Страница 8 из 14
Что вы хотите: свадьбу, медовый месяц и штамп в паспорте или мечтаете встретить человека, с которым будет интересно, комфортно, уютно, надежно?
В моем понимании те браки, о которых я говорила в начале главы – это как раз желание красивой свадьбы, медового месяца и штампа в паспорте. Но при этом полное непонимании о том, что с этим делать дальше.
Поэтому давайте разберем, что же есть такое "готовность к браку".
Готовность к браку – это совокупность физической, социальной и психологической зрелости.
Физическая готовность к браку – это половая зрелость, то есть готовность к деторождению.
Социальная зрелость – это полная социализация или, иными словами, умение обеспечить себя и свою семью на бытовом и материальном уровне.
Психологическая зрелость – это представление о том, зачем нужна семья, понимание ролевых распределений в семье, желание нести ответственность.
Чтобы понять, насколько вы и ваш партнер состоялись по всем трем критериям, заполните таблицу отдельно друг от друга, чтобы не подглядывать и не совещаться между собой.
Каждое высказывание в таблице всегда начинается с этой фразы: "Я считаю, что люди готовы создавать семью при условии, что…"
Каждая строка в таблице требует пояснения, почему вы так считаете.
Возраст для вступления в брак – мужчины
Возраст для вступления в брак – женщины
Важно иметь завершенное образование (уточнить – какое?)
Важно наличие материальной независимости от родителей
Важно ли наличие отдельной жилплощади
Понимание: зачем мне нужна семья
Какие обязанности у мужа в семье (перечислить):
Какие обязанности у жены в семье (перечислить):
Что в вашем понимании означает термин «личное счастье»? Обоснуйте свой ответ.
Какие личные ограничения, на ваш взгляд, могут возникнуть из-за вступления в брак?
После того, как заполнили таблицу, сравните результаты и ваши пояснения.
Как показывает моя практика, чаще всего несовпадения бывают в показателях "обязанности мужа/жены".
Мужчины, как правило, требуют от женщины больше, чем она готова дать. В моем понимании, женское желание "давать" строится на устаревших социальных заблуждениях, что любовь нужно заслужить. Поэтому женщина старается угождать. Но когда она не получает никакой благодарности за это "свое" желание, начинает злиться, раздражаться, а потом это раздражение переходит в претензии и истерики.
Но когда начинаются претензии, мужчина, как правило, говорит вполне логичную фразу: "А разве я об этом просил?" И в данном случае он будет прав.
Собственно, вот это понимание, что здоровые отношения строятся по принципу "я – тебе, ты – мне", то есть сколько вложил, столько и получил обратно, являются основой психологической зрелости.
Кроме этого, понятие "психологическая зрелость" включает в себя умение слышать своего партнера и договариваться с ним.
Что имеется в виду:
1. Четкое понимание, что вы хотите, а что нет.
2. Умение об этом говорить кратко, без намеков.
Чтобы проверить себя в этом умении, попробуйте написать 2-3 качества, которые вас максимально раздражают в вашем партнере.
После этого скажите ему об этом, соблюдая несколько условий:
1. Представьте себе ваше требование в действиях, как это будет выражаться.
2. Информация должна уместиться (условно) в 3 предложения, объемом по 5 слов, не больше.
3. Каждое предложение должно начинаться со слов: "Я …не понимаю,
…расстраиваюсь, …не услышала, …удивлена и т.д."
4. Информация не должна обижать.
Пример, взятый из работы со студентами (заявление от мальчика):
"Девушка не должна быть тупой".
Для него в действиях это выглядит следующим образом:
1. Она должна владеть основами компьютерной грамотности;
2. Уметь поддержать беседу на различные темы;
3. Интересовать политическими событиями.
Например, в случае с компьютерной грамотностью, монолог можно выстроить в следующем ключе: "Я вижу, что тебе сложно с компьютером. Давай я тебе помогу. А ты запишешь некоторые моменты, чтобы они у тебя были под рукой".
Возвращаясь к началу главы, ещё раз хочется остановится на моменте разводов через год. В моем понимании, люди были психологически не готовы к браку, то есть не умели разговаривать и договариваться, не понимали, зачем они создают семью. Ограничились просто красивым праздником. Все.
Глава 7.
Совместимость партнеров. Этапы развития отношений
Существует социальное мнение о том, что мы ищем свою вторую половинку, которая будет нас дополнять. В моем понимании, это разговор про ущербность. Как можно дополнять то, что является целым?
Если мы говорим про здоровые отношения, то в них обычно входят люди целостные, у которых есть взаимный интерес друг к другу, на фоне которого происходит дальнейшее сближение. Под интересом лично я понимаю совместимость партнеров.
Можно выделить 4 вида совместимости:
Физическая (биологическая).
Психологическая.
Бытовая.
Духовная.
Теперь каждую разберем подробнее.
Физическая/биологическая совместимость – это:
1. Приятное впечатление от партнера (внешность и манера поведения) – здесь уместно вспомнить о том, что 90% информации о мире мы воспринимаем глазами, следовательно, сначала мы замечаем приятные нам внешние данные и манеру поведения.
2. Совместимость биоритмов («жаворонок» и «сова») – считается, что "жаворонки" и "совы" не совместимы, но, если люди хотят находиться вместе, они найдут компромиссную точку соприкосновения.
Например: женщина-жаворонок хочется засыпать в объятиях своего мужчины-совы. Кто мешает им лечь вместе, в одно и то же время? Мужчина-сова усыпил женщину, потом он может встать и заняться своими делами.
3. Совместимость крови (резус-фактор) – не так давно были проведены исследования по поводу того, что бывают случаи, когда пары не могут иметь совместных детей не потому, что кто-то из них бесплоден, а потому, что есть несовместимость резуса-фактора крови. То есть каждый из партнеров абсолютно здоров, но при зарождении плода, при разности резусов, есть очень высокая угроза выкидыша, потому что организм женщины воспринимает такой плод как угрозу и избавляется от него.
4. Интимная совместимость – здесь идет разговор об умении разговаривать, что нравится/не нравится, и не выносить это на обсуждении третьим лицам. В моей практике было несколько пар, которые были на грани развода только потому, что партнеры сочли нужным обсудить свои непонимания в сексе со своими друзьями, а те осудили действия партнеров.
Психологическая совместимость – это:
1. Темперамент – считается, что есть определенная шкала совместимостей темпераментов. Например: холерик не совместим с меланхоликом, но снова возвращаемся к тому, что если люди хотят быть вместе, то они найдут точки соприкосновения и договорятся о них.
2. Эмоциональность – на самом деле здесь идет разговор про развитие эмоционального интеллекта, если проще, то про умение проявлять и принимать чужие эмоции. Но для того, чтобы это уметь, нужно начинать с себя, т.е. с умения осознавать и говорить про свои эмоции. Потому что по факту эмоции – всего лишь сиюминутная реакция на внешние события.
3. Волевая сфера – здесь разговор идет про ответственность за себя, свои действия и их последствия. Если человек умеет жить по принципу "сказал – сделал", то у него не будет сложностей в выстраивании отношений, потому что он умеет просчитывать последствия своих действий.