Страница 15 из 20
Сальватор: Ну, так вот, а я ему говорю: Чиполлино, если ты не продашь пиццу с луком, выдранным из твоей задницы, то будет как в прошлый раз!
Гуттиэре: А что было в прошлый раз?
Сальватор: Сам пиццу жрал!
Гуттиэре: Сеньор, вы не могли бы мне больше не рассказывать про ваших сыновей?
Сальватор: А чем тебе не угодил Ихтиандр?!
Гуттиэре: В смысле?! И Ихтиандр тоже ваш сын?
Сальватор: Что значит тоже?! Единственный, единоутробный приёмный сын!
Гуттиэре: Я так и подумала...
Коля: Гуттиэре?!
Гуттиэре: Ихтиандр!
Сальватор: (в ужасе) Морской пидарас?!
Коля: Ты чего, бать, это же я!
Сальватор: (осторожно) Кто "я"?
Коля: (снимая колпак) Ихтиандр! Ты чего, бать, ты же сам мне этот костюм шил!
Сальватор: А-а, так вот куда делся колпачок из штопаного презерватива...
Коля: Что вы тут делаете?!
Гуттиэре: (сердито) А ты как думаешь?! Не успела я закончить выступление в клубе для геев, как мои телохранители куда-то ломанулись, только и сказали, что какому-то пидарасу срочно потребовалась их помощь! А тут люди Зурито! Мешок на голову и сюда!
Сальватор: А я тут совершенно случайно, сеньор... Форс-мажор.
Коля: Гуттиэре, твой отец попросил меня тебе помочь.
Гуттиэре: Так ты тут ради меня, милый, ах, если бы ты не был геем...
Коля: Да не гей я, сколько можно повторять!
Гуттиэре: (хитро прищурившись) Чем докажешь?
Сальватор: Не обращайте на меня внимания, я, если что сделаю вид, что меня здесь нет!
Ихтиандр: Диего, сдриснул, на шухер!
Диего: (надувшись) Да не очень-то и хотелось...
<p>
* * *</p>
Педомушкетёры: Пока-пока-покачивая перьями на боа,
Судьбе не раз шепнем спасибо, что я гееей!
Зурито: Ну, это я уже слышал, гоните придурков с пристани! Пора побеседовать с невестушкой. Пах вроде отошёл...
Мигель: Босс, нескромный вопрос можно?
Зурито: Нет! Знаю я твой вопрос, как я всё это время жил с полторасантиметровым?
Мигель: Кхм...
Зурито: Запомни, мой друг, в этом деле, размер значения не имеет! (открывает дверь) Что тут происходит?! А ну, постой, я узнал её!
Мигель: Так это ж ваша невеста, босс!
Зурито: Да не её, а эту тощую жопу, что на ней! Это же морской пидарас!
Коля: Упс...
Зурито: А ну постой, да вот же мой член!
Коля: (судорожно пытаясь застегнуть ширинку) Э, товарищ, вы что-то путаете, это моё! Кровное!
Зурито: А ну вернул его, быстро! (хватает того за причиндалы)
Коля: Вы с ума сошли?! Ай, вы же его оторвёте! Гуттиэре это не то что ты подумала!
Гуттиэре: Да я, кхм, как бы даже не знаю, что и думать теперь..
Сальватор: (стукнув себя по лбу) Вспомнил! Ихтиандр, сынок, где ж ты пропадал все эти годы?!
Коля: Бать, нашёл время! Товарищ Козаков, отпустите, пожалуйста, письку! Мне больно!
Зурито: Ну, уж нет, раз я уже её упустил, ещё и по лбу ей же получил, больше у тебя этот фокус не пройдёт! Мигель, кличь, ребят! Я его держу!
<p>
* * *</p>
Сальватор: (нежно гладя) Он это, он, я сразу его узнал!
Мигель: (пытаясь подавить тошноту) Босс, это мерзко!
Сальватор: Цыц! Мне срочно нужен хирург, Мигель займись!
Мигель: Да откуда в наших трущобах хирург? Это в столицу ехать надо... Да и чем платить?
Сальватор: Ну, с этим как раз проблем не должно быть, ты, пидор, где золото?
Коля: В Караганде!
Сальватор: А чё ты такой дерзкий?!
Коля: Да потому что не дурак! Я живой только потому, что пока ты не знаешь где тайник с золотом!
Сальватор: Ты живой только потому, что ты писькин донор! А про золото ты по-любому скажешь, не ты так этот шкет...
Диего: Ай, больно!
Коля: Диего?! Мальца-то за что!