Компенсация. Часть четвёртая

Он решил покончить с вредными людьми заклятием, которое ещё никогда не употреблял против противников. Когда-то надо было его тестировать. Сидя в кустах, он выставил в сторону противника руку и стал бормотать заклятие:

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра!

В небе что-то засвистело, и прогремел где-то вдалеке гром, но больше ничего не произошло, что Мухина несколько удивило. Не сработало, что ли?

- Ты чего там бормочешь? - поинтересовался дед Матвей. - Что ещё за выдры в тундре?

- Может этот сексуальный маньяк сбрендил, - предположил дед Тихон. - Заговаривается уже. Он всегда был с приветом, почти как наш Василёк. Дожили, товарищи. Теперь по округе бегает сбрендивший мент с автоматом. Допился самогонки окаянный.

Переговоры между двумя сторонами явно зашли в тупик, а компромисса не находилось. Мухину вежливо говорят, чтобы он сдавался, а он про каких-то выдр целую речь задвинул.

- Гражданин Мухин, - стал из-за холмика настаивать майор. - Лучше сдавайтесь по-хорошему.

- Русские не сдаются! - огрызался Мухин.

Вот что с таким делать, совсем не хочет на двадцать лет в лагеря. В диалог о сдаче в плен вступил дед Матвей:

- Еllerini kaldır ve dışarı çık (выходи с поднятыми руками), - крикнул он Мухину на турецком. Может так этому басурманину будет понятнее.

- Уaşlı aptalın kendisi, (сам старый дурак) - в ответ проорал Мухин.

- Что он там сказал? - уточнил майор.

- Да, говорит, хоть стреляйте, а он ни в жизнь не сдастся, - вольно перевёл ответ Мухина дед. - Давай Тихон, шандарахни в него, надоел уже этот румын. У него, как видите товарищи, умственная отсталость и девиантное поведение. Лучше его пристрелить, а то покусает население, и лечись потом от бешенства. Видите злой он какой.

Майор вздохнул, он уже ничему не удивлялся. Так бы они и препирались, но в игру вступила третья сила, которая всё и разрулила.

Василёк, когда до мокрых штанов напугал Олечку с Олегом, портанулся из погоста в свой двор. Только он скинул с себя своё страшное одеяние, и запихал эти шмотки в торбу, как на погосте рвануло и стало светло даже в деревне.

Что и почему там так сильно взорвалось было решительно непонятно. Но Василёк правильно рассудил, если взрыв на погосте, то могло задеть и студентов, поэтому надо опять туда бежать и спасать их. По пути он встретил ошеломлённых студентов, которые были живы, даже не ранены, но вид их желал лучшего.

Тут раздался второй взрыв, окончательно разбудивший всех односельчан и их живность. Собаки заливались лаем, кошки суматошно искали укрытия, птицы орали, а люди, в панике, пытались сообразить, что случилось. Третий взрыв привнёс дополнительную неразбериху, а яркие вспышки на погосте только добавили непоняток.

Василёк свернул в сторону фермы, чтобы добраться до холма, с высоты которого он хотел осмотреться и понять, что, собственно, происходит. Его заполошный бег был прерван образовавшейся вокруг него сферой тишины и появления в этой сфере уже хорошо знакомого ему рептилоида, которого звали 11-286Кай. Вот в этого самого Кая он чуть было и не влетел с разгона.

Как же не вовремя эта рептилия появилась в нашем мире. Тут такие любопытные события, а теперь иномирного гостя развлекай.

- Приветствую вас мой друг, - радостно произнесла рептилия. - И куда это мы так торопимся, что не замечаем лучших своих друзей?

При этом пасть рептилии была растянута до ушей, что должно было означать улыбку, а сам он светился радостью от внезапной встречи с человеком.

- Приветствую и вас уважаемый 11-286Кай, - скороговоркой проговорил запыхавшийся Василёк. - Как же я горжусь, что имею честь общаться с вами, но огорчён, что не успел приготовить для вас уникальные артефакты....вы так внезапно появились...

При этом Василёк стал замечать какую-то несообразность. Во-первых, рептилия стала с ним говорить на "вы", во-вторых, в её змеиных глазах явно плескались ироничные искорки. Что бы это значило?

- Да полно, мой друг, - уже с грустинкой сказал нежданный гость. - Я прибыл к вам, уважаемый профессор Аламеда, для выражения благодарности от моего руководства за красиво выполненную работу...

