Страница 98 из 185
Диско-Бир привел свою машину на какую-то возвышенность, оканчивавшуюся обрывом. Там он уже включил свою музыку и начал танцевать, демонстрируя свое умение выполнять подобные движения в машине. Потом он, конечно, перестал по моей просьбе, но затем прошло около часа. Ни я, ни этот ухажер не начинали разговор. Было какое-то общее неловкое положение. Кончилось тем, что я сослалась на свой режим, не позволяющий полуночничать, и ушла. Но Диско-Бир мне вдогонку сказал, что будет очень рад, если вдруг я захочу с ним провести еще раз вечер, как сегодня. О Господи…
14.09.09. Хэппи-Долл, 10:00
Сегодня на улице опять удивительно тихо… Хотя чему тут удивляться — сегодня понедельник, а это значит, что сегодня опять почти весь городок уехал в школу. Кто на работу, кто на учебу. И мне снова как-то одиноко стало… А в это учебное заведение мне уже давно не хочется идти. Во-первых, боюсь Флиппи. Опасаюсь, как бы он опять не впал в свое состояние бешенства. А во-вторых, я могу сама не выдержать и случайно проболтаться обо всех своих мрачных воспоминаниях. Мне только психлечебницы не хватало с ее смирительной рубашкой и ремнями. И так уже моего отца туда упекли…
Но что-то же мне надо делать? Не сидеть дома, сложа руки и ожидая у моря погоды. Хотя судя по небу, погода обещает быть не очень хорошей. Пасмурно, чего доброго дождь пойдет. Однако если смотреть с другой стороны… Нет, капать с неба не будет. Хотя откуда мне знать? Ладно, пойду прогуляюсь. Заодно было бы неплохо с Молом поговорить, а то я его в последнее время не видела, да и не знаю почти его…
14.09.09. Хэппи-Долл, 13:45
Только что ушла от Мола. Несмотря на мой энтузиазм (хотя, что за энтузиазм, так, простые и совсем глупые вопросы на самые отвлеченные темы), я не смогла разговорить этого фиолетового крота. Он почти все время молчал, лишь чаем угощал. Правда, он перепутал сахар с солью, к тому же хотел, видимо, конфеты и печенья предложить, а на деле поставил на стол какое-то неаппетитное крошево из каких-то там уже, кажется, прогнивших продуктов. В общем, выпить нормально чай не очень удалось.
А когда я поминутно осматривала его дом, то у меня вдруг возникло такое странное ощущение, что я нахожусь в таком доме, где могут меня завести в западню, оглушить и… Пытать. Не знаю, почему я так подумала. То ли фотографии, то ли обстановка комнаты (дело в том, что тут и пола нормального не было, даже какого-нибудь банального ковра), то ли мебель, то ли само поведение Мола навело меня на такие мрачные мысли. Мне стало даже как-то страшно и не по себе от такого бреда.
В конце концов, так и не добившись от Крота чего-нибудь вразумительного, а также поняв, что зря только время потеряла, я вежливо поблагодарила его за гостеприимство и ушла, не проронив ни слова. Потом, конечно, у меня мелькнула вдруг мысль, что, может быть, он когда-то работал секретным шпионом, но я отбросила эту мысль. Нет, я его не исключила, но я просто не хочу больше думать ничего плохого. Просто не хочу. С меня достаточно!
14.09.09. Хэппи-Долл, 14:00
(виднеются слезы, из-за чего некоторые слова размыты и нечетки) Как он мог так со мной поступить?! Как он вообще мог такое мне сказать? Шифти, который, казалось бы, любил меня, неоднократно ходил ко мне, разговаривал со мной на очень нежных тонах, ухаживал за мной, когда я болела — взял и вот так вот плюнул на меня?!
То есть получается, все те сны, где этот мерзкий енот умирал от чьей-либо руки — действительно знак свыше? И как я могла быть такой глупой и наивной? Больше никогда в своей жизни не свяжу себя с кем-либо такого рода отношениями. Ни за что! Не хочу больше чувствовать свое разбитое сердце… Хотя его уже вряд ли можно восстановить, это уже на всю оставшуюся жизнь. Это шрам… Боже, какая поэтичность возникает у меня от депрессии и гнева.
