Страница 14 из 20
Пидартаньян: О, так это ж наши лошадки с вечеринки! И всё ещё в сбруе, это мы удачно зашли! Господа педомушкетёры, седлаем педоконей!
Коля: (прикрыв глаза) Я сплю, это дурной сон!
<p>
* * *</p>
Зурито: Ну-ка, ещё раз...
Сальватор: А я, значит, ему говорю, Буратин, не выделывайся, где я тебе другую одежду возьму?! Так что надевай курточку, вырезанную из этикеток от рома, и натягивай колпачок, сделанный из использованного штопаного презерватива... на голову натягивай, дубина!
Зурито: Идиот, про Ихтиандра рассказывай!
Сальватор: А-а, про этого... Вот ей богу там дальше с колпачком такая забавная история получилась... на новогоднем утреннике...
Зурито: Отберите у него стакан!
Сальватор: (поспешно) Да не знаю, куда он сдриснул! Бросил батьку одного на произвол судьбы со стаканом неразбавленного спирта! Правда, слухи ходили...
Зурито: Слухи?
Сальватор (шёпотом) Связался Буратино с театральной мафией...
Зурито: Так с этим всё понятно, бросить в трюм, ещё один заложник нам не помешает!
Сальватор: Э, вы чего?! Вы что театральной мафии не боитесь?! Между прочим, весь мир театр, а люди в нём актёры! Мы вас закопа-а-аем!
Мигель: Босс, вам надо на это посмотреть самому... Мне когда ребята сообщили, я поначалу подумал, что они пьют на посту, вот и мерещится всякое...
Зурито: А они пьют?!
Мигель: Нет, нет, босс, все помнят, что вы сделали с прошлой сменой, когда обнаружили у них бутылку, и куда вы после эту бутылку засунули... Я тоже, если что, как стёклышко!
Мигель: Пошли! Кстати, что там за ор на пристани, кто там надрывается? У нас вроде как военное положение?!
Мигель: (мнётся) Так, это, босс, это "оно" и орёт...
<p>
(За час до этого)</p>
Коля: Ну что ж особо выбирать не приходится, скоро светает, лучшего времени и не придумать для внезапного штурма. Только вот нас всего 11, из них четверо "лошади"...
Педолошадь: Э, мы на это не подписывались!
Бальтазар: Вот как раз на это ты и подписался, как там тебя, (смотрит в контракт) Цум?
Педолошадь: Между прочим, Гумм! Лошадь Дартаньяна звали Гумм! Стыдно, папаша, не знать классику!
Бальтазар: Для лошади, сеньор, вы слишком много болтаете! Так стоп, а с чего ты зятёк решил что нас 11? Вас ровно 10!
Коля: В смысле?! А ты?!
Бальтазар: Видишь ли, Коля... (ничего, что я так, по- сродственному?) Видишь ли Коля, я в некотором роде... ссу...
Коля: Хм...
Бальтазар: Зато честно! Так что давайте, я морально подготовлю вас к штурму, а вы уж дальше сами...
<p>
* * *</p>
Зурито: Кхм...ты тоже это видишь? Это что, мушкетёры?
Мигель: Как видите, сеньор...
Зурито: И, я так понимаю, на... лошадях...
Мигель: Ну-у...
Зурито: А что они поют?
Педомушкетеры хором:
Опять скрипит потертое седло...
И попу холодит былая рана!
Куда вас, сударь, в жопу занесло,
Неужто вам покой не по карману?
Пора-пора-порадуемся на своем веку,
Красавцу с узкой попкой, смазливому юнцу!
Пока-пока-покачивая перьями на боа,
Судьбе не раз шепнем спасибо, что я гееей!
<p>
* * *</p>
Диего: Здорово это ты придумал, Никола, пока Гонсало с парнями отвлекают охрану, мы захватим яхту!
Коля: Ты дурак?! Нас двое, из которых один раненый в жопу, и в придачу почти ребёнок, а скажут, (скажут!) что нас было четверо. Тьфу, это опять не отсюда! У нас просто разведка!
Диего: А кто из нас раненый в жопу?
Коля: Да этот придурок Гонсало пока своего "коня" запрягал тот и лягнул меня... Всё, тихо! Наша задача выяснить, сколько тут человек, чем вооружены, ну и вообще, что за яхта, сможем ли мы вообще ей управлять вдвоём.
<p>
* * *</p>