Страница 14 из 37
Сначала наложить морщинки у глаз и на лбу. Нанести эту бесцветную жидкость, кожа стянется, вот они и морщинки – сразу взрослеешь на несколько лет. Пара складок под подбородком отлично сочетается с морщинами, и вот еще деталька, последняя – маленькие гнусные усы. А если я теперь надену свой бесформенный пиджак делового человека, то и родная маменька не признает меня на улице. Такой случай, кстати, год назад произошел, так что же – я даже нахально спросил у нее время, а она так и не узнала. Поскольку, судя по виду из окна, дождь сегодня исключался начисто, я прихватил зонтик и вышел на ближайшую торговую улочку.
Что касается моего подсознания, то, должен отметить, в тот день оно работало замечательно. Несмотря на все выпитое пиво, жажда меня не оставляла. Я завернул в первый попавшийся на пути пивняк.
- Что желаете?
- Жигулёвского бархатного.
Пока я забирал его, пришлось выслушать рекламную трескотню настенного телевизора.
– Шевелись, приятель. Заказывай или отвали, чего застрял… – ввинтился мне в ухо чей‑то голос, я пробормотал какие‑то извинения, прошаркал к ближайшему и уселся там.
И чего я упёрся в мужика? Может это баба? Какая-нибудь лихая блондинка. А почему блондинка? Она может быть кем угодно! Вон, в Тик-Токе кореянки что вытворяют с лицом! А уборщицей нарядилась, так её вообще никто не замечает. Блин! Пусть будет пока мужик.
Надо повернуть проблему вверх ногами. Вместо того чтобы самому разыскивать Смычка, надо сделать так, чтобы он искал меня.
Я потягивал напиток, пока от холода не заныли зубы. Глаза мои были устремлены в небо, и кусочки нарождающегося плана постепенно состраивались в единое целое. Да, совершенно никаких шансов отыскать Смычка самостоятельно – и глупо тратить время на такие попытки. Значит, мне нужно устроить нечто эпохальное, чтобы это попало во все программы новостей. Преступление должно быть настолько необычным, что любой, умеющий читать или хотя бы – включать телевизор, обязательно узнал бы о нем. Чтобы шуму на весь мир. И при этом все узнают, что это дело рук Смычка – я оставлю там его визитку.
Остатки выпивки со свистом всосались в горло, мой взгляд сфокусировался, и я обнаружил перед глазами плакат. Некоторое время я пялился на него бессмысленно, но постепенно стал соображать. Хохочущие клоуны и визжащие ребятишки. Все веселятся так, что, не дай бог, сейчас описаются. А надпись над их головами гласила:
СОБИРАЙТЕ ЧЕКИ!
БЕРЕГИТЕ ИХ ПРИ КАЖДОЙ ПОКУПКЕ!!
СВОБОДНЫЙ ВХОД В ЛУНА‑ПАРК!!!
Несколько лет тому назад я посетил сей заповедник радостей и, будучи тогда еще ребенком, возненавидел его. Гонки вверх‑вниз для сильных желудком, карусельки с подпрыгиваниями, скверная еда, липкие сласти, пьяные клоуны, дешевое веселье для простачков. Луна‑парк посещали тысячи ежедневно, десятки тысяч – по выходным, и сотни тысяч рублей оставались после них в кассах парка.
А мое дело – забрать их. Тихо и уверенно, да так, чтобы это стало главной новостью за день на всём интернете.
Но как? Как‑как… сначала пойти туда и изучить тамошнюю охрану. Кстати, мне как раз полагается выходной.