Психолог на связи

Евгений, мы с мужем сели разговаривать. Я ему предлагаю, как что, а он нет и все. Дочка моя ему мешает. Но я говорю ему, когда мы перед свадьбой обсуждали все. Ты сказал, что ты осознаешь какой шаг ты делаешь. Я не предлагаю ему любить мою дочку, но какое-то уважение должно быть. Она не вещь, не котёнок. На что мои разговоры сводятся к скандалу. 

ЕВГЕНИЙ СЕДОВ: 

Наталья, вы тут хорошо написали "мои разговоры" и "Я ему предлагаю, как что, а он нет и все" - ну не хочет он подчиняться вам, а вы так и норовите сделать из него прислугу какую-то, только указываете что да как, а выслушать, не устраивать сольные выступления с указаниями и повелениями, а разговаривать, чтобы не "мои разговоры" были, а "наши", ведь, в принципе, разговоры не могут быть "мои", ибо относятся к двум как минимум людям, а вот указания и требования могут быть "мои". Выстраивать в семье нужно отношения на равных, а не в стиле "начальник-подчинённый". И "наши" разговоры не приводят к конфликту, а вот "мои разговоры", т.е. указания, давайте будем честными, вполне могут приводить к отказу подчиняться и заканчиваться скандалом. И его поведение в таком случае обусловлено не какими-то трудностями, а не желанием подчиняться вам, в чём он абсолютно прав, ибо отношения в стиле "госпожа-раб" совсем не про любовь и не про семью. Сила действия равна силе противодействия - есть закон в физике. Он совершенно верен и в сфере межличностных отношений. Чем больше вы давите, тем с большей силой он сопротивляется. По этому пути вы уже дошли до категоричного отказа подчинятся вам, коли продолжите следовать своей тактике, то доведёте дело до развода, а чуть позже и до бурных конфликтов и с детьми-подростками. 

НАТАЛЬЯ: 

Учту ваши рекомендации, Евгений. Спасибо. 

Добро пожаловать на профессиональные консультации и психотерапевтические занятия к опытному психологу, сексологу и гештальт-терапевту Евгению Александровичу Седову.

----------------------------------------------------------------

138. ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ В ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЯХ 

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: 

Здравствуйте Евгений, можно вам задать вопрос? Извиняюсь за то, что так много и громоздко написано, надеюсь вы сможете мне помочь. В моей жизни уже давно происходит застой, ничего не делаю, ничего не хочу, поддержки никакой нет. Будучи взрослым человеком понимаю, что родным никогда нужна не была и им плевать на меня и мою жизнь, но опека и постоянный контроль с их стороны всегда были. Не знаю, что делать.Чувствую себя совсем не приспособленной к реальной жизни, так как училась на домашнем обучении.То,что у меня практически не было друзей в детстве их сильно не волновало. Всегда чувствовала ненужность, что со мной никто не хотел заниматься и проводить время, чувствовала что моей матери тягостно со мной, она часто кричала на меня, срывалась и издевалась надо мной. Мы жили у её мамы и отца (неадекватный человек, алкоголик), потому что с ней оставаться наедине я не могла, за что она меня упрекала, что я её не люблю, но она правда была не самостоятельным, неадекватным человеком, хотя дома у её родных тоже всегда были скандалы и драки.Часто меня делали во всём этом крайней. Поэтому я выросла забитым человеком, в детском и переходном возрасте часто была жертвой издевательств своих сверстников. Сейчас я понимаю, что я никому не нужна и не была нужна и не знаю, что делать, где найти помощи, поддержки. Друзей у меня никогда не было, по крайней мере близких, а если были, то те кто пользовались моей поддержкой, воспринимали меня как ресурс, а в ответ не давали ничего. В моей жизни были разные тяжёлые ситуации, где меня мало кто поддерживал, для моих родственников главное всегда было, как всё выглядит со стороны, не важно какие проблемы у меня. Всегда замечала, что у моей матери всегда были проблемы во взаимоотношениях с окружающими, всегда я слышала, что ей все всё должны, она постоянно всех ненавидела, подруг у неё не было, после смерти папы никого не было. Она ушла с работы и начала сидеть на шее у своих родителей, потому что не смогла выдержать давления, которое исходило от начальства, проще говоря её съели. Вот такой пример жизни я видела, ничего хорошего. Вообще она агрессивная, эгоистичная, никогда не признающая свои ошибки, она всегда их сваливала на меня. Её мама, вечно манипулирующая женщина, и похоже она её никогда не любила, только её брата (который спился и уже умер), да и меня она хотела в детстве оставить возле себя только, чтобы няньчиться, а матери было удобно меня сплавить и самой сесть к ней на шею. Вообщем я не знаю, что мне сейчас делать со своей жизнью, не хочу, чтобы примеры их жизни как-то повлияли на мою (замечаю, что к сожалению всё к этому идёт - друзья и парень, которые у меня были, чем-то напоминают моих родных по проблемам, характерам, своим отношением ко мне, подлости и бесхарактерности). В жизни ничего не складывается, до сих пор не определилась с профессией. Замечаю у себя признаки депрессии, причём сильной, на самом деле всегда, насколько себя помню у меня часто преобладало меланхоличное настроение, но сейчас оно обострилось, вообще это произошло после расставания с молодым человеком, к которому была причастна моя подруга (который как я узнала в последствии мной пользовался). Думаю, это тоже могло и скорее всего нанесло мне травму, так же у меня была подруга, которую я всегда поддерживала и которая всегда поступала со мной очень подло (скорее всего от того, что я ей слишком доверяла и была хорошей мишенью для её издевательств), позже она призналась, что родители хотели положить её в лечебницу, потому что у неё нашли признаки клинической депрессии, а сама она подозревала, что у неё шизофрения, я её поддерживала, в итоге она меня очень сильно подставила, дошло всё до жёстких издевательств, как раз после этого у меня началась сильная депрессия, которая длится уже 5 лет, я так больше не могу, но и найти хорошего психолога в нашем городе очень трудно. Не могу справиться с самостоятельностью (со сложностями жизни), присутствует интернет зависимость. При том, когда на меня давят (я всё время думаю, что я какой-то плохой человек и что люди правильно делают, что так поступают, что я им что-то должна, думаю, это пошло от моей мамы и дедушки, они часто издевались и говорили, что так тебе и надо, а еще прививали чувство вины, а это продолжили уже другие люди, "друзья", которые зацеплялись за это, например, одна подруга упрекала меня за то что меня отдали в музыкальную школу, а её нет, после чего я чувствовала чувство вины, или что я худая, а она нет), то же происходит, когда я занимаюсь чьей-то жизнью, а не своей, потому что не считаю себя что ли достойной этого (или из-за неуверенности), типа у других того и того нет, а я потерплю. Не могу дать отпор (полная бесхарактерность), из-за чего всё время становлюсь жертвой, сплошной мазохизм. А ещё я списываю себя как непригодный материал, типа из меня всё равно ничего не выйдет и не получится, что для меня как для человека всё кончено, не знаю, откуда эти мысли, может от родственников, (часто от бабушки исходила агрессия, типа я и мама должны спиться, потому что её сыночек спился), мама когда-то поддерживала, сейчас в меня не верит, полностью отношения испортились после переходного возраста, я часто не приходила и не ночевала дома. Вообще она не хотела, чтобы я от неё отдалялась, с детства хвостом ходила за мной на площадки (другие мамы так не делали), а в переходном возрасте вообще озверела, давила, как могла, чтобы я только дома сидела и смотрела с ней сериалы. Сейчас так и получается, я неудачница, у которой нет своей жизни, постоянно сижу дома, у меня нет друзей. Наверное, всё, чего она хотела, сбылось. А если у меня что-то хорошее происходит, она не рада, так как для неё есть опасность, что я отдалюсь (когда у меня появился парень, она сторожила меня возле моих курсов, чтобы я с ним не встретилась, а с моими знакомыми, друзьями она созванивалась и угрожала им, либо просила следить, чтобы я ничего такого не сделала), поэтому она всё время пыталась сделать так, чтобы у меня не было парня и друзей, советов, как правильно общаться и как дружить, она мне не давала, а когда я попадала в плохую ситуацию (компанию), она злорадно говорила, что мне не стоило общаться с этими людьми, что у меня есть только они, и никому я больше не нужна.Таким образом я получаюсь не самостоятельным человеком, боящимся жизни, с депрессией. В 2015 поступила на психолога-педагога, отучилась 1 курс, на втором заболела и взяла академ, на самом деле всё время учёбы я не была уверена, что это моё, так же у меня не очень-то сложились отношения с одногруппниками (мне было сложно справляться с давлением, а наш основной преподаватель оказался с ужасным характером (позже мне рассказали, каждый год она доводила кого-то на первом курсе), вначале она издевалась над всеми нами, а потом перешла на меня и я сломалась и ушла, сейчас сожалею об этом. Сейчас нужно переводиться либо брать снова академ, я не знаю, что делать. Раньше хотела быть музыкантом, либо дизайнером, позже так же думала об актёрстве и переводоведении, но из-за низкой самооценки не уверена, что у меня что-то получится, а из-за апатии не знаю, что хочу, так же обида и чувство вины (за то, что я сделала так много ошибок в жизни, я понимаю, что в жизни всякое бывает, вот только мама не отстаёт и навязывает чувство вины, что я должна то и это, а ещё я должна её содержать!) тянут вниз и не дают идти вперёд с чистой совестью и без тревожности. Ещё раз извиняюсь за сумбурность, писала на эмоциях.