Страница 14 из 20

Я - Ихтиандр?!

Иванов Данил Валерьевич

Пидартаньян: О, так это ж наши лошадки с вечеринки! И всё ещё в сбруе, это мы удачно зашли! Господа педомушкетёры, седлаем педоконей!

Коля: (прикрыв глаза) Я сплю, это дурной сон!

* * *

Зурито: Ну-ка, ещё раз...

Сальватор: А я, значит, ему говорю, Буратин, не выделывайся, где я тебе другую одежду возьму?! Так что надевай курточку, вырезанную из этикеток от рома, и натягивай колпачок, сделанный из использованного штопаного презерватива... на голову натягивай, дубина!

Зурито: Идиот, про Ихтиандра рассказывай!

Сальватор: А-а, про этого... Вот ей богу там дальше с колпачком такая забавная история получилась... на новогоднем утреннике...

Зурито: Отберите у него стакан!

Сальватор: (поспешно) Да не знаю, куда он сдриснул! Бросил батьку одного на произвол судьбы со стаканом неразбавленного спирта! Правда, слухи ходили...

Зурито: Слухи?

Сальватор (шёпотом) Связался Буратино с театральной мафией...

Зурито: Так с этим всё понятно, бросить в трюм, ещё один заложник нам не помешает!

Сальватор: Э, вы чего?! Вы что театральной мафии не боитесь?! Между прочим, весь мир театр, а люди в нём актёры! Мы вас закопа-а-аем!

Мигель: Босс, вам надо на это посмотреть самому... Мне когда ребята сообщили, я поначалу подумал, что они пьют на посту, вот и мерещится всякое...

Зурито: А они пьют?!

Мигель: Нет, нет, босс, все помнят, что вы сделали с прошлой сменой, когда обнаружили у них бутылку, и куда вы после эту бутылку засунули... Я тоже, если что, как стёклышко!

Мигель: Пошли! Кстати, что там за ор на пристани, кто там надрывается? У нас вроде как военное положение?!

Мигель: (мнётся) Так, это, босс, это "оно" и орёт...

(За час до этого)

Коля: Ну что ж особо выбирать не приходится, скоро светает, лучшего времени и не придумать для внезапного штурма. Только вот нас всего 11, из них четверо "лошади"...

Педолошадь: Э, мы на это не подписывались!

Бальтазар: Вот как раз на это ты и подписался, как там тебя, (смотрит в контракт) Цум?

Педолошадь: Между прочим, Гумм! Лошадь Дартаньяна звали Гумм! Стыдно, папаша, не знать классику!

Бальтазар: Для лошади, сеньор, вы слишком много болтаете! Так стоп, а с чего ты зятёк решил что нас 11? Вас ровно 10!

Коля: В смысле?! А ты?!

Бальтазар: Видишь ли, Коля... (ничего, что я так, по- сродственному?) Видишь ли Коля, я в некотором роде... ссу...

Коля: Хм...

Бальтазар: Зато честно! Так что давайте, я морально подготовлю вас к штурму, а вы уж дальше сами...

* * *

Зурито: Кхм...ты тоже это видишь? Это что, мушкетёры?

Мигель: Как видите, сеньор...

Зурито: И, я так понимаю, на... лошадях...

Мигель: Ну-у...

Зурито: А что они поют?

Педомушкетеры хором:

Опять скрипит потертое седло...

И попу холодит былая рана!

Куда вас, сударь, в жопу занесло,

Неужто вам покой не по карману?

Пора-пора-порадуемся на своем веку,

Красавцу с узкой попкой, смазливому юнцу!

Пока-пока-покачивая перьями на боа,

Судьбе не раз шепнем спасибо, что я гееей!

* * *

Диего: Здорово это ты придумал, Никола, пока Гонсало с парнями отвлекают охрану, мы захватим яхту!

Коля: Ты дурак?! Нас двое, из которых один раненый в жопу, и в придачу почти ребёнок, а скажут, (скажут!) что нас было четверо. Тьфу, это опять не отсюда! У нас просто разведка!

Диего: А кто из нас раненый в жопу?

Коля: Да этот придурок Гонсало пока своего "коня" запрягал тот и лягнул меня... Всё, тихо! Наша задача выяснить, сколько тут человек, чем вооружены, ну и вообще, что за яхта, сможем ли мы вообще ей управлять вдвоём.

* * *