Страница 3 из 52
Дальнейшая моя «рабочая» жизнь была связана с Интернетом, буквально начиная с первого года нового тысячелетия. Весь наш Рунет «вырос» фактически на моих глазах. Работу я себе организовывала сама, не в том смысле, что я была каким-то предпринимателем, а в том смысле, что работала я практически всегда на дому, то что сейчас называется модным словом “удаленка”. Весьма продолжительное время – в течение 5 лет, я каталась, как сыр в масле. У меня была своя контора – бизнес был небольшой, к тому же нелегальный, если не сказать криминальный, но я не лезла на рожон и жила вполне спокойно, к тому же этот бизнес приносил очень даже неплохой доход, настолько неплохой, что при желании я могла купить квартиру, пусть небольшую, но свою. Рынок жилья в то время не был перенасыщен новостройками и квартиры по цене были вполне доступны. Но желания обзавестись своим жильем у меня как-то не возникло. С мужем, а тогда он был всего лишь моим «гражданским» мужем, как принято сейчас говорить, мы то расставались, то сходились, семьи как таковой у нас не было, может, потому и стимула не было приобретать свой дом. Мне было скучно – люди работали, деньги были, делать было нечего. Душа томилась и требовала любви. К Александру чувства остыли давно, и если бы не дочь, я бы уже и не вспоминала о его существовании. Мне хотелось новых чувств, эмоций, хотелось почувствовать себя живой, а не той замороженной воблой, в которую я превратилась еще со времени расставания со своим первым мужчиной. Но так как я не только с трудом расстаюсь с людьми, но и схожусь с ними с таким же трудом, альтернатива была одна – приходилось ходить и тратить деньги. Самой большой моей ошибкой было считать, что так будет всегда и не пытаться «подстелить соломки». Единственное стоящее, на что я потратила свои деньги в тот период – это обучение вождению и получение водительских прав. Так продолжалась до тех пор, пока, спустя 8 лет наших отношений с моим мужем, а по факту сожителем, или скорее ухажером, потому что вместе из всех восьми лет мы и жили-то от силы года два или три, мы решили пожениться. Как выяснилось позже, замуж я выходила уже будучи беременной. Я радостно забросила свою работу, распродала оборудование, стала заниматься домом, дочкой и ждать второго ребенка. Вся моя жизнь вращалась вокруг этого.
Когда я узнала, что второй ребенок у меня будет мальчик, я погрузилась в депрессию. Я не понимала, что я буду с ним делать, и как я буду его воспитывать с таким отцом. Я боялась, что у меня не хватит сил и мудрости вырастить достойного мужчину, я боялась, что не смогу полюбить его. Все эти страхи и сомнения окутывали меня с головой и внушали дикий ужас.
Сын мой родился через 3 дня после моего дня рождения. У нас вообще в семье как-то так повелось, что ребенок рождается с разницей в три дня с одним из родителей. Так моя сестра родилась за три дня до маминого дня рождения, сын сестры родился за 3 дня до дня рождения ее мужа. На мне традиция сделала кульбит – дочь моя родилась в один день со своим отцом, а сын – через три дня после моего дня рождения. Когда он родился, первые несколько минут я боялась открыть глаза и посмотреть на него. Но как только я его увидела, я поняла, что этой мой ребенок и я его очень люблю.
Жизнь пошла своим чередом. Из дома я выходила – в магазин, в музыкальную школу с дочкой, в поликлинику, а потом опять в поликлинику, в аптеку, на молочную кухню, в школу. Жизнь моего мужа вращалась в каком-то параллельном мире – дела, друзья, пьянки-гулянки. Наши жизни пересекались поздними вечерами, когда он приходил домой, чтобы поесть, поспать, переодеться, ну и поругаться со мной. Чаще всего мы именно ругались. Наши отношения с моим бывшим мужем были просто одой тому, какими не должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Через два года я поняла, что жить так мне надоело. Апогеем наших отношений стало то, что однажды Саша решил, что вполне себе может три дня не появляться дома и не давать о себе знать. После этого я поняла, что с меня хватит, и подала на развод.
