Страница 7 из 9
Перестала злиться на руководителя – в самонаказании отпала необходимость.
Не все люди так чувствительны и склонны к самонаказаниям, как Алина.
Скорее, это удел тех, кто живет без детской части, где коренятся добрые чувства.
И любовь к себе.
Спасающая и прощающая за промахи и ошибки.
Подушка безопасности от высокомерия, презрения к себе и самобичевания.
Когда этой подушки нет, призывы совести могут спровоцировать сильные бессознательные нападки на себя.
И породить мощное чувство вины, стыда.
От которых до самонаказания – один шаг.
Пример
Иван, 43 года.
Потерял все сбережения, совершая однотипные действия (давал деньги в долг под проценты).
Выяснилось, что при разводе оставил себе обещанную жене и сыну квартиру. Вскрылся механизм самонаказания: собственному сыну (отчасти и своему внутреннему ребенку) не отдал положенного.
При еще более глубинном анализе обнаружилась связь с детством: отец был холоден и несколько лет отсутствовал в его жизни. Мужчина эмоционально привязался к матери, с отцом контакт был сложный. Мужская часть была ослаблена.
Анализ помог увидеть и работу чувства вины (лишал себя нужного), и необходимость укрепления мужской и отцовской частей личности.
Чувство вины и стыда – руки совести, которыми она мягко подталкивает к здоровому поведению.
Но когда даем им слишком много места в психическом пространстве, впускаем в себя и уныние от того, что не получается поступать как следует.
И тогда чувство вины становится настолько гипертрофированным, так зашкаливает, что человек внутренне ставит запрет на счастье и успех.
Пример
Наталья, 58 лет, грамотный и опытный педагог. Несколько лет не могла оформить богатый профессиональный опыт в желанную книгу.
Делала многочисленные попытки, советовалась с экспертами, приступала к написанию и бросала.
Когда самосаботаж начал принимать карикатурные формы, Наталья сдалась и обратилась к психологу.
На сессии выяснилось, что в детстве Наталью за проступки пару раз сильно пристыдил отец. Будучи по натуре грубоватым, он сделал это в резкой форме, а один раз – при посторонних людях.
В те моменты она испытала мучительное чувство стыда за себя.
Как оказалось, этот стыд никуда не делся, был с ней все время и препятствовал творческому самовыражению.
Наталья стеснялась предъявить себя миру!
Маленький «узелок» стыда на психическом поле души не позволял свободно и естественно заявить о себе как о профессионале и написать книгу.
Страх, что она не такая, как надо, парализовал волю к победе.
И отнимал ресурс на творчество.
Лекарством стало осознание причин прокрастинации и несколько разрешающих фраз: «Несмотря на то, что я не все делаю правильно, я люблю и одобряю себя», «Даже, если ошибусь, я буду продолжать действовать».
Другие пути самонаказания: выбор неподходящего партнера, потеря денег, заключение сомнительных сделок.
Можно наблюдать стереотип поведения: человек начинает новое и сам же рушит (сознательно и бессознательно).
Если пара соглашалась на аборты, то оба партнера могут в определенной степени стать бесплодными. На творчество.
В целях самосохранения, если отсутствует здоровая инстинктивная защита от чрезмерного чувства вины и стыда, которую дает внутренний ребенок, необходимо использовать здравый смысл.
Для этого разделим понятия ответственность и вина.
Ответственность связана с принятыми обязательствами (перед собой, другими, обществом), она коррелирует с совестью и долгом.
Мы все отвечаем за что-то и перед кем-то. Не выполнил взятые обязательства – наступает ответственность и, возможно, необходимость компенсировать нанесенный ущерб.
Ответственность связана с действием, с адекватным уместным сожалением, осознаванием ошибки и поиском решения.
Казалось бы, что проще? Ошибся – навредил – компенсировал – пошел по жизни дальше. С чувством выполненного долга.
Но у многих вскипает могучая вина. Нет, не легкий укол совести, не терпимое неприятное чувство, что оплошал.
Не вина – винища.
Многолетняя.
Многовековая.
Чувство вины живет там, где с детства есть иррациональные убеждения о своей «плохости». «Раз я поступил так, я ничего не стою».
Такое самообесценивание останавливает рост, саморазвитие, самореализацию и жизнь в полном смысле слова.
Пример
Людмила, 45 лет.
Хороший профессионал (педагог), всю жизнь зарабатывающая копейки в муниципальных учреждениях и искренне недоумевающая, почему более молодые и менее опытные имеют доход, в несколько раз превышающий ее.
После психологических раскопок обнаружила, что сама блокирует право на успех и достаток. Образно: ставит валун на дороге к процветанию.
Более тщательное исследование личной истории привело к осознанию тянущегося из детства чувства вины, которое и препятствовало движению к желаемым целям.
Самым неприятным стало понимание, что вину она чувствовала из-за ссоры родителей, то есть за чужое разрушительное поведение. Из-за слияния с родителями и неразвитости мышления в раннем возрасте ребенок склонен винить себя – за развод родителей, например.
Сорок лет носила внутри чужую вину. Зачем? Для чего? Для отчуждения той части себя, которая могла сражаться за созидание и процветание (ведь где много конкуренции, нужна здоровая агрессия, а она свою – подавленную – агрессию не принимала).
И чтобы не сепарироваться от значимых фигур, сохранять сладкое единение с внутренними цензорами – родителями. Ибо так чувствовала себя живой. Так было спокойно. И не надо принимать решения. И идти в жизнь, в люди.
С одной стороны, разрушительное самонаказание за вымышленную вину в виде запрета на успех и виртуозного уклонения от нужных действий. С другой, возможность оставаться в родительской «утробе» и не причинять никому боль.
Пример
Софья, 38 лет. Трудности во взаимоотношениях с матерью. Мать гиперопекающая. Софья вспыльчивая, нетерпимая. Запрос: научиться спокойно общаться с матерью и не поддаваться на ее провокации.
При работе выявился интересный момент: каждый раз после конфликта женщина «нечаянно» наносила себе телесные повреждения. Обычно это были ожоги и порезы рук.
Осознав чувство вины за вспышки гнева (которое провоцировало самонаказание), Софья впервые в жизни задумалась: что мешает принять себя такую, гневающуюся на мать, и разрешить себе испытывать разные эмоции? Не наказывая себя, а помогая выбрать конструктивный путь проживания?
Ответ: неумение выражать себя, доносить до близкого потребности, говорить: «Я хочу, чтобы ты…». В родительской семье стоял запрет на гнев. Плюс Софье мешал страх, что она причинит матери вред (ударит, оскорбит).
Разные люди. Разные сложности. Роднит чувство вины, блокирующее свободное самовыражение и получение желаемого от жизни.
Вот и подоплека глубоко укоренившегося самонаказания. Любая вина должна быть искуплена, не так ли?