Тирамису

Задумываюсь. У меня, конечно, есть ответ, но он какой-то не мой, что ли. Какой-то в духе "так надо" с сопутствующими этому объяснениями. А зачем это надо лично мне? Была ли я счастлива, живя вместе с тем же Пупсом? И не было бы лучше для наших с ним отношений, живи мы порознь? У меня нет однозначного ответа на этот вопрос. Но то, что жить с ним было сложнее, чем одной, если исключить страх одиночества - было бесспорно.

А что вообще было хорошего в моей жизни с Пупсом? Зачем я это делала - жила вместе с ним? Разве я стремилась домой, к нему? Разве я не лежала в ночном одиночестве на кровати, глядя на потолок и думая о чём угодно, но только не о том, что счастлива с ним?  Разве я не упахивалась дома, будучи уже уставшей после работы, только для того, чтобы чему-то там соответствовать? И разве я хоть когда-нибудь получала столько удовольствия от секса с ним? Вот уж правду говорят: всё познаётся в сравнении... Я ведь правда думала, что с Пупсом в постели у меня всё хорошо. Что мне нравится заниматься с ним сексом. Да разве ж это был секс?

Если то было сексом, то что тогда было сейчас?

Какое название у этого процесса?

Сколько минут я находилась в этой космической какой-то эйфории? И почему так получилось, что мужчина, которого я знала от силы несколько часов - чувствовал меня намного, намного лучше, чем мужчина, с которым я прожила вместе больше года?

Как так получилось, что я теперь вообще перестала воспринимать Мишу всерьёз? Что я совершенно не хочу, чтобы он вернулся? Я застала его с той блондинкой всего пару дней назад - и как же так получилось, что из жизни моей, из важных для меня людей, я будто в пару движений стёрла его ластиком? Почему я совсем не скучаю по нему? Зачем же я тогда жила вместе с ним? Зачем я так тупо тратила на него свою личную жизнь?!

- Я не знаю... - говорю я. - Может быть для того, чтобы не умирать от тоски?

Артур внимательно смотрит на меня.

- Тебе обязательно быть зависимой от кого-то?

- Это сильнее меня, - говорю я. - Я точно знаю, что буду по тебе скучать.

- А что в этом плохого? - спрашивает он, ныряя пальцами в мои волосы.

Его прикосновения приятны.

- Это дискомфортно, - говорю я. - Сложно сосредоточиться на работе и домашних делах. Постоянно чувствуешь нехватку человека рядом.

- Но нам же никто не запрещает видеться, верно?

- Верно, - соглашаюсь я. - Я, наверное, просто собственница... Мне хочется понимать, что мой мужчина... что мужчина, с которым я сплю... занимаюсь сексом - только мой. И ничей больше.

- А зачем тебе это понимание?

- Не знаю... Честно, не знаю... Чтобы чувствовать себя полноценной, что ли... Знаешь, когда мужчине важна женщина, он только с ней. Или нет?

Я с сомнением гляжу в его бирюзовые, в его прекрасные глаза с длинными чёрными ресницами.

Он сосредоточенно хмурится.

- Не знаю. Я не помню, чтобы нуждался в подобном. Моя жизнь - это жизнь холостяка. У меня всё есть. У меня нет нужды во вкусной еде - в Москве полно классных ресторанов и кафе. Свою одежду я отдаю в прачечную для стирки. Она тут на первом этаже, в другом подъезде - очень удобно. Если мне нужна женская ласка - я просто звоню кому-нибудь. Наверное, я говорю сейчас неприятные для тебя вещи, но пойми правильно - я просто говорю, как есть. Правду.

- Я понимаю, - грустно отвечаю я. - Нет, правда понимаю. Но у меня - не так. Я будто задыхаюсь в одиночестве, когда нет никого рядом. Многое из того, что мне вроде бы интересно - теряет смысл. Мотивация работать падает - я просто не понимаю, зачем это всё. Нет, ты пойми правильно - я люблю свою работу, нахожу в ней удовольствие, но она... как бы это сказать... будто нужна не сама по себе, а для чего-то... Для чего-то куда более важного, чем она сама... Просто без личной жизни я будто неполноценная.

- А разве, если мы просто встречаемся, у тебя нет личной жизни? При том, что я тебя не ограничиваю - и ты встречаться можешь не только со мной?

