Сам себе властелин

Следующим поразительным открытием оказались светофоры. Я даже уронил челюсть, когда увидел. Реально, на каждом перекрёстке висели хрустальные сферы, загорающиеся то красным, то зелёным. Птицы, запряжённые в экипажи, даже без команды останавливались и терпеливо ждали сигнала. Интересно, а ДПС здесь есть, а штрафы?

В следующий момент я наглядно увидел — полиция не требуется. Коренастый гном решил быстренько перебежать дорогу на красный сигнал. Никто его не штрафовал, нет. С хрустального светофора ударила яркая молния, прямиком в мягкие гномьи места. Бедняга вскрикнул, дёрнулся и быстро вернулся на тротуар. Прохожие хихикали, тыкали в него пальцами и обзывали деревенщиной. Так вот что значит маготехнология! Одобряю.

— “Тёмный вестник”, самые свежие новости! Покупайте “Тёмный вестник”!

По тротуару промчался мальчишка-газетчик. Ух ты, здесь даже пресса есть. Я взял себе на заметку опасаться репортёров. Еще не хватало, чтобы обо мне растрезвонили — охраны у меня нет, а получить мечом от светлых героев не хочется.

— Сударь, сударь! — пока я стоял на светофоре, у ног страуса возник мелкий орчонок в полосатой шапочке. — Протереть вашему скакуну перья?

Он продемонстрировал грязную мокрую тряпку.

— Нет, не стоит. Подскажи лучше, как проехать на улицу Тёмных жертв?

— Можно и подсказать, милсударь, — хитрец потёр пальцами, намекая на чаевые.

Я сунул руку в кошелёк и вытащил на ощупь монетку поменьше. Орченок поймал серебряный кругляш и осклабился, показав клыки.

— На следующем повороте налево и два квартала прямо.

Кивнув, я тронул пятками страуса и поехал дальше. На ходу обернулся: орчонок разглядывал монету, что я ему дал. Губы зеленокожего беззвучно шевелились. Что он там читал или хотел увидеть? Деньги как деньги.

Улица Тёмных жертв нашлась там, где мне указали. Гостиницу я нашёл сразу — на вывеске ухмылялся, выставив огромные зубища, красный орк. Парковка для страусов здесь тоже имелась — на десяток скакунов, с длинной жердью для привязывания птиц. Интересно, как она называется? Страусовязь?

— Желаете у нас поселиться, сударь?

Рядом, как из-под земли, появился мужичок и придержал мне стремя, пока я спускался со страуса.

— Именно.

— Не извольте беспокоиться, я привяжу вашего сорона.

Так вот как здесь страусов называют!

— Держи за труды.

Я бросил мужичку монету. Чёрный Владыка должен быть щедрым! Наверняка светлые рыцари скупые жмоты — так мне показалось по рассказам мумия. Значит, надо играть на контрастах.

— Благодарю, милсударь! Почищу и накормлю сорона в лучшем виде.

Дверь в гостиницу охраняли мраморные крылатые львы. Один сердитый, со стёртым носом, другой задумчивый. Хороший стиль, мне нравится. Надо перед воротами Калькуары тоже таких посадить, в антивандальном исполнении от героев.

За стойкой скучал парень в ярко-зелёном кителе и круглой шапочке.

— Добро пожаловать в гостиницу “Красный орк”, — заученно пробубнил он, и с сомнением оглядел мою одежду, — желаете снять номер?

— На день-другой.

— Стандартный гильдейский, купеческий полулюкс? Или магистерский люкс?

Последний вопрос прозвучал с лёгкой издёвкой. Неужели я выгляжу как нищий?

— Сколько?

— Гильдейский идёт по пятьдесят мирианов.

— А хвалёный люкс?

— Двести, милсударь, — парень ухмыльнулся, — золотые гульдены мы принимаем по курсу один к тремстам, а старые дирхемы — по пять сотен.

Я сначала дёрнулся взять что подешевле. А потом подумал: какого чёрта? Я не в командировке, перед бухгалтерией потом не отчитываться. Любимый дедушка сказал погулять и не жадничать. В конце концов, у меня в казне этих золотых без счёта: мумий с Казной всё первый сундук пересчитать не могут. Гулять так гулять!

— Люкс. Магистерский! — я бросил на стойку пару золотых монет, — и быстро.

Лицо парня вытянулось и побледнело. Но молодец, он быстро вернулся в себя.

— Назовите, пожалуйста, ваше имя. Необходимо сделать запись в книгу постояльцев.

— Иван… — на секунду я смутился. Годится ли здесь моя “земная” фамилия? Или лучше здесь взять свою родовую, по дедушке? — Хэрумор. Иван Хэрумор.

— Желаете ужин? У нас отличный ресторан, а шеф-повар сегодня в ударе.

— Давай.

— Может быть, баню? Берёзовые веники, квас на можжевельнике.

И здесь уже я побледнел. Баня! Мыло! Горячая вода!

В замке с удобствами было туго — облился водой из колодца, вот тебе и помывка. Наверняка я и пахну после долгой дороги как лошадь.

— В баню, однозначно. Сначала в баню, потом всё остальное.

— Прошу вас, сюда.

Парень выскочил из-за стойки и открыл передо мной дверь.

Баня оказалась выше любых похвал. Жаркая парилка с вкусным паром, веники, пахучее мыло, чистые простыни. Командовал всем толстый банщик с красным лицом. С душой он отхлестал меня берёзовым, а затем дубовым веником.

— Квасу, милсударь.

Банщик сунул мне в руки литровую кружку. Распаренный и вялый, я тянул остро пахнущий напиток, и чувствовал себя на седьмом небе.

— Ещё разок? — спросил он и хрустнул суставами на пальцах.

— Нет, на сегодня хватит.

— Зря. Традиционная баня тёмных семей должна проходить в три захода, с непременным окунанием в холодный бассейн, а зимой в снег. Даже, — он доверительно перешёл на шёпот, — Чёрные Владыки предпочитали баню новомодным ваннам. Оттого и жили по двести лет.

Я с сомнением хмыкнул. Может бы и жили столько, если их раньше светлые не грохали.

— Тогда рекомендую заказать ужин в номер, — смилостивился банщик, возьмите традиционный “чёрный” борщ и хороший кусок мяса. Для здоровья после бани самое то.

Завернувшись в безразмерный махровый халат, я прошествовал по коридору на ресепшен. Парень в зелёном кителе увидел меня и сразу кинулся навстречу.

— Я провожу вас в номер. Сюда, на второй этаж.

А из-за стойки на меня внимательно смотрел лысый мужчина. Хмурился, щурил глаза и поджимал губы. Да ну и пусть! Сейчас мне было так хорошо, что всякие нервные отельеры мне до лампочки.