Муж мой, справедливости ради надо сказать, разводиться не хотел, но и менять ничего не собирался – его все устраивало, а меня – нет. Так мы и развелись. Первый год папа моих детей решил, что он не будет нам помогать совсем, даже решение суда о размере алиментов ничего не изменило. Никогда не могла понять, когда мужчины после развода, лелея свою обиду на бывшую жену (особенно, если развод произошел по ее инициативе), с чувством, толком и расстановкой отыгрываются на детях. Неужели, можно спать спокойно, зная, что ваш ребенок болен и ему нужны лекарства, а мать тратит последние деньги и завтра будет не на что купить еду? Неужели, можно наплевать на то, что мать не может отдать н-ную сумму денег «на ремонт группы» в детском саду и из-за этого вашего ребенка начинает гнобить воспитательница? Неужели, таким мужчинам не приходит в голову, что пройдет 20 лет и дети вырастут так или иначе, но вам они будут чужими? Я, понимаю, что все это вопросы из разряда риторических, но все равно в моей голове не укладывается, как можно ТАК относиться к собственным детям? Мужчины, вы только представьте на секундочку, что ваши бывшие жены, матери ваших детей, после развода начнут относиться к вашим детям точно так же, как и вы – и что тогда будет?
В нашем случае выход нашелся – я стала работать в компании своих родителей, чтобы прокормить детей, однако денег катастрофически не хватало. Пришлось снять квартиру поменьше и подешевле. Жизнь потихоньку налаживалась. Но я все также продолжала работать дома и сильно страдала без общения с людьми. Весь мой круг общения составляли мои маленькие дети, мама и сестра, иногда приезжали подруги. Я понимала, что нужно что-то менять и решила воплотить хотя бы одну свою мечту в жизнь – получить лингвистическое образование.
Глава 2. Новый виток
Прошерстив Интернет, я пришла к выводу, что можно даже в моем уже не юном возрасте (а на тот момент мне уже шарахнуло 32 года) получить любое образование, в том числе и лингвистическое – на платной основе. Выбрав самый бюджетный вариант, я поехала в институт, чтобы выяснить все окончательно и подать документы на обучение. В институте милая барышня мне объяснила, что несмотря на то, что у меня уже есть высшее образование, учиться на факультете лингвистики нужно 5 лет. К такому повороту событий я совсем не была готова. Через пять лет мой сын пойдет в школу, а дочка окончит 8 класс. Обучение вечернее, а это значит, что пять лет я практически не буду видеть своих детей – только по выходным. Ну и, конечно, пять лет платить за учебу, а кто его знает, что там будет через пять лет, потяну ли я финансовую сторону вопроса? Все эти вопросы крутились у меня в голове, и я уже понимала, что мечте не суждено сбыться. Опять. Милая барышня, видя мои сомнения и, видимо, понимая, что я готова откланяться, вдруг сообщила, что у них есть новый факультет – Связи с общественностью. Это сравнительно новая специальность, очень интересная, учиться нужно будет всего 3 года, стоимость обучения вполне приемлемая, к тому же там усиленный английский. Последнее обстоятельство стало решающим аргументом. Так я стала студенткой факультета связей с общественностью в частном институте. В тот момент я даже не подозревала, что это решение станет первым шагом на пути к совсем другой жизни. Я надеялась, что эта учеба позволит мне что-то изменить, но я даже не представляла, насколько кардинально все изменится.
Учиться было легко и интересно, единственная сложность состояла в том, что обучение было вечернее, детей своих я практически не видела, да еще работа. В общем, забот хватало. Но все было к лучшему, так мне было легче, или может мне так казалось.
Жизнь шла своим чередом – работа, учеба, дом, дети, и так по кругу. Сейчас я понимаю, что взвалила на себя больше, чем могла унести. Я хотела учиться на отлично, быть идеальной матерью своим детям, чтобы дом был полная чаша. И вроде бы я со всем справлялась, очень помогала и поддерживала мама, но вот от тоски мама меня спасти не могла. Я отчаянно мечтала о том, что когда-нибудь я встречу ЕГО, того, которого полюблю, и кто полюбит меня. Но ОН видимо об этом не догадывался.