Василёк стоял и ошарашено слушал странные слова посланца высшей цивилизации.

- Вижу у вас много вопросов, дорогой профессор, - продолжил гость. - Что ж, у нас ещё есть время для прояснения ситуации.

- О какой красиво выполненной работе вы говорите? - стал уточнять Василёк. - Я чего-то не понимаю.

- Конечно, дорогой профессор, я поясню вам. Мы обратили внимание на эту примитивную цивилизацию ещё пятьдесят тысяч лет тому назад. Гарантом стабильности и нормального развития этого мира является существо цивилизации шестого уровня, но тут вашему миру не повезло, ибо гарант является энергетической сущностью и вас оно просто очень плохо понимает. Тысячу лет тому назад наши аналитики пришли к выводу, что ваш мир развивается в тупиковом направлении, а вашему гаранту, который здесь является местным божеством, не холодно и не жарко от данного факта. В последнее тысячелетие он вообще практически устранился от корректировки реальности, за исключением, разве что, осуществлением контроля над хищниками из низших цивилизаций. Сейчас вы буквально с ускорением катитесь к тупику, за которым последует уничтожение вашего вида. Напрямую мы вмешиваться не хотели, а вот косвенное воздействие, с вашей помощью, как существа из другого временного среза этого мира, мы осуществили, и довольно успешно.

- Значит, вы меня использовали втёмную, без моего согласия. Все мои мучения были зря. Даже дед Матвей свои яйца красил в стиле Пикассо зря, а над нашими артефактами вы просто смеялись, - с горечью произнёс Василёк.

- Поверьте, дорогой профессор, зря ничего сделано не было, а ваша боль и страдания, пошли на благое дело для вашей цивилизации. Помните наших представителей из "компенсационной комиссии"? Вы не представляете, какого труда стоило этим талантливым молодым разумным, убедить вас, что они раздолбаи, и направить вас на нужный нам путь. Как результат, практически без нашего дальнейшего управления, вы здесь сами расправились с квазиживыми слугами низших цивилизаций, представители которых сейчас улепётывают с Земли быстрее своего визга. Остались здесь только наблюдатели двух цивилизаций, но они не были замечены за совершением противоправной деятельности, поэтому мы их игнорируем. К тому же, мы, с вашей помощью, хорошо щёлкнули по носу и местное божество. Это ему будет тонкий намёк, что теперь мы будем жёстко оценивать его работу. Нам не интересно, что ваша цивилизация вскоре исчезнет в бездне времени. Это было бы неправильно. Что касается ваших "артефактов", на которые мы тут бодро охотились, то, конечно, это была шутка, но эта шутка здорово понравилась миллионам разумных, которые следят за вами. А что касается яиц деда Матвея, разрисованных в стиле Пикассо, так в Большом мире они произвели настоящий фурор. Даже пришлось сделать виртуальный вернисаж для этих изделий с разумной копией деда Матвея, который ходит по этому вернисажу и общается с посетителями. Уже миллиарды разумных существ посетили выставку и пообщались с дедом Матвеем. Все в восторге от его философии и мудрости, а соответственно появился устойчивый интерес разумных и к вашей цивилизации. Представляете, профессор, по творчеству деда Матвея уже диссертации пишутся. Дед Матвей уже стал вселенским брендом. Да и вы попали в историю. Теперь в наших университетах студенты знают вас как второго представителя вашей цивилизации. Первый был Архимед, который голый бегал по улицам и орал "Эврика".

- Получается, что мои исследования в области математике оценены на уровне Большого мира? - обрадовался Василёк.

- Ээээ...не совсем, профессор, - замялся рептилоид. - Собственно математика, как таковая, у нас несколько иная. А вы грандиозно прославились своим выражением на кладбище: "Тётенька! Я кушать хочу!". Вот это было круто, и антураж соответствующий. Наблюдатели, кто это дело видел, до сих пор не могут отойти от хохота. Миллиарды лайков, однако. Профессор, я должен сообщить, что этот страшный ваш прикид, в котором вы произносили эти исторические слова, я у вас изыму. Эта одежда будет помещена во Всевселенский музей артефактов. Уже, как мне доложили, молодёжь некоторых миров, особенно гуманоидных, начала считать такую одежду писком современной моды. Круто, да! Начинайте гордиться.