размазанные друг по другу. Сельди в бочке! Кильки в банке! Народ вокруг, как, собственно, и мы, не теряет присутствия духа. Люди перешучиваются, болтают, улыбаются. На поворотах тамбур наполняется визгом и матом, потому что держатся не за что, и толпу мотает от одной двери к другой.
– Катя, прости, я держусь за твою попу. Мне больше не за что.
– Нет.
– Ну, у меня выбора нет…
– Нет, ты не понял. За мою попу никто не держится…
– Ой, а чья это тогда… Так, и чья это рука на моей? И вообще, где Надя? Я помню, она вперед нас залезла.
– Надю в вагон затолкали.
– Жаль…У нее самая классная попа!
Близится "Новосибирск-Восточный". В тамбуре начинается игра в пятнашки. Народ толкается, суетится, перемещается ближе к дверям. И когда все переместились, рассортировались и приготовились выпадать… Открылись двери с противоположной стороны вагона!
– Катя, держи Леру! Ее щас вынесут!
– Кирилл, держи меня, а то я Леру не удержу!
– Держите меня все, я не хочу выходить! Мне на следующей!
Удержали! Черта с два мы выпустим Леру на Восточном…
– Кстати, эта станция весьма знаменита. В далекие 90-е, мой сильно пьяный брат тут ночевал на вокзале, потому что до дома дойти уже не мог.
– Тогда это не станция знаменита, а брат знаменит тем, что на ней ночевал.
– Не-не-не. Про "Новосибирск-Восточный" сколько рассказов написано? Ни одного. А про брата моего – десятка полтора.
***
Доехали. Вываливаемся из душного тамбура на "Гагаринской". Вдыхаем свежий воздух.
Катя:
– Вот говорят, что секс – это круто… А вы пробовали ПОДЫШАТЬ после получаса езды в этом аду?
– В точку! Секс курит в сторонке…
***
Хорошо съездили. Мне понравилось. Хорошие электрички, и поездки интересные.
5. Жопа в окне
И снова я выбираю изысканное название. То у меня говно на стене, то жопа в окне…