Страница 9 из 14
Бытовая совместимость – это:
1. Единое представление о предназначении семьи – то есть оба партнера адекватно понимают, для чего они создали именно семью. Когда у партнеров причины для создания семьи разные – это заведомо провальная ситуация. В гармоничной паре в развитие отношений вкладываются оба партнера, а если это будет делать только один, то есть шанс, что он "устанет", и отношения умрут сами собой.
2. Ролевые ожидания друг от друга – речь идет о том, чтобы научиться разделить зоны ответственности. Вся ответственность за все не может лежать только на одном человеке. Здоровые отношения подразумевают четкое понимание, кто и в какой зоне главный, а кто ведомый.
3. Работа – в XIX веке было понятно, что мужчина обязан работать и обеспечивать семью, а женщина должна сидеть дома и обеспечивать бытовое обслуживание. Мы живем в XXI веке, и такая установка давно не актуальна. Больше скажу, по моим наблюдениям за клиентами из частной практики, если женщины в современном мире занимаются только бытовым обеспечением, т.е. не работают, то к ним очень быстро пропадает интерес. По факту получается так, что мы живем в мире быстро сменяющейся информации, а женщина, сидящая дома, выпадает из этого ритма. Если проще, то с ней не о чем поговорить.
4. Бытовое обслуживание – очень часто в семейном консультировании приходится сталкиваться с давно устаревшей установкой о том, что быт – это забота женщины. Но, если мы говорим о том, что работают оба партнера, то на каком основании быт вешается только на одного?
5. Воспитание детей – исходя из того, что в современном мире оба партнера работают, установка о том, что воспитанием детей должна заниматься только женщина, тоже утратила свою актуальность. А если учесть тот фактор, что мужчина и женщина по разному относятся к развитию и воспитанию детей, то, исключая одного из партнеров из процесса воспитания, по факту мы лишаем детей навыка полной адаптации в социуме.
Духовная совместимость – это:
1. Совпадение убеждений – не будем забывать о том, что партнеры зачастую приходят из разных социальных миров. Понятно, что они приходят с разными представлениями о том, в чем заключаются обязанности мужа и жены. Поэтому на начальном этапе отношений логично изучить родительские сценарии партнеров, найти точки соприкосновения и обращать внимание только на них.
2. Совпадение интересов – существует мнение о том, что партнеры обязаны следовать интересам друг друга. На самом деле это заблуждение. "Следовать интересам другого" – значит терять себя, а вот "разделять" интересы партнера можно и нужно.
Например: мужчина увлечен рыбалкой, жена – не любит такой вид отдыха, но кто ей мешает покупать те же удочки в подарок мужу и хвастаться его богатым уловом перед своими друзьями.
3. Совпадение потребностей – важно учитывать, на что ориентируется ваш партнер, чего он хочет достичь в этой жизни из материальных благ. Иначе вы будете требовать от человека то, что ему по факту не нужно, а это вызывает раздражение и желание сопротивляться.
4. Совпадение ценностей – здесь идет разговор о стремлениях человека, о том, чего он хочет добиться и каким путем он это делает. У меня в практике был случай, когда пара чуть не развелась из-за того, что, с точки зрения жены, муж достигал материальных целей не очень честным путем. По факту он достигал их совместные цели, стараясь для семьи. А она предъявляла ему претензии по поводу способа достижений, не обращая внимания на то, что он это считал заботой о семье.
Как показывает мой практический опыт, духовная совместимость – это самая сложная совместимость, которая достигается в последнюю очередь, когда люди уже достаточно друг друга знают. Но и разрушается она самая первая, если что-то идет не так.
Для того, чтобы понять, насколько вы с партнером совпадаете, предлагаю заполнить таблицу.
Вам нужно выбрать 5 жизненных ценностей, пронумеровать их и соединить стрелочками со способами достижений.
Одна ценность соединяется только с одним способом.
Например: на первое место я выбираю "здоровье (свое и детей)" и достигать я ее собираюсь через "ответственность". Следовательно, "способ достижения -ответственность" мной больше не используется.
Жизненные ценности
стрелки
Способ достижения
Здоровье (свое и детей)
Трудолюбие
Хорошая семья
Целеустремленность, воля к победе
Интересная работа
Честность, порядочность
Материальная обеспеченность
Ответственность
Общественное признание
Исполнительность, аккуратность, дисциплинированность
Ощущение своей нужности для людей (особенно близких)
Взаимопомощь
Образование (свое и детей)
Умение переносить трудности
Самостоятельность
Способность к эмоциональной разрядке
Свобода
Решительность, смелость или (наоборот) осторожность
Уверенность в будущем
Заботливость
Сексуальная гармония
Рационализм
Досуг
Самоконтроль (самодисциплина)
Теперь сравните свои результаты с результатами партнера и обсудите:
1. Какие ценности у вас совпадают и как вы их будет достигать.
2. Как можно компенсировать несовпадения.
3. Почему для вас важно именно это.
Ещё раз хочется упомянуть о причинах, негативно влияющих на начало семейной жизни:
1. Стремление вырваться из-под опеки родителей;
2. Стремление определить свою независимость;
3. Желание самоутвердиться/поднять свою самооценку;
4. Эмоциональная зависимость от родительской семьи одного или обоих супругов;
5. Несоответствие представлений о характере супружеских отношений.
Если ваши отношения начинаются при условии, что вы какой-то из этих пунктов не отработали, то есть не исключили из своей жизни, то велики шансы того, что вы начнете предъявлять необоснованные претензии своему партнеру, тем самым разрушая свои отношения.
Чтобы было понятным, на каком этапе происходит разрушение отношений, предлагаю поразмышлять о тех этапах, через которые они проходят.
На сегодняшний день психологи выделяют от 8 до 12 этапов развития отношений.
Я предлагаю свое видение: всего 3 этапа, но при этом стоит понимать, что они цикличны.
Этап №1 – ухаживания.
Так называемый «конфетно-букетный период». Партнеры демонстрируют друг другу только положительные качества, желая понравиться, удивить.
Этап №2 – притирка.
Начинается тогда, когда отношения выходят на новый уровень.
Например, начали жить вместе, сменилась работа, появился ребенок и т.п. При совместном проживании невозможно демонстрировать только положительные качества. При внешних изменениях невозможно сохранять идеальное спокойствие.
Фактически партнеры вынуждены каждый раз передоговариваться о новых правилах совместного проживания в новых условиях. Собственно, на этом этапе происходит максимальное количество конфликтов. Если партнеры смогли договориться, то они выходят на новый этап отношений.
Этап №3 – стабилизация.