Страница 1 из 4
На Дерибасовской хорошая погода… Еврейский юмор одесских эмигрантов
Составитель Юрий Подольский
Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга»
Иллюстрации Юлии Дзекуновой
© Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», издание на русском языке, 2021
© Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», художественное оформление, 2021
Предисловие
Эта книга исключительно правдива. Погодите хихикать, я вам таки объясню. Вот вы думаете: «Как сборник анекдотов может быть правдивым? Чушь какая». И будете немножечко неправы. Потому что это вас Антоша Чехонте когда-то научил, что только в Греции «есть всё». На самом-то деле именно в Одессе есть всё и даже чуточку больше. И даже то, чего быть не может. Потому что Одесса – сама по себе город-анекдот, город-миф, город-памятник, город-приключение. Ну, может, не вот этот конкретный асфальт на Пересыпи и даже не жутко изумительный памятник Неизвестного Скульптора на морвокзале… Но все-таки!
Об особенностях одесского говора известно практически во всем мире. Смешные одесские фразы и выражения, многие из которых стали крылатыми, знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Южной Пальмире. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный тип мышления. Даже сейчас, когда одесситы разговаривают и думают совсем по-иному, многие продолжают бережно хранить этот уникальный фольклор, передавая из поколения в поколение знаменитые одесские шуточки. Причем такой фольклорный пласт неотделим от еврейской культуры, еврейского юмора. Недаром одесские анекдоты у нас неизменно ассоциируются с характерным акцентом, который, увы, уже редко встретишь в реальной жизни. Наверное, поэтому для нас одесский юмор и еврейский юмор – близнецы-братья, два источника и две составляющих специфического отношения к окружающей действительности.
Вы скажете: «Ну так не всех же угораздило родиться евреем! А если и да, то сейчас мало кто вспоминает о Торе, о временах, когда мнение раввина было истиной в последней инстанции, о тех канувших в Лету взаимоотношениях и порожденной ими культуре». И снова будете немножечко неправы. Во-первых, Лета моложе Иордана, а во-вторых, где те древние греки? Да в Одессе же! И греки, и евреи, и молдаване, и русские, и украинцы, и еще двунадесять языков, из которых еврейский юмор впитал все самое лучшее, самое сокровенное. И ничего удивительного нет в том, что нынче немного найдется таких евреев, которые носят кипу, не едят свинину и не работают в Шаббат. Зато немало тех, кто кипу не носит, с удовольствием ест свинину, работает по субботам, но тем не менее они считают себя евреями. В отличие от первых, ортодоксальных, их можно назвать парадоксальными евреями. А истина лучше всего подтверждается не только практикой, но и парадоксами. Это, чтоб вы таки знали, беспощадно доказал польский еврей Альфред Тайтельбаум-Тарский – уроженец Российской империи, американец по месту жительства и членкор Британской академии, один из отцов математической логики и основатель теории истинности.
Опять же, что, если не еврейский юмор, связывает не только века, но и континенты? Хотите пример? Пожалуйста: в Сан-Франциско бульвар Гири местные жители называют не иначе как Гирибасовская-стрит. И неспроста: русские появились в Калифорнии гораздо раньше англоязычных американцев, а одесситов (а также харьковчан, киевлян, дончан, львовян, москвичей, петербуржцев и т. д.) во Фриско никак не меньше, чем на улице, носящей имя Иосифа Дерибаса.
Легендарная премьер-министр Израиля Голда Меир когда-то изрекла чеканную фразу: «Пессимизм – это роскошь, которую евреи не могут себе позволить». А чтобы быть оптимистом в наше непростое время (причем непростым оно является в любую эпоху), жизненно необходимо почаще смотреть на мир сквозь призму юмора. И то, что вы в этом случае увидите, есть самая что ни на есть доподлинная жизнь. Ведь анекдоты возникают не на пустом месте, все они – отражения реальности на парадоксальных гранях той самой призмы.
Ну так что, все еще будете утверждать, что эта книжка не правдива?
Классика жанра
Бог устал. Чувствуя себя совершенно измотанным, он собрал серафимов.
– Знаете, ребята, – сказал Бог, – мне нужен отпуск. Есть какие-нибудь предложения, где мне отдохнуть?
Иехоэль на мгновение задумался:
– Как насчет Юпитера? В это время года там хорошо и тепло.
Бог покачал головой:
– Нет, слишком сильная гравитация. Ты же знаешь, как у меня болит спина.
– Может быть, Меркурий? – подал голос Серафиэль.
– Ни за что, – замахал руками Бог. – Там чересчур жарко!
– Ну а как насчет отпуска на Земле? – спросил Израэль.
– Ты шутишь? – грустно усмехнулся Бог. – Две тысячи лет назад у меня там был роман с одной хорошей еврейской девушкой, так они до сих пор это обсуждают!
Давным-давно могущественный император Страны Восходящего Солнца объявил о конкурсе на должность нового главного самурая. Через год после строгого отбора кандидатов осталось трое претендентов: японец, китаец и еврей-самурай.
– Продемонстрируйте свое мастерство! – приказал император.
Японский самурай шагнул вперед, открыл крошечную коробку и выпустил муху. Он вытащил свой самурайский меч, и – вжжжик! – две половинки мухи упали на пол.
– Прекрасно! – сказал император. – Теперь свое умение должен показать следующий претендент.
Китайский самурай самоуверенно улыбнулся, шагнул вперед и, открыв крохотную коробочку, тоже выпустил муху.
Он вытащил свой самурайский меч и – вжжжик, вжжжик! – муха упала на пол, аккуратно разрезанная на четыре части.
– Потрясающе! – одобрил император и обернулся к третьему кандидату. – Ну, и как ты собираешься превзойти этот подвиг?
Еврейский самурай вышел вперед и открыл крошечную коробку, выпустив еще одну муху. Он вытащил свой самурайский меч и – шшшшш! – взмахнул им. Но муха продолжала летать, правда, жужжала уже по-другому.
В разочаровании император сказал:
– Ну что это такое? Ты же ее не убил!
– Убить легко, – с поклоном ответил еврейский самурай. – А вот обрезание требует настоящего мастерства!
Еврей: Боже! Господи! Услышь меня!
Бог: Слушаю.
Еврей: Я могу задать вопрос?
Бог: Задавай.
Еврей: Что для тебя миллион лет?
Бог: Одна секунда.
Еврей: А что для тебя миллион долларов?
Бог: Копейка.
Еврей: Боже, дай мне копеечку.
Бог: Нет проблем. Подожди секундочку.
Однажды у фараона заболел живот. Вызвали врача из Англии. Тот осмотрел фараона и заявил:
– Надо сделать клизму.
– Что? – с возмущением вскричал фараон. – Мне, фараону, клизму?
– Да, сэр, вам.
– Отрубить ему голову! – приказал фараон.
Отрубили. Позвали французского врача.
– Надо сделать клизму, – говорит выпускник Сорбонны.
– Что? – вскричал возмущенный фараон. – Мне, фараону, клизму?
– Ну не мне же! – удивился француз.
– Отрубить ему голову! – приказал фараон.
Отрубили. Позвали еврея.
– Надо сделать клизму, – говорит тот.
– Что? – вскричал фараон. – Мне, фараону, клизму?
– Нет, мне! – с сарказмом ответил еврей.
И стали делать еврею клизму. От смеха фараона пронесло, и живот прошел.
С тех пор, когда фараонам плохо, – евреям делают клизму.
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило заем у барона Ротшильда. Во время подписания соглашения первый министр шепнул ему на ухо: