Страница 13 из 181
Записки отличницы
1998 г. февраль, 10 класс
Сегодня папа сам поджарил квашеную капусту с фаршем и вышло очень неплохо. Папа сказал: «Что с душой приготовлено, то всегда вкусней». Я чувствовала, что он специально для мамы так говорит, потому что частенько критикует ее обеды. И супы-то у нее жидкие, бесцветные и картошка "пустая". Мама оправдывается, что продукты зимой одни и те же скучные, разнообразия нет, вот мы и придираемся, а еще ей не хватает времени на разносолы, работу приходится на дом брать, проверка за проверкой в школе, голова забита отчетами.
Папа продолжал, глядя на меня: «Ты всегда с душой готовишь, баба Аня тоже, а вот некоторые...»
– Если часто заниматься одним и тем же делом – поневоле надоест, - заступилась я за маму. А он ответил: «Знаешь, Наташа, редко, но бывают люди, которые всю жизнь так могут, с душой готовить еду, разговаривать с людьми, даже если они устали или нездоровы».
Я вспомнила, как однажды мама выругалась, помешивая кашу на плите. Папа высказал ей тогда: «Хватит свои плохие эмоции в еду посылать, сама потом ешь такой негатив!»
Хочется извлечь урок из этой мелкой бытовой ссоры и навсегда запомнить, как отравляет атмосферу дома несдержанность. Но с другой стороны, я и маму понимаю, она устает и потому я помогаю ей, часто сама хозяйничаю на кухне, давно делаю уборку по дому, и все-все, что поручат. Господи, дай мне такую большую душу, чтобы хватило до конца жизни!
24 марта
Каникулы
Я чувствую себя очень плохой. Открыла в себе такие черты, как зависть и "собственничество". Недавно услышала, что одноклассница Катя Лебедева тоже хочет поступать в Медакадемию. Катя попросила у меня книжку с решением задач по химии, и я вдруг почувствовала к ней странную неприязнь. Получается, что Катя - моя конкурентка. Мама считает, что Медакадемия сейчас самое престижное учебное заведение в городе. Только вот смогу ли я туда поступить? А если Катя сможет, а я нет?
Раньше я просто боготворила эту маленькую, тихонькую девочку, даже старалась быть похожей на нее. Катя хорошо учится, вежливая и скромная, ко всем доброжелательна. Одна учительница как-то назвала ее «правильной». Помню, тогда это тоже меня задело. А что такое – «правильность»? И должна ли я быть такой? Раньше думала, что уж Кате -то я никогда не смогу завидовать, настолько высоко поставила ее в своих глазах.
Она мне казалась Ангелом, образцом Чистоты, уж она-то, наверняка, думает лишь об учебе, а не о всяких там мальчиках, как я. Тоненькая, прямо-таки воздушная девочка с длинными волосами. Всегда такая аккуратная у нее и одежда и сумочка.
Что, бесит тебя это? Чья-то правильность и аккуратность - бесит? Я понимаю, что это плохое чувство, оно меня разрушает, гадко и низко, недостойно, а все равно - завидую... Я же решила писать честно в дневнике. Какой смысл себе лгать? А зачем вообще нужен дневник? Хочется порой посмотреть на себя со стороны, оценить, как меняюсь с возрастом.
Хочется рости не только телом, но и душой, стать лучше. Честнее, мудрее, справделивей. Зачем? Сложный вопрос. Как будто иначе нельзя. И все подсознательно это понимают, но прячут порой в самый дальний закуточек души. Так, дескать, спокойнее живется. А я хочу попробовать и осветить каждый угол своего разума. Я хочу научиться видеть себя без прикрас. Для начала - себя. Порой это еще труднее, чем остальных. Сначала увиедть и понять, а потом попытаться что-то изменить, если потребуется.
29 марта
На улице тает, за оградой показалась мерзлая, мокрая земля. Как хорошо. Вышла за ворота, тихонько села на колени, прямо на рыхлый, ноздеватый снег и нюхала землю. О, как же волнующе-бодряще она пахнет! А у меня ничего не болит, я ни с кем не в ссоре – наверное, это и есть счастье. А вот вчера я в который раз поломала аудиомагнитофон – небрежно вставила кассету и ее заклинило. Мама отнесла аппарат к соседу Женьке Иванову, и сегодня вечером он занес нам уже исправленный магнитофон.
Так я и не могу избавиться от того странного, приятного чувства, когда рядом симпатичный парень. От Женьки угадывался запах одеколона или туалетной водой. Мне очень нравится, когда от мальчишки приятно пахнет. И потом, когда он ушел, а я стала слушать музыку то, наклонившись над магнитофоном, снова почувствовала этот пряный острый мужской аромат – почему-то у меня сердце сильнее забилось. Просто Женя протирал механизм своим одеколоном, вот и вся разгадка. А я глупая...
Не могу поверить, что буду любить кого-то, но больше всего не верю, что кто-то полюбит меня – не за что меня любить! Я вовсе не раскисаю, не комплексую, просто в веселой компании теряю дар речи и ощущаю внутри себя стальной гвоздь, который мешает мне вести себя легко и естественно.
Скоро у меня будет паспорт, на будущий год я поеду учиться в большой город, и, может быть, распрощаюсь с детскими мечтами о прекрасных принцах, императорах и королях, перестану писать стихи и окунусь в обыденность. Может быть с годами и я стану обыкновенной крикливой теткой в застиранном халате или выцветшей футболке.
А может и нет, вдруг да я останусь загадкой - таинственной и манящей, доброй и заботливой, умеющей следить за собой дома и вне его, и, кстати, следить о порядке в доме. Ты еще увидишь это, дневничок! Я тебе обещаю.
4 апреля
В этот день только много лет назад мама с папой поженились. Правда, никакого веселья по этому поводу не было. Скорее наоборот. Папа весь день сидел у бабы Нины. Мама молчала, задумавшись. Раз только сказала мне: «Жалеет, поди, что столько лет со мной прожил. Наверно, не с такой бы женщиной хотел судьбу соединить...»