Зачем он позвонил мне и сказал, что я — гадкая черношерстная кошка, приносящая не только несчастья, но и порчу на весь городок, вызывая смерть и постепенное разрушение? За что Шифти так со мной обошелся? Он же и раньше так мне говорил, но потом он извинялся, краснел… Нет, тут что-то не так. Хотя откуда я могу знать? Однако его слова звучали как-то по-другому… Мне на секунду показалось, что потом, после того, как он мне наговорил гадостей, послышалась ругань, причем таким же голосом и как будто издалека. Неужели… Неужели тут дело все в близнеце Шифти?
Не знаю. Но к телефону, даже если он будет мне перезванивать, я не подойду. Мало ли что, а вдруг он опять наговорит мне гадостей, и это уже не будет Лифти, а сам Ворюга? Не могу знать, поэтому будет лучше подстраховаться.
14.09.09. Хэппи-Долл, 16:30
Как-то очень внезапно пошел дождь… А ведь такой хороший и погожий денек был, солнечный, теплый… И как я не заметила, что на небе сгустились облака, а потом они спустились поближе к земле, создавая ощущение какой-то тяжести? И мне самой стало как-то еще грустнее, гораздо хуже, чем после того самого звонка Шифти. Кстати, почему он до сих пор не пришел разбираться? Неужели это был действительно он?
Впрочем, удивляться не приходиться. В конце концов, это уже не первый парень на моем веку, который меня решил бросить, не удовлетворившись мною. И даже не дойдя до высшей точки романтики. Хотя стоит отметить, что наши с Шифти отношения складывались весьма удачно, к тому же, достаточно долго. Мне даже на какое-то время показалось, что у нас все благополучно сложится, что мы, возможно, даже образуем семью. Счастливую, крепкую, на всю жизнь, никогда не будем изменять друг другу…
Боже, какая же я иногда сентиментальная и мечтательная. Сразу же о семье задумалась, хе-хе. С другой стороны, а почему бы и нет? В конце концов, мне двадцать шесть лет, уже четверть своего века прожила (а учитывая, что я четыре раза умирала, так вообще половину своего цикла). Пора бы уже хоть как-нибудь нормализовать свою жизнь. Связать ее с каким-нибудь парнем, может, даже завести детей… Вот бы еще мне разобраться в себе, хочу ли я вообще иметь детей? Если да, то скольких?
А вообще, самая моя главная проблема — найти себе парня. Потому что всегда, когда у меня появляется очередной кавалер, казалось бы, что он-то уж наверняка меня полюбит такой, какая я есть. С моим черным окрасом, с моим характером. Пусть хоть по-настоящему полюбит, не только за внешность! А я уж, обещаю, подстроюсь так, как парень того захочет. Если он захочет — стану веселее, захочет — буду жестче. Но нет… Видимо, этому не суждено сбыться никогда. Я мечтаю о слишком многом… (виднеются маленькие слезы, из-за чего последнее слово расплывается)
14.09.09. Хэппи-Долл, 21:00
Что ж, еще один день прошел зря. Ни мои прогулки, ни мои попытки хоть как-то отвлечься не помогают. Все становится только хуже, потому что в моей голове все время возникают всякие страшные и непонятные мысли, связанные со смертями. А еще мне снова слышится старушечий голосок Смерти. Он смеется и постоянно намекает мне на мои отношения между мной и Шифти… Как будто не знает Смерть, что этот енот мне недавно нагрубил… Назвал шельмой и живым проклятием, посланницей этой самой Смерти. Грубо. Низко и подло было с его стороны так со мной поступить. Любая адекватная девушка на моем бы месте тут же подошла к нему, влепила бы пощечину и сказала «пару ласковых».
Хотя стойте-ка… Я точно помню, что я о чем-то со Смертью говорила. Ну да, точно. Ее васильково-голубые глаза, ее тихий голосок… И ее намек на мои отношения, а также молчаливый намек на Лифти… Что если это действительно второй близнец позвонил мне через мобильный первого и наговорил от его имени мне всяких гадостей? Только вот если это правда, то зачем? Неужели Лифти приревновал Шифти ко мне? И теперь пытается насолить нам обоим, чтобы я думала, будто енот в шляпе хочет порвать со мной?
Как мне хотелось бы во всем разобраться, чтобы не возникало неловких моментов, чтобы все было на своих местах. Чтобы никогда больше не спрашивать об этом. Чтобы разобраться раз и навсегда. Но не сейчас… Сейчас я просто не могу сосредоточиться. Очень хочется спать, голова идет кругом… (виден неаккуратный росчерк ручки, после чего росчерк уверенно останавливается, но из-за него портится неисписанная часть страницы, чуточку порвана бумага)