Задумываюсь.

- А ты не считаешь, что если человек действительно для тебя важен, другие как бы меркнут для тебя?

- Трудный вопрос.

- Почему?

- Смотря что считать важным. У меня есть работа. Она для меня важна. И когда я занимаюсь тем или иным проектом, которым я увлечён - действительно, остальные дела будто меркнут в сравнении с ним. Но потом... Потом наступает момент, когда другой проект занимает мои мысли. И он становится важнее предыдущего.

- И я такой стану, да? Когда найдётся другая?

Артур молчит. Вздыхает.

- Я не знаю, Оксан. До тебя я вообще о таких вещах особо не думал. Женщины, с которыми я раньше спал... Извини.

- Нет-нет, продолжай, - настаиваю я. - Мне интересно. Хочу лучше тебя понимать.

Он оценивающе смотрит на меня.

- Хорошо. Женщины, с которыми я раньше спал - они не были на тебя похожи. Ты в моей жизни появилась очень случайно. Очень. Я вообще не собирался сотрудничать с вашей компанией. У меня была другая. Просто они слились незадолго до того, как я объявил о начале этого проекта. Там какие-то перестановки возникли и они выдвинули новые, совершенно идиотские требования, которые мне не подходили. И они прекрасно понимали, уверен, что я на них не пойду. Естественно, я отказался. Потом стал искать варианты, нашёл несколько и остановился на вашей компании. Всё-таки твою бывшую начальницу я знаю, как профи, мы уже работали вместе. И я конечно не ожидал, что ты так мне понравишься, когда ждал твоего приезда в Новинском пассаже. Помню, как увидел тебя и обомлел. "Нифига себе", думаю, - "какая классная..." Но пойми правильно, это не значит, что я готов связать с тобой жизнь. Мне кажется, что жить вместе это очень и очень геморройно. Надо всё время с кем-то считаться, надо соответствовать чему-то... Да и просто - это лишает меня многих женщин мира.

Обдумываю всё это. Не могу сказать, что мне понравилось то, что я услышала. Более того, он, не знаю, осознавая или нет, сделал мне этими словами больно. И я тут же спохватываюсь - а кто я такая для него, чтобы так считать, чтобы даже мысленно предъявлять ему претензии? Он мне обещал хороший секс. Не обманул.

- Ты хочешь, чтобы я ушла? - спрашиваю я, делая акцент на слове "хочешь".

- Нет, не хочу, - говорит он.

- Почему?

Он пожимает плечами:

- Мне с тобой хорошо.

Внимательно смотрю на него.

- А дальше? Что будет дальше, Артур?

Он улыбается.

- Почему ты такая замороченная? Ну, вот скажи мне. Тебе хорошо со мной?

- Да, - честно отвечаю я.

- Это взаимно. Ну и зачем париться на тему "потом"?

- Потому что хочется, чтобы и потом было хорошо.

- Да так не бывает, - морщится он. - Всё приедается. Рано или поздно.

- Может быть ты и прав... - тихо говорю я. - Но понимаешь... Некоторые вещи они будто воздух... Тебе приедается воздух?

- Нет, конечно, - говорит он.

- А мне кажется, что свой человек - он как воздух. Без него дышать нечем. И он не приедается. Никогда.

Он молчит некоторое время, а потом говорит:

- Твой этот парень... он был таким для тебя?

Качаю головой:

- Нет.

- А зачем ты с ним жила?

- Чтобы не быть одинокой, наверное. Я сейчас ту себя не очень понимаю, если честно.

- А что плохого в одиночестве?

- Не знаю, - говорю я. - Но мне - не нравится. Свербит будто. Чувство неприятное. Не объяснить. Знаешь, как голод, который унять невозможно. Ходишь, бродишь по квартире, не знаешь, чем заняться, хотя дел полно. Просто не хочется ничего. Хочется только, чтобы нужный тебе человек рядом был.

- А как ты понимаешь, что человек тебе нужен?

- Скучаю по нему очень.

- Ну, хорошо, - говорит он. - Вспомни всех парней и мужчин, по которым ты когда-либо скучала. Много их было?

- Несколько человек точно.

- И всякий раз тебе казалось, что ты скучаешь по самому важному человеку в своей жизни, так?

- Ну... По одному из точно...