(Не)Выйти из себя

Уже 24.380 знаков. Мне пора бы заканчивать с этим экспериментом. Ноги трясутся, пальцы немеют, будто я на 35-градусном морозе, стою на остановке в ожидании священного автобуса. Но его всё нет, меня окутывает паралич, остановка обесточивается, вокруг тьма и ветер, на телефон приходит смс-ка от МЧС, штормовое предупреждение… Чёрт возьми. Кто бы предупредил меня лет пять назад, что будет такая космическая дыра. Ты ставишь под сомнение само бытие, а оно гонит тебя в кровать, словно на утро всё наладится, и цветы на подоконнике резко расцветут. Кстати, у меня нет цветов, но метафора красивая, хоть и глупая. Как мило, на улице, будто всё превратилось в кукольный городок. Все в мире, жвачке и порядке. Насколько же притягательна и обманчива эта картинка. Утопия, которую мы никак не можем заслужить.

Я люблю и ненавижу этот мир, как и себя. Чем больше осознаю это, тем менее безразличны мне окружающие. Познавая себя, свою боль, познаю и других. Нам всем тяжело. Мы вечные инопланетяне здесь, иначе бы бережней относились к природе, самим себе… Нас бросили насильно сюда, когда мы были маленькие и не могли осознавать происходящего. Все только плакали или смеялись. Теперь мы резко повзрослели, устраиваемся на работу и разрушаем всё, включая себя, в опротивевшем молчании. Мне пора спать, но я ещё вернусь.

Глава 4. Да наступил следующий день

На удивление я заснул быстро, и мне приснился забавный сон: Земфира со своей группой выступала в каком-то подвале; они были размером с микробов, играли на бетонной плите, к которой подведён специальный микроскоп, благодаря которому можно было их увидеть и услышать. Пфф, от моих снов нет толку, один смех, поэтому я не отношусь к ним серьёзно. Желание продолжать писать – отсутствовало, как и желание вообще что-либо делать. Значит, дело не в книге. Пусть она депрессивная, сложная для восприятия, болезненно искренняя, я чувствую, что в её продолжении кроется ответ… На улице по-прежнему пасмурно, холодный ветер, смех ворон, стаи голубей, монотонное движение. Моё настроение – никакое, отсутствует. Интересно, как долго это продлится. Я уже думал оставить таблетки и положиться на себя. Вдруг, это побочные эффекты. Вот она, наша медицина. Без комментариев. Перед тем, как продолжить писать, я немного поиграл на губной гармонике. Да, я немного музыкант, играю в местном кафе и на улице, когда тепло. Когда-то музыка спасала меня, но последние четыре месяца она стала мне противна. У меня и раньше бывали периоды затишья, но это что-то другое. Тектоническая переоценка ценностей. Никому не нужна моя музыка – вот и весь ответ. Стоять на улице и играть для пустого потока прохожих – так себе удовольствие, особенно когда тебе закидывают демонстрационно по десять копеек. Да, это были чудные времена, но я не музыкант, и времена сейчас не музыкальные. Я бы играл атональный джаз с какой-нибудь группой, но это уже другая история. Невозможно скрыть скрежет внутри. Принимая форму нот, он звучит отвратительно; слова в этом плане более безопасны. Да, некоторую «музыку» лучше держать в себе и не расстраивать людей. А вдруг, это так на меня повлияли слова о безнадёжности? Сложно сказать, что первично. Моё отношение к музыке просто отключилось, как и ко многим вещам. А может, в этом и есть выход: ничего не делать, всё бросить и отсутствовать везде? Нет, с моим мозгом такое не пройдёт; он взорвётся от первой попавшейся пылинки.

В моей комнате я стараюсь поддерживать абсолютный порядок. Без него мой разум не может быть в спокойствии, но и с другой стороны – этот порядок меня раздражает. Я вынужден балансировать между порядком и хаосом. Ко мне часто старается проникнуть кошка. Я очень хочу её впустить, но боюсь, что она занесёт пыль или ещё что-то на своих лапах. Это полный бред, я знаю. Мои игры разума, но у меня нет галлюцинаций, я не слышу голосов, а только звенящую пустоту внутри, стремящуюся к разрыву. Постирония, я не склонен к самоубийству, уж слишком силён инстинкт самосохранения. Тогда почему он не сохраняет мою душу! Где-то стоит, курит в сторонке, наблюдает, насколько же меня хватит? Что ж, ненадолго. Сегодня, когда я выходил из комнаты, ко мне резко забежала кошка, и моё сердце чуть не разорвалось, а потом я лихорадочно мыл полы в течение часа и думал, что в аду, наверное, спокойнее. А потом несколько раз я хотел бросить книгу, удалить всё и забыть как страшный сон. Но как удалить свою жизнь? Перезагрузить, выйти из себя и зайти снова. Я понял, что если не продолжу, то просто сойду с ума, хотя куда ещё больше…

На улице гудят грузовики и шумят истребители. Этот вой слился со мной, хоть я и не могу к этому привыкнуть. Часто посещают мысли, сорваться и убежать в другой край, там, где тепло и облачности поменьше. Но как гласит расхожая шутка, в России везде одна большая облачность. Мне пора бы стать уже буддистом, настоящим, а не по статусу в «ВКонтакте». Слиться с бытием, принять серую погоду, как самое прекрасное, что происходит в моей жизни, потому что иного нет. Найти восхитительное в безобразном и быть бесконечно благодарным Вселенной за это. Не думать ни о чём, а только чувствовать дыхание, видеть свет, ощущать всем нутром пространство, ценность каждого мгновенья. Кстати, местами Солнце пробивается сквозь густоту серости. Это обнадёживает. Хочется даже иногда выйти на улицу, но стоит лучикам опять скрыться, и желание скрывается вместе с ними. Может, это тоже одна из разновидностей метеозависимости? Солнце укажет, где веселье… Но где же ты?

Вспотевшее лицо, головная боль, чувство, что в воздухе зависла жжёная пыль. Я бы окунулся в ванну, но боюсь, что из неё меня уже не достанут,.. живым. Ха-ха, шутка. Чувство юмора, даже чёрного, очень важно на последних рубежах ментального выживания. Ещё иногда меня спасает одна мобильная игра. Что-то там тоже про выживание в постапокалиптическом мире, где после пандемии на Земле остались одни зомби, мутанты и 10% выживших, борющихся за каждую лужу воды. Выжившие, т.е. играющие настоящие люди, все готовы растерзать друг друга, а так называемые NPC – единственные мирные существа, с которыми можно встретиться. Хе-хе, актуально, но отвлекает от собственного апокалипсиса крайне редко. Мне не хватает реальности. Мой внутренний искорёженный мир начинает переходить границы и подменять собой действительность. Пора выйти из этой игры.

С чего начать? Спокойствие. И не принимать решений на сытый желудок, чтобы избежать подделок. Непонятно? Значит, вы ещё не были в этом состоянии, и я за вас искренне рад. Но остальные же, добро пожаловать! Не смотреть новости, только общие программы. Можно мультики, и не стесняться, что мне 32, а я смотрю «Симпсонов» или «Американского папашу», они для этого возраста и делались. Сладкое не исключать. Почему? Да потому что после него мне хорошо, например. Всё в меру. В бою все средства хороши. Выйти на улицу, поиграть в парке детский джаз? Почему бы, но пока нет. Доверять знакам: если бы не вероломное вторжение кошки в комнату, вы бы не видели этих слов; я просто решил, что домою полы и буду дальше писать. Не думать об эгоизме, тем более – окружающих. Такова природа. Надо просто уметь уважать чужие интересы, какой бы контраст они ни вызывали с вашими. И не завидовать, а наоборот радоваться, если у вас нет того, что есть у большинства. Выйти на дикую природу. Во двор, этого достаточно. Не считать дни и ночи, вся жизнь – один большой день, а потом вечная ночь. Беречь близких и друзей, особенно если не можешь уже беречь себя. Писать о том, что тебя беспокоит, а не то, что от тебя хотят прочитать – это не эгоизм, а искренность. Любая ложь вскроется, какой праведной мотивацией бы ни подкреплялась: правды не достичь, и будет вдвойне неприятно. Не стучаться в закрытые двери, за которыми и не ждут: ценнее будет та единственная, приоткрытая для вас. Не бояться ошибаться – ошибки и правильность, это всего лишь чьё-то восприятие. Заниматься тем, что внушает силы жить, а не выгоду. Если хочешь смотреть кино, смотри, не откладывай на потом, которого может уже и не быть. Хочешь спать… Да, хочу. Продолжим борьбу